内疚型抑郁源于未化解的内疚与自我惩罚。患者往往有严苛的超我（道德感），将愤怒转向自身，认为“我不配幸福，我该受苦”。他们可能在过去经历真实或想象的错误（如未能满足家庭期望、伤害他人），并通过抑郁来赎罪。症状包括自我谴责、反复反思过错甚至自伤。其心理机制多与童年期道德教育相关:父母过度强调“乖”或“成功”，孩子可能将愤怒内化，形成“犯错-惩罚”的内心剧场。
以上是我这几天阅读几篇文章所得内容，我觉得我是典型的内疚型抑郁患者。
虽然童年的道德教育我已无印象，但是作为龙凤胎之一、妈妈一人照顾我和弟弟两人，估计妈妈没少在我们面前唠叨和要求“乖”。而且我打小就是乖乖女形象，而弟弟则恰恰相反，估计心理机制大相径庭。
我从小就很自卑，我很笨、我长得不漂亮、我个子矮、我胸小腚大、我不白、我皮肤粗糙、我家里穷……这些至今都是我生命的底色。
实际上我的同学称我学霸，我老公整天说我漂亮、尤其是屁股好看……长大后虽然现在有些改观，但是总感觉有些心虚。
当我接触心理学之后，我也在让我自信的道路上努力，有些许成效，但是如果遇到事情，这些底色就会又冒出来折磨我。
我自来到深圳，业务上广度深度都提升了不少，也涉猎了好多领域:像6s、icu床边检查、多学科会诊等等，都是之前的医院我所不曾接触过的。能接触这些我还是挺开心的，毕竟这是一个正常医生应该熟知的。
但是自从我的主任开始针对我、想把我赶走、我强势回击到她告到领导那里、我找了比领导更大的领导之后，我开始没了底气。之所以没有底气是不想让认识的大领导觉得我不优秀、头脑简单。尤其是在我眼科医院两次面试之后一直没有拿到offer时，我觉得我的心态快要崩了。夜里醒了一想到这件事我就失眠。尤其是最近几天我开始怀疑我做错了:我怎么可以跟主任那样说话、我为什不去院长那里给自己一个辩解、我为什么不一开始就不跟眼科医院提任何诉求。
对于离开肛肠医院我老公是支持态度的，他说再跟着这个主任会断送了你的职业生涯的。还有科里的两个同事也整天在背后骂这个主任神经病、智障。而我我现在开始怀疑自己、攻击自己，我心里更加难受，我不知道是不是我真的做错了。我抑郁了，我知道，每天强打着精神上班，一想到那个神经病主任，我就开始心烦、想她出意外死掉、想杀了她，觉得自己运气太差了，后悔当初答应老公辞掉编制来深圳。我最近一个月每天都用短剧来麻痹自己，睡得越来越晚，失眠次数越来越多，对老公、对孩子爱答不理，因为我觉得自己能让自己努力活着已经是很辛苦，真的没有力气再管其他人了，老公孩子也不行。连喜欢的心理学也一碰不碰。
当我最近读到有关“内疚型抑郁”的有关文字，我意识到我是这类抑郁型患者，昨晚吃了半粒安眠药、脑子里不停地念叨“这不是你的错、你不需要完美地活着、你是一个独立的个体和人格、人不犯我我不犯人”才睡着。
直到今天我收到眼科医院人事的信息我将要收到offer的那一刻，我觉得我又活过来，我高兴、我觉得我自己还是有价值的，我觉得今天是最美好的一天，我可以安心过个好年了。
可晚上我又开始不安起来:我是不是高兴得太早，万一我收不到offer，万一……
所以我觉得我该写点东西来缓解焦虑，也是记录一下前因后果。
我觉得所有的这些，无论是好是坏，这些是我的经历。而且在我和现在主任的事上我觉得主要错误不在我，一个让我一想起就恨的人，我觉得为了我的幸福，离开是对的。虽然眼科医院也可能是另一个虎穴。我甚至觉得也许是之前太过顺利，所以现在这些都是对之前补偿。可是不管怎么样，我还是将这些归结为不适应。最近短剧里男女主遇到变故都是3年或者5年才能解除误会或者解决矛盾，我觉得这个数字并不是随随便便来的，适应这个问题也大概需要这个时间，才能平静，才能有能力去解决。
到这里我很庆幸自己今晚能想到就做到来写点什么，虽然写的连我自己都觉得乱七八糟，但也让我意识到我不是内疚型抑郁，我只是目前遇到了困难，是实实在在的困难，并不是心理出问题在没事找事。
我还是那个坚强的人、那个感情细腻的人、那个说到做到的人！
继续加油、继续追逐自己的梦想！
