五年前，我给自己定了个目标。

25岁前我得谈一场恋爱，30岁前能够顺利结婚。

后来，当我知道定下这样目标的人不占少数，我开始明白：爱情，才是生活中的奢侈品。

我一边告诉自己要做个理智的人，一边又反问自己：为什么人家都是甜甜的恋爱，而我谈恋爱拖个手都觉得不自在。

于是我有了新的矛盾，我这样一边渴望又一边抗拒爱情的人，真的需要爱情吗？

因为我的这个矛盾，我还问过一些朋友，包括有丰富恋爱经验的朋友X。

我听到过最多的答案，都是“因为你还没有遇到那个合适的人”，她们也说，等你遇到了喜欢的人你就知道怎么谈恋爱了。

但实际上，大部分人遇到喜欢的人反而不敢主动了。

网上有个段子，说单身久了，看狗都是眉清目秀的。

换句话说，但凡和你有点联系的异性，你都会在想，这个人会和我有更深的交集吗？

当这种若有似无的期待一旦出现，就会迎来无数个现实抨击。

说个小故事吧。

去年十一月，我刚换了现在的工作，面对新的环境心情还是很期待的。

那个和我有点交集的男孩比我晚来两个月，小我两岁，不算高但是瘦瘦的，很会穿搭。

我当时坐在最角落，工作按项目分，我和他不是一个组，所以工作上也没有任何交集，也没有说过话。

过年期间，他突然加我，说是工作上的事想让我帮个忙，我正好有空也答应了。

除了这次联系，我们大部分的交集就停留在朋友圈点赞。

我发朋友圈的时候很少会公开，尤其是公司的人，但我正好漏了他，看到他第一次给我点赞，心里会有点开心，并不是因为喜欢，只是一种虚荣感。

后来我也有给他点赞，大概是一来一往的无言社交，在一次同事组织玩剧本杀的时候，我们才真正有了对话上的交集。

“你今晚去剧本杀吗？”

“我去啊。”

“好。”

那个时候就在想，为什么要单独问我呢？

作为女人的直觉，还是会觉得他的行为会有点奇怪。

那次剧本杀之后，他也在周末时候问过我几次要不要出来玩剧本杀，但我不太喜欢参加这类社交，所以每一次都委婉拒绝了。

因为他的邀请开场白，我们也开始多了一些对话，比如各自的兴趣爱好，工作上的小吐槽，还有一些隐晦的情感问题。

我也想过，下一次他邀请我的时候，我是不是可以参加一下呢？

可是没有下次了。

关系破裂不知道从什么时候开始的。突然就不再联系，没有笑容的打招呼，没有任何眼神交流。

听到他被调职的消息，还是比较震惊的。

但那之前他没有跟我说过一句话，离开前一天中午，他约了其他同事去吃了散伙饭，但是没有邀请我。

说实话，我心里是很沮丧的。

下午在洗手间碰到过一次，我主动开口问他：你今天最后一天上班了啊？

他面无表情迅速地回答“是啊”，于是就转身就进了男厕所。

故事到这里也就结束了，他离开公司后，我看到了他在晒新女友的朋友圈。

我好像也能理解他为什么转变了态度。

在我身上，一直都有重复着同样类似的事情。

不知道怎么去真正了解一个人，又好像没有办法让别人真正了解自己。

善变的面孔、理不清的感情、一言不合选择转身消失……我常常都在渴望得到答案，但最后都是自我消化，自己给出了答案。

大多数时候，我根本就没有想过要靠拢爱情。

最近疫情反复，我的城市恰好在管控区，目前只能居家办公，无聊的日子靠跟朋友语音度过。

前两天跟一个要好的前同事聊天，我们最近都想辞职，聊了很多未来选择的问题，不知怎么聊到了感情，她突然很诧异的说；“我发现你也是从来没有考虑过自己的感情问题诶？”

和我认识甚久的朋友，都知道我很少主动聊感情，有过两段不完美的恋爱，也都失败告终，邂逅过的人，最后也都没有了联系。

所以在我看来，根本就没有故事可以聊。

我和X每次见面，她的开场白都是“最近有分享的事情吗？”，我想了想，好像有好像又没有。

那天在我们常去的清吧，我头一次没有摇头，尝试跟她分享了我那些不痛不痒的故事。

我以为她会觉得这些故事很无聊，她却笑着说：你看，你还是有故事的嘛。

时代在进步，人的思想也在前进。

网络上开始陆陆续续有很多关于女性话题的讨论，单身也是其中一个热门的词。

大家都知道，亲情是无法选择的，但爱情和友情可以，但偏偏，人们对爱情的选择远比友情要更苛刻。

不否认爱情的存在是重要的，但它绝对不是生活的唯一。

与其焦虑，不如看开点。

就像我们现在会羡慕小时候的自己没有烦恼，可以无忧无虑，但其实，小时候的我们也曾以为变成大人以后可以随心所欲。

人总是不知足的，也是在各种不知足之中，去寻找自己的知足感。

一边渴望爱情，又一边抗拒爱情又怎么样呢？

至少在徘徊中能慢慢知道，自己到底想要的是什么。

这不仅是对自己负责，更是一种自我反省和提升，只有当你真正准备好了，机遇和爱情来临时，你才不会轻易退缩。