10月28到10月30这三天，连续三个晚上，我分别和三个不同的女生见了面，这三人在我大学的日子里扮演者不同但都极为重要的角色。有的聊了许多，有的更多是沉默，有的一起散了好久的步，有的仅仅是跟在她身后。
今天又看到了《霍乱时期的爱情》里的一句话：世界上没有比爱更艰难的事情了。这三位给我讲述了各自和爱有关的故事，她们的语气不尽相同，有谈笑风生的，有不停抽泣的，也有默默流泪沉默不语的。这些故事刻印在我的身体里，加之我对她们的认识，俨然成了我本人宝贵的一部分。我感受着这些故事，尽量在其中找到自己的存在，或者用我的经历去体会她们的感受。当然了，我对于爱情的模样有着自己的认识，可要说怎样才算爱，那我不得而知，就算知道也不敢妄下断论。不过幸运的是，我虽不明白爱情是怎样一种东西，却能在不同的故事里找到爱情的影子，哪怕有些故事的主角已经把他们曾经的感觉当作笑话，或者早已忘记那时的心境，又哪怕她们当局者迷，没能发觉自己故事的精妙之处，我却是把点滴的细节读的毫无纰漏，默默感受其中那被人称为“爱”的玩意。
站在雨中哭泣也好，生活中为琐事争吵也好，恋人对她的疏忽也好，所有这些爱情里的插曲，就如拌在热可可里的芝士，虽影响了口感，却又多了几分甜腻，但过量的芝士又会盖过可可自身丝滑的温柔，爱情最后也终将溺死其中。
我听着她们的故事，经历着自己的故事，看着书里其他人的故事，一点一点地解“情”这种东西。不过我可是一向不会和女孩子相处，完全不知道怎么能让她们的心情好起来，看她们一边说着一边哭成个泪人，也只能选择默默聆听了呢。谢天谢地，还是有人愿意向我讲自己的故事呢，我不清楚自己于她们有多么重要，明知从我这里找不到什么安慰，仍把心里藏着的东西一股脑向我抛来，然后我便成了与之一起的“共谋”，替她们承受生活些许的苦。可是看过了这么多故事，我仍然掌握不住“爱情”的内涵，张爱玲说爱要低到尘埃里，在里面开出花来，那么说来我若不放下自己的骄傲与懦弱往那“尘埃”中走一遭，便难以懂得情为何物。可放下那些身段又谈何容易，我也曾为了一个人卑微到谷底，尽了自己最大的努力，想来那也未到“尘埃”的境界，总之也没有开出花来。
她曾反驳我：“你根本不知道尘埃的意义。”也许她是对的吧，我能找到什么理由为自己开脱呢？我不过是那些求而不得的众人中的一员，又有点自以为是罢了。在这段感情里我做了自己能做的一切，到现在黔驴技穷，也还是没有丝毫好转的迹象。长久以来，我做的事就是斩开荆棘，努力走到你心里去，我相信自己做得到，至少也要让你知道我尽了全力重铸你的城堡。因为这些，我不再迷茫，也没时间悲伤，甚至不在乎故事的结局，我顺从自己的心，想你了便找你，写出好的情话就发给你，你的态度也再难激起更多的波澜，唯一没变的，只剩那份爱了。
最近又重读《百年孤独》，已经记不清这是第几次读这本书了，和它的渊源也愈来愈深，仿佛我所走过不多的人生中一直都有这本书的影子——倒不是说自己有多么孤独，只是这书每读一次都会找到不同的乐趣，贯穿布恩迪亚家族一个世纪的孤独，那种无法抵抗的宿命，那些霸道无情的现实，在每个人身上都将以各种形式呈现，于我亦然。很少有书能让我一再重读，唯有这一本，什么时候拿起来都无比亲切，虽已不是承载我无数回忆的那一本，却仍不失魅力。
读过几十遍的书我仍然爱。
你亦如此。
转身看看，我在呢。
