我不知道该怎样写下去，可能是我想表达的只是一段、一段毫无关系的语句。不知道该怎样连接，该怎样表达，甚至我连我想要表达的东西是什么都很模糊。

      但我还是想说，想把我心中所想的、所念的说出来，但我找不到能让我与之倾心一谈的朋友，所以我只好写出来。如果不这样做，我怕我的脑袋会纠结成一团，然后“轰”的一声爆炸。

       某天晚上，好像是爸妈去呼伦贝尔的那几天中的一天晚上。我躺在床上，一个人。灯是闭着的，家里没有一丝声响。我望着从窗外反射到天花板上的光亮，突然有种悲伤，有种孤独，抑或是两种交织的复杂心情在心间震荡。我突然有种想哭的冲动，鼻子酸酸的，泪含在眼圈。但我很迷茫，不知道自己为了什么而哭。我盲目无助，就像这深邃无言的寂寞夜幕。

       一波一波的记忆悄然袭来，我不是个健忘的人，甚至到现在，我还依然清晰的记得小学、初中、高中时我所经历的或是听说的事。从小学开始，我的友情就被我经营的一塌糊涂：旧朋友慢慢离开我，新朋友一点一点靠近；又过了一段时间新朋友也走了，又有更新的朋友来了。如此，一直周而复始的循环下去。我有时很羡慕那种从小一直玩到大的朋友，但那对我来说是可望不可及的，也许我有些喜新厌旧吧。

        这些年我做过的事、说过的话一遍遍，想放电影一样在我脑海中回放。无法挣扎，被动接受。所以导致我开始后悔，认为事情还有更好的解决办法。后悔让我觉得自己十分无能，那种无力感是无法用言语去捕捉和形容的。

        就好像一个人掉进了一个巨大的深潭中，一直下落，一直下落，永远没有尽头。身后是模糊的蓝黑色，身前是离我越来越远的光线。我不知道后面有什么，我看着那束光线离我越来越远，直到消失。

        脑子里空空的。我知道对于我当时的感觉，尽凭这几个字是无法表达的。我好像什么都在想，又好像什么都没想。人有时就是如此纠结，没有人能帮我们摆脱记忆的枷锁。人的孤独是与生俱来的，我是这么认为。我感觉在我们每个人的心中都住着一个小孩，它赤裸着、蜷缩着，就像在娘胎里的那种蜷缩。在自己周围筑起厚厚的透明围墙，不让自己出去，也不让别人进来。婴孩的身上散发着淡淡的，莹莹的，无暇的，神圣的光，那是生命最原始的颜色。

       你有试过自己坐在玻璃房中间，房子外面有好多人，他们在观察者你的一举一动、一颦一笑。那是一种孤单到恐怖的感觉。但我们每个人在世上活着，和他人相处时，都是坐在玻璃屋中的人。我们无法打开那座玻璃屋，因为屋子根本没有门。

       孤独的在世间流浪，是每个人的必修课。只要不放弃，哪里都是希望！