前几天看到一个问题，大概是“说出你认为最美好的一个词”，我想了一会儿，那该是‘少年’二字。
小学时对一个男生有好感，学习好，学霸，大队长，三道杠，天朝的小学校服从没被人穿的那么好看过，那时候的我完全不爱学习，学习很差，之后导致自己不敢和他说话，见到他就低头，其实也的确没有说过几句话。但是躲在树后偷围观，路过他教室门口不经意地看一眼这种事儿还是常有的。我可真早熟啊！
后来到了初中，他考到一个私立学校的A班，于是我也去了，让老爹花钱送我进去，然而也不敢和他说话，那时候能偶尔在操场上看到他就很开心很开心了。
初三他去了另一座城市，这并不妨碍我高中三年也一直喜欢他，虽然完全没联系，不得不说水瓶座脑洞大过天，完全可以凭借想象活下去，在这方面我是很服气自己的。
2010年我高三，原本高中毕业之后要出国，但也不知怎么就疯魔的不行，偏想去他的那座城市上大学，于是高考的所有志愿都报在他所处的那个城市，幸运的是我踩着那所学校的最低分被录取了。
军训开始，满心欢喜往他家打过一次电话，他家里人的情绪不太好，说等他回来让他回给我，七八年过去了，我到现在还是没能接到这通电话，也永远都不可能接到了，不知道大家是否经历过在人人网，于几百个人里海底捞针的感觉，嗯，总得来说很酸爽。再后来渐渐的，感觉不那么喜欢了，也许是因为玩了游戏的原因，哈哈。
再之后这个人就仿佛被彻底淡忘了，大二下学期我还是出国了，疯疯癫癫轻轻狂狂的日子，真的令人怀念，2014年是我大学毕业的那一年，某天晚上踏着长崎燥热的风回到小公寓，却猝不及防地梦到了他，第二天内心久久不能平静，于是找到个唯一一个也许可能还和他有联系的同学问了他的情况。
那个人说“2011年的时候心脏病去世了。”
不知道该怎么描述当时的感觉，像是一场十多年的梦忽然碎了，我从梦中幡然初醒，心底空洞，却发不出声音。听说他2010年高考之后复读一年，就是在复读后高考完的那个暑假去世的，而那个时候我就在那个城市，也许在上课，也许在看书，也许在和室友聊天。
我记得很清楚，知道这个消息的时候也是晚上，哭都哭不出来，因为我们之间毕竟什么都没有发生过。
我只是想，只是在想，世间有那么多坏人，为什么死的是他。
回国后的某天深夜我在人人网找到了一张他的照片，还是印象中高高瘦瘦的样子，被晒得黑了点，穿着运动装也不怎么潮，可看起来真的那么干净那么干净。
19岁，他比我大，但是我现在已经26岁，永远都比他大了。
我曾费尽心思的想他究竟喜欢什么样的姑娘，他会不会喜欢我，他为什么不喜欢我，他究竟喜欢谁。但现在看来，或许他不喜欢我才是上天对我最大的眷顾，因为那种彼此相爱又生离死别的痛苦，我何德何能用以消受。
我很庆幸在青春年少的日子里喜欢过这样一个人，他永远不会变得世故、变得庸俗、永远不会在这个世界显现白头，也许我这一生都无法再遇到这样一个干净的男孩，但我不会惋惜，因为我真的见过这样一个人。
我平时很少想念他，但是知道他去世之后的这几年我偶尔能梦见他，梦境都比较温和融洽，醒来总是又惆怅又开心。
我总是想，如果他活着，我一定能够把他追到手，好好对待、好好呵护、没有套路、一心一意。
我一直在坚持写小说，写完手边的二战文，我会好好写一个真心真意简单明晰的都市小言，我希望我未得尝的夙愿、我无望的梦想，我笔下的姑娘能得到完满，我依然相信这世上有美好的爱情，你的就是我的，我的就是你的，我喜欢你，不顾一切，你爱我，心心相惜。
我的少年，我快要老了，快奔三了，可我每当想起你，我都仿佛回到了那个满地阳光斑驳的青葱时代。
哪怕是岁月篡改我容颜，你还是昔日多情的少年。
