9-14→9-20
新的一周，开始学习，也有很多东西需要制备，关于想买的衣服和想买的书，要靠状态来换取啊！要忙的事情多了起来，认真对待生活，吃饭穿衣都是香的。要加油走出低估哦！
9-15
时间利用有所专注，不那么分散。在家的时候总是什么都不着急，来学校了之后才知道自己有多差劲。
今天认知更新，没有预料的事情会发生，比如给别人报学校根本没想到分数涨的严重，报考教师资格证没想到考点人已满，真是伤心，全是在走弯路。认识到了反脆弱中的黑天鹅事件?
1、思考自己的考研时失败，现在的自己看上去真的是一事无成，其实自己一直失败，考大学的时候如愿了吗？没有，自己的目标是上海交大，只不过自己忘记了自己的目标。大学期间学习英语好失败啊！考研失败了呀！也是自己没有充分知道为什么考研？
数学是自己的强项，但是考研把自己的擅长理科的传说给打破了，为什么自己的考研数学努力与收获不成正比，是自己没有完全掌握，为什么运用核聚传授的方法不得要领，为什么别人成功了，噢！揪心的难受。你怀疑自己了吗？还是说数学需要的逻辑和练习，而英语需要的记忆。
2、思考我为什么迷茫？反正对小学期间没有清晰的记忆，每天各种开心，也不注重成绩，还有些爱面子。
到了初中，因为到一个新的环境，自己的性格比较内向，不会人际关系还备受排挤，成绩成为一种引起老师关注和同学尊重的护身符，所以有那了那不上不下的护身符。
到了高中，那更是什么都不想，一心扑在成绩上，成绩更是自己的资本，加上自己确实擅长理科一些，还算收同学尊重和受老师器重，所以成绩也马马虎虎，高考也马马虎虎。
就这样在别人的建议下稀里糊涂的选了专业。所以大学期间迷茫啊，不知干什么呀！丢了数学的逻辑，英语也没有积累出来。但积累了魄力和干劲，虽然不知道为什么要考研，但还是心气很高的考了研，失败！跌入低谷。研究生方向也是这样，生活给我什么，我就接受这什么，从来没有自己选择过。从来没有想过自己干什么，也从来不知道能干什么，大学之前从来没有正确思考过？为不知思考为何？在大学，在老师的带领下才开启了认知之门。
我不怪自己迷茫，因为自己迷茫很正常，又有几个人不迷茫，也不怪自己现在打的一手烂牌，只想扭转自己的局面。我问自己到底想要的是什么？
我依旧不是到以后干什么？这个问题越想越迷茫，想不清楚，因为发现不管自己干什么好像都可以干的还可以，老师、管理、科研？（只要给自己找到啦意义）真的可以做的还可以吗？而且可恶的是自己什么都不相干，好逸恶劳是不可取的，永远永远。先做好当下，走出低谷啊！因为学习花费了这么大的资本，学费、学习资源、资料，不好好努力心好疼的。
自己不想搞科研是因为太累，还是不喜欢自己的方向，还是嫌弃赚钱少？政治方向也不是自己擅长和想要的？那商业方向呢？英语、数学、我能达到的高度又是什么？
3、思考我为什么要考教师资格证？
其实自己不想当老师，包括好多人对教师这个职业排斥，其实是毫无原因的，应该是从小就接触老师，应该有讨厌的老师的原因吧！但是也有喜欢的老师啊。没有想到的两个同学已经当了老师，她们很厉害，认的清自己，知道自己能干什么，不能干什么。而我还在苦苦的挣扎，希望可以到更高的层次，而更高是什么层次呢。而这次考教师资格证，就是给自己留一个退路，如果真的达不到自己期待的高度，也不用和自己过不去，做一个人名教师也很好啊！有时在想这终究不是我想要的生活啊！
还有就是去学习。走出低谷。
4、思考怎样站在更高的层次看待现在，解决现在的问题。
不是啊！根本做不到。
9-16
感恩现在学习的环境，不管是自习室还是宿舍，望自己不要浪费这么好的资源。
上午学习的时候注意力一直不集中，脑袋里蹦出各种想法，一会想起来买这个，一会想起来一个看法，学习效率甚是很低，不知怎么就想起了干互联网行业，后悔考了食品的研究生，想到了还不如当初二战换专业，想到了退学，但现在自己能退学吗？怎么可能呢！后来想明白自己青睐于互联网行业，无非是听奶老师说，给自己找了一个并不想干本专业的借口。
这让我思考了昨天的思考4、怎样站在更高的层次解决问题。目前的看法是不让自己后悔，自己为什么这样做，成功了怎样，失败了要怎样？来自于斗罗大陆的想法，想一只蜘蛛一样掌控着四周的情况。
中午的时候读书让自己平静，让自己修身养性。
下午的时候思考1、了读研究生的意义，自己想通过读研收获什么，达到什么样的目标？我的天，超级难受，难受的时候怎么办？我去找同学聊了天，了解了每个专业都有其弊端。食品多么的重要，每天有谁离得开。在难受的时候就去知乎吧！自己的迷茫，不能和父母说，和同学说不理解，去知乎解答或者体问，我相信我一定不孤独。
