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临近30岁，还是单身的女青年，一般被称为黄金大龄剩女。

当我年纪尚小的时候，听到女孩30岁还没嫁出去，被别人指指点点，我心里会忍不住想：怎么就耗到30岁了呢？难道青春都拿去奋斗了，不谈恋爱的么？

直到这事儿发生在自己身上，我才知道这种情况太正常了。

首先如果比较早熟，初高中可能会有早恋，这是一段无比青涩美好的回忆，但这段酸甜的恋爱，往往会被老师家长扼杀在摇篮中，最后无疾而终。

如果大学开窍了，兴许就会谈一场只谈诗词歌赋与人生理想，不知愁滋味的美好恋爱。

在象牙塔里的恋爱不涉及现实，也无比脆弱，一面临毕业异地等情况，再纯真的感情也会被距离和现实打败。

再不济出社会一两年，很幸运地在工作或生活中遇到投机的人，两人从朋友到恋人，但因为性格价值观等不合，争争吵吵分道扬镳。

以上几种情况说明，即使早开了窍，早些遇到自己的缘分，也会因为各种各样的原因分开，最后不能在一起。

难道上帝是法海，硬要拆散相爱的两人么？只能说，恋爱容易，结婚难。

因为结婚不仅仅是两人相爱那么简单，你会考虑到对方的工作，家庭条件，父母状况是不是符合自己的心意，会涉及到炒米油盐酱醋茶，这些复杂的元素搅合在一起，很容易让这段曾经真挚的恋爱分崩离析。

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还有一种情况，也是普遍存在的，就是临近30岁依然是母胎单身至今，一次恋爱经验也没有。

除了初高中时期偷偷暗恋别人，除了和某些人短暂的暧昧期，并没有和男生正儿八经的谈过恋爱，还是白纸一张。

对于恋爱高手来说，这简直是惨兮兮！

年纪小的时候，我也对这样的姑娘不理解，会觉得应该是姑娘性格古怪不讨喜吧，或者是一心拼事业去了。

事到如今，我成了年轻时自己极度不能理解的老姑娘。

我也在心底无数遍问自己：怎么就能一直单身至今呢？难道中途就没有强烈渴望恋爱过？没有去追寻爱情的冲动吗？

说实话，直到今年身边的同学朋友都结婚生娃了，我才有一丝危机感，在此之前我一点也不想恋爱。

上大学我都是一心读书的好学生，从没想过在大学谈一场纯粹的恋爱。

出了社会就忙忙碌碌地工作，下班就沉浸在各种傻白甜的韩剧和日剧中，一度觉得这样单身自由自在没人管挺好的。

表面上看我一人逍遥自在，因为害怕被人束缚被人管而不想恋爱，其实从心底出发，我还是对爱情挺向往的，渴望遇到韩剧中那样纯美真挚的爱。

对爱太过美好的幻想，以及内心深深缺乏安全感，加上单身太久养成的独拉独往的习惯，让我迟迟没有步入恋爱的轨道。

我一直觉得自己还不够优秀，身上还有很多的缺点，我想等自己变得更优秀了，能与优秀的他肩并肩了，再以一个全新鲜活的姿态去开启一段恋爱。

只可惜等待这么漫长的岁月，都快等成老姑娘了，我依然没有变得有多优秀，身上的缺点还一一存在，我也成了当初自己最鄙视的那种人。

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站在即将30岁的档口，身边无一人与自己并肩作战，共同去抵抗生活的摩擦，我心急但无用。

感觉自己像一只缓缓前行的蜗牛，永远比别人慢几步。

当别人开始恋爱了，我还没开窍；

当别人开始对未来有清晰规划了，我还混沌不清；

当别人全身心相亲恋爱，如意找到结婚对象，我依然我行我素；

当别人生下可爱的宝宝，我还是孤身一人。

我永远比别人开窍的晚，比别人行动的速度慢，所以现在远远落在别人后面也不足为奇。

说我遗憾吗？有点儿。毕竟最美青春年华不谈一场风花雪月的恋爱，真的挺可惜的。

说我不甘心吗？也有点儿。毕竟我不觉得自己比别人差，为什么别人能找到如意郎君，我却还是孤身一人。

说我后悔吗？我口头上无数次说自己很后悔，但实际上我不后悔。

因为我知道，这是我的命数，冥冥之中我有一种预感，我会恋爱很晚，结婚很晚。

这是由我骨子里的缺乏安全感和自信决定的，我一直深信只有自己足够好，才能配得到一个很美好的爱情。

所以我一直在想办法让自己更优秀，一直执着于准备好了，再进入一段恋情。

现如今，我的心态多了几分坦然，不再像过去那样习惯否定自己，对未来充满惶恐。

因为我学会真正接纳自己，接纳自己不够美的脸蛋和身材，接纳自身的小缺点，接纳自己在很多事情上没有天赋，接纳在某些方面的确不如别人，接纳自己思想阴暗面。

正是这份从心底对自身的接纳和认可，让我和完美主义说拜拜，让我不再那么痛恨自己的不完美和缺点，让我掌握了快乐的秘诀：接纳不能改变的，改变能改变的。

所以走到这一步单身至今，是我所有经历、性格和价值观决定的，即使再重来一次，我还是会这样选择，还是会一样的结果。

既然已经单到现在了，那就坦然面对，从心出发吧。

从现在开始去积极寻找另一半也不晚，从现在开始恋爱也不晚，或许那个对的人，正是在这个对的时机才会恰如其分地出现呢？

或许好的爱情，都需要等待。等你接纳自己真实的样子，等你知道真正想过什么样的生活，等你明白自己到底想找什么样的人，命中注定的那个人就出现了。