尽管我一直都知道爱从来都是伴随着伤害而来，可还是不管不顾一直活在自己虚构的世界，总觉得突然有一天会接到你的电话，收到你的信息，也一直都会给自己一种暗示，我们以后会在一起，我会是你在外面玩够疯够后的最终归宿，也不知道哪里来的自信，现在想想真是可笑至极。就是现在也会偶尔翻你的过往，不是嫉妒你现在的女朋友，也不是还喜欢你，只是羡慕有种情深你从来没有给过我，毕竟在断断续续的九年时光里，你是光线照亮我独自颠沛流离的路途，可笑的是我一直在自欺欺人。
九年前遇到你的那一刻，我没觉得你有什么特别的，记得当时内心还在独白，你也不过是那样。如果我知道你会在我的世界霸屏这么久，我宁愿那一刻只把你当普通人。算不上见证你整个的人生历程，可是还是参与了那么几年的时光，现在，我也知道，你并不是我的花，我只是恰好途径了你的盛放，然后被吸引，毕竟好的事物总是招人喜欢，让人移不开眼。
篮球场打球的你，操场上打群架的你，小树林坐在自行车上的你，吃我姐姐做的饭的你，让我帮写作业的你，挨老师骂的你，给我出头的你，运动会比赛的你，中考完回家路上骑电车超过我然后回头看我的你，体育场楼梯上的你，和别的小姑娘手拉手的你，对我说和追我的男孩子处对象的你，对我说你是我喜欢类型的你，又说给不了我承诺的你，给我唱歌的你，冲我笑的你，边拿刀子割胳膊边瞪我的你，说祝我幸福的你，向我走来的你，好多的你，好多的记忆。
一直对你都是患得患失，没有拥有过你，却感觉失去你很多次。毕业后，也有对你暗示自己喜欢你，不知道你是反应迟钝还是对我不感冒，一直也是含沙射影的让人搞不清楚你在想什么，13年1月4日，发了一条动态，“爱情从来都是可遇不可求的事情，我在等”，你说就是让我等着，毕竟那个时候还年幼，也一直都在逞口舌之快，“你让我等我就等，那岂不是很没用面子，那你等我啊”，其实那个时候内心已经按捺不住喜悦之情了，你说“好主意”，当然，并没有什么实质性的改变，估计你也就是为了展现你的个人魅力随手的评论，而你不知道，你随手的一句让我开心了很久。
高中断断续续的联系，也一直没有忘记你。甚至在某一个节日，借手机给你发短信，说自己有些想你，然后不知道当时你的手机是你妈妈在帮你保管，直接电话过来问我，什么你是谁啊，你想谁啊，有病吧之类的话。后来难过的在楼道哭，朋友全程在陪我，很感谢他，没有过问我太多，只是默默守护。
还记得有一年过年你约我出来玩，真的很意外，当然会很开心，可是好可惜，我爸妈管的比较严，就没有去。好像那个年纪一个小小的通话记录都会保存很久，可以看着那条记录笑的像傻逼一样，好像那一条简单的记录，还有一些细碎的聊天记录，就能证明你在乎我一样。那个时候真单纯，真简单。
高中有一年你打电话给我，还是座机，很惊讶你怎么知道我电话，那个时候弟弟刚出生不久，是10年，我抱着话筒在这边开心的都想跳广场舞，记得很清楚，那个电话打了37分钟，因为叔叔说大家都要睡觉，让我挂掉。很不舍得的挂了电话，那个晚上我做了一个关于你的梦，梦里我们很开心，梦醒后只有我一个人。
上了大学，辗转很多人我才知道你高中没有读完，你去当兵了，也不知道后来怎么QQ又联系上，然后互留了电话，你每周都会给我打电话，也没有什么要聊的，但是总会聊那么半个小时，那个时候他们都以为我和男朋友通话。有一次QQ跟你告白，说喜欢你，巴拉巴拉说了很多，这么多年的委屈心酸一股脑的倒给你，你说给不了我承诺，又说我不了解现在的你，毕竟分开这么多年，大家都在变。但是你还给我打电话，吹吹牛逼，拉拉家常，牛逼是你吹的，家常是我拉的。可是，突然有一天你打电话聊得好好的，你说对了，给你说件事，后来又说哎呀也没啥，我说很讨厌说话说一半，你只好说，也没什么，就是我谈恋爱了。明明前几天还在聊天的时候说自己单身，突然有了对象，我不知道是不是因为我的告白，还是你想甩开我，我楞了一下说是吗，哪里的，像个傻逼一样还哈哈笑。
就好像舔了一口的糖掉了地上，出门玩却发现下雨了，花很长时间下载好的电影突然说数据毁坏要重新updown，手机提示有消息却发现是系统更新，我怀着满满的期待却掉进漫无天日的绝望，这就是当时你给我的感觉。
后来刚巧遇到一生我爱你，就是14年5月20日，我给你留了很多言，我说可以等你一年，等你回来，后来很长的时间里我都抱着宁缺勿滥的教条，选择在青春的日子里等你，等那么一个远在未来，等一个我都不知道现在长什么样子的你。时间是个好东西，它一直在证明你不喜欢我，而我总是和她做对。说你爱我，可是现实就是巴掌啊，那一掌一掌的扇得我晕头转向，还是爱你。
那天我一个人躲在宿舍的床上，哭了很久，眼泪都流干了。两天都没有吃饭，因为你说让我找个人试试，等你回来再说。找个人试试，哪有那么容易，等你回来再说，还不如直接拒绝来的痛快，一直都黑白分明的我，多希望你要么一杯热水烫死我，要么一本冷水冰死我，可你就是一杯温水，不急不慌，让我一个人犹豫不决。