学姐给我送了个电脑支架，感谢学姐的热情，或许我比较内向一点，但我希望自己是勇敢的。晚上的时候注意力还算集中。还有就是勇敢的前提是自己真的会东西，就好比当着爸妈的面，和外国人交流，我真的做不大啊！
以后要留出专门的思考时间，以免注意力总是跳脱。还有今天闲的慌了，居然又迷茫，你今天到底学到了什么，又不是不知道自己该干什么，对于无法改变的事情就接受，情况不会太糟糕的。如果自己用迷茫来浪费时间，那自己简直太傻叉了。
还有一个问题就是累了怎么办？自己有什么可以放松的方法。通过刷知乎豆瓣吗？
9-17
我希望自己该干嘛的时候就认真干什么？无论别人传达怎样悲观的情绪，自己不要被感染。
每天留出专门的思考时间，所以在看论文的时候要注意力专注。
还有就是今天收到了爸妈的问候和关心和收到了师姐带回来的梨，非常开心呢！
9-18
我的状态不对劲，没有干劲，这是感觉学习好难。是的自己要搞科研，自己很忙的，再加上有一些其他的事情要做，按理说没有时间迷茫的。但是就是会被各种想法所左右，我告诉自己要注意力专注，会给自己留出专门的思考时间，但是还是控制不住自己的思想的跳脱还有各种天马行空的想，虽说难受是对自己的要求，但是当情绪起到反面作用，这样的状态就是不正确的了呀！
还有就是有时候不是迷茫，是自己太懒了，所以出现了各种无病呻吟，在做一件事情的时候，我在找意义，没有明确的意义就不行动了吗？还是应该在行动中寻找意义，但是也不能没有思考性的盲目行动呢！
想起了斯蒂芬.金：“我不断地写，因为这是我能做的最好的事情。有人花上二十年的时间做心理分析，想去了解他们为何有某种兴趣或者感觉，我只是放纵他们""当我坐在打字机前时，我知道我有多认真。"我希望自己无论是读文论、读书、学习教资还是学英语都能做到心无旁骛，因为无论现状和结局怎样，这是目前我能做的最好的事情。
真的好羡慕他们学互联网的，可能就是因为被灌输了一种互联网是高新技术行业以及自己擅长理科的原因吧！其实自己真的擅长理科嘛，现在自己都开始怀疑自己了呢！（在没有充分的调研和理由时，一定不要简单粗暴的下结论，这就是独立思考能力，我现在已经被奶老师的思维和方法侵染了，真是可怕。）或许若干年以后这些都不是什么问题吧。有时候自己的后悔只是凭空一时的想法，比如报考大学那会觉得一定不学医生，后来发现自己的父亲是医生，自己没有学医生还是挺后悔的，不过换个想法想想也挺好的，自己那看不得人间离别的当医生真的合适吗？凡事都有两面性，不能走极端，不能只看到不好的一面而消极或者嫌弃，也不能只看到不好的一面而盲目乐观。所以认清自己的现状。
还有就是在画自己的蜘蛛发展图的时候，做成了是什么样的，做不成又应该怎么办？嗯，画完了还是很迷茫。
退学的话真是可笑的想法、你确定学习食品一点用处都没有的吗？最起码的训练可以得到的吧！你确定自己学习互联网一定可以玩转起来。所以不要想入非非了。当下干什么才是正确的呢！！！
9-19
不和别人比较是智慧。学习期间想入非非就是时间还充足，自己闲的没事干。学习吧！知识到手了，也就走出低谷了。还是那句话呢！不要期待那个优秀的自己立刻出现（找到目标、意义、转态），而是努力支撑过难受的时刻。
9-20
世事无常，和妹妹通电话了解到我们村有位父亲在送孩子时出事了，之前也有干活的时候被电死的，有出车祸的，有忽然得病的。真是可怜，而我很贪心，我想活着，所以现在很难，很迷茫我也想活着，活着就是希望。家里的5只小狗被送走，母狗抑郁而死，人世间动物皆有感情呢。
因为听到了这些事情人，因为遇到了人生的岔路口，因为遇到了瓶颈，因为自己感觉到好累，自己的想法也会改变，有时会想一想要不要追求稳定和轻松。有时感觉稳定和轻松确实也挺好的呀！但是这并不意味着不勤奋、不努力，一个做成事的人谁不是特别勤奋的。支撑过这个时刻自己就是胜利的。
其实这周没有看动漫、短视。但是早起失败，学习失败。把一部分时间花在了胡思乱想上面。这段艰难的时期对自己提出期待“勤奋努力，沉着稳重”。“不可以说一些丧气的话传播负能量，不可以总说难。。不可以”“战胜懒惰（行为懒惰、思维懒惰），刻不容缓”要对自己负责啊！因为有“阅读汇报”时间节点，所以必须进入状态去学习，必须静下心来，所以可以睡6个小时，平时对自己却无法抓紧。
因为要读文献，读书思考5.5h,总80h45min。。。时间越来越少了呢。平时可以适当减少，星期放假的时候可以补回来，读书希望自己不要落下。