每个青春的姑娘都有一个相册，里面装的是心上人，我有一个相册，里面全是我们聊天记录的截屏，当时傻傻的以为最后你一定会和我在一起，然后我把那些记录给你看，证明这么多年我的坚持还是很有效果的，也无数次的想过，以后结婚了有个孩子，等儿孙绕膝的时候可以开玩笑说，你爷爷当年是个大花痴，好在奶奶一直不离不弃终于等到浪子回头，然后把这些记录给他们看，让他们也相信校园爱情，相信那个十六七岁喜欢的那个人终是可以陪你一生的人。
可是啊，在14年的暑假，当我上你QQ发现你给女朋友留言，留得等我回来，我娶你。也终于是明白这么多年一直是自己在感动自己。
狠下心来把自己给你留的那么多言一一删除，然后最终手抖的把QQ列表里的你删除。那天哭了，为自己，是真心疼。
相册里的图片都删了。一边删一边想，我到底是喜欢你，还是喜欢当年一直喜欢你的我。我一直以为只要我把你的所有都删除，那么你就不会在我的世界了。可是突然有一天，15年的10月份，姐姐发来微信说你让我加你微信，我说不加。然后想想，还是加了吧。然后你第一句话就是问我，过得好吗？
过得好吗，我记得当时自己说还好。可是明明过得不好啊，也会在夜不能寐的时候想起你，然后还是会掉眼泪啊。我们当时简单的对话，每句超不过十个字，说了没有超过十句话。好像这就印证了第十年，我真的真的要和你说再见了。
即使后来很多时候我还是会和别人提起你，可是我真的已经把你藏的很深了。对呀，还是没有放下你。直到16年初，无意间看见你的图片，发现你和我想象中的样子不一样，然后除夕的时候，一边傻笑一边安慰自己，你配不上我，其实我是在给自己找不爱你的理由，多可笑。
就算后来我删了你电话，可是我还是会在很多时候，幻想你突然给我打电话，问我最近好不好，然后会说我们试试，说你也喜欢我。我常常会有这样的幻想，我想我中毒太深，只能告诫自己，是幻想，可还是忍不住想你。
我安慰自己，心仪的鞋子断了码就去别的店里看看，经常去的饭馆关了门，就去别家吃一顿热乎的，喜欢的人不喜欢自己，就好好工作努力赚钱，有无数种方式让自己开心，也有无数可能可以通向未来，人都是会成长的，曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣，没有什么是不可替代的，包括那么喜欢的你。
直到我毕业，你也再没有给我打过电话，我也不对你有任何幻想了。
可是生活总是事与愿违，毕业后找的工作竟然和你妈妈是一个公司，老板是你家亲戚，世界还是太小啊，有的时候也会想这就是缘分吧。你问我说，是不是非要和你有些联系，我笑了。我一直在努力的想要忘记你，可是发现走了一大圈，还是和你遇见，那个时候我想地球可能真的是圆的，兜兜转转这么多年，还是没有和你断了关系。
九月十八号晚上我辞职，九月十九号早上我终于睡了一个安稳觉，早上八点多，手机提示微信有消息，随手点开我愣住了，你给我发微信，我回来了，出来聚聚么。你知道我当时是什么感觉吗，害怕，退缩，不想见，然后我说，我不在你姐那上班了，你说这和我们出来见面有关系吗？然后说电话给我，看你多霸道啊，那一刻我觉得你和之前一样，给了你电话，你给我打来了。我曾经无数次幻想你给我打电话的情形，可是这一次我一点也不开心。
聊了一会，我说我还没洗簌，你让我去洗漱，然后说到时候给我打电话。
是呀，见你之前我一直很忐忑，可是见得时候发现六年没见，好像一切又重新回到原点，简单的见面，简单的几分钟，就这样，我彻底对你应该没有感觉了吧。其实是自欺欺人，还是有些喜欢啊。
其实这次见面有很大的作用，我发现好像没有那么喜欢现在的你，一直以来喜欢的都是之前的你。之后聊天你也还是爱搭不理，我终于在看你发朋友圈各种秀的时候，对你死心了。是啊，你身边从来不缺姑娘的呀，祝你幸福。
直到那天出版社说寄一本书给我，我看了书的名字就觉得我很适合，《其实，你没那么爱他》，是啊，我没有那么爱你，所有的一切都是我自己自导自演的一场戏，梦醒了，我该往前看了。
其实，每个人心里，都有一个过不去的人，不管你有多爱，都应该知道，他在你的生命里只有两种结局，要么是终点，要么是路人。再无别的选择，也就是说，当一个人无法成为你的终点时，就一定会成为路人，这和爱不爱没有任何关系，所以要么白头偕老，要么相忘于江湖。这就是爱的现实。
写下这篇文字，我写了两个晚上，删删写写，写到第二段的时候，特别想哭，今晚也是，红了眼眶，酸了鼻头，可是眼泪死活流不下来，我也不知道为什么。我在想以后就是你结婚，我也不会去的，对不起，你的幸福已经与我无关，我又何必去观一场与我无关的风花雪月。或许以后份子钱会到，可是我们还是再也不要见面了吧。
时光回到07年九月份，我宁愿没有看到一个Z姓的小平头男孩。时间建立了浓厚的感情基础，同时也加深了离开时的受伤程度。我不后悔自己做过的所有事情，只是，也只能到这里了。
其实，我有多爱你，我自己也不知道。可能我真的没有那么爱你吧。
