2012年11月，我和同学声势浩荡的奔赴大连，在火车上足足被折磨了30个小时，一路走来从层峦叠嶂到一马平川，毫无意识的就来到北国之地，期间经过每站就各种感悟，各种惆怅：啊！要出门奋斗了。大连STX船厂是第一批就来学校招聘的，开出的条件很一般，但我还是没头没脑的闯进去，我这人平时最讨厌韩国棒子了，奈何我最终还是被韩国人招进他们的公司，“毫无尊严”可说。

          我就是这样没头没脑， 平时总是能突然做出各种决定，认准一件事之后，我的其他判断能力就荡然无存了，就如我买衣服一样，可有意思了，但凡我看中了哪家店的衣服，只要在我经济许可条件下，我就把货比三家这样的基本常识给忘了，之后无论看到哪件，哪怕是比我看中的物美价廉好几倍，甚至不合适也自我欺骗，也不会改变想法。

          又是因为这奇怪的“特质”把我推到了大连，可正因为这种“特质”使我把这第一份工作看的多重要，把所有的希望与梦想全部压到上面去了。甚至想啊这份工作我工作了十几年、二十几年后的生活到底是什么样子的呢？呵呵，有车？有贤惠的妻子？有一间精装的出租屋？还有不算太多的存款？想的到美·······

         这梦呢做了几个月，过了寒冬，亦过了春节·······

  时间越久

  梦想这东西越发像断线了的气球，已经不知道飞到哪里去了。

        有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么，或者是为了那些我们不能放弃的，我们都放弃了一些什么。为什么要在一个没有归属感的地方生活，为什么要离开家离开亲人。

       可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的颜色，比如连你自己都不知道为什么会喜欢上的那个人，比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。梦想这东西，最美妙的在于你可以制造它，重温它，看一本书，听一首歌，去一个地方，梦想就能重新发芽，那个在你体内扎根的与生俱来的梦想。

         我们最终还是回来了，不知道为什么，只知道自己熬不过那十几年、二十几年的梦。

         之后我就处于失业状态，期间呢我应聘过压力容器操作工、肯德基店长、化妆品网络销售、房屋中介，有进不去的，也有进去过又出来的。时间越久，心里就越是焦急，我们会觉得焦虑，无非是因为现在的我们，跟想象中的自己，很有距离。不喜欢现在的自己，只有拼命地想办法去改变，只有马上行动起来，因为这个事情只有你自己能做，只有你自己能找到出口。不要害怕改变，那些真正爱你的人，会理解你，会包容你的缺点接受你的改变祝福你的将来。而那些说你变了的人，不用理会他们，那只是因为你不再按照他们想要的轨迹生活而已。记住那些一直陪着你懂你沉默的人，忘记那些说你变了远离你的人。

事实上，你不会发现到自己有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

       工作到底是什么呢？自己想要的工作是什么呢？最近有个同事和我说她曾经想要的工作是：在办公室里，复印几份文件，上上网查查资料。多么惬意的工作啊，有那么些小资。她如今也实现了那样愿望，坐在办公室里。我要的是怎样的生活和工作呢？哦~我要开一间小茶坊，不需要很大，五六十平米。整天在自己开的小店一坐一个下午，有情调的小书屋，放优雅的blues，座位不多，书橱里装满自己喜欢的书本给人分享，爱来不来，茶水招待，整个店里弥漫着清茶淡淡的香味。这是我想要的，哪怕以后我再怎么变，这依然是我曾经最想要的。

         如果有一天，你突然迷失了，你认为自己的信仰 突然和商业挂钩了，你茫然失措，到底该走向哪里呢?

        梦想，不能忘，

怕是多年以后，你变成一个在菜市场上和人斤斤计较的庸俗女子，万般可悲，或者是一个在公车上不给老人让座的恶俗男人，百般讨厌

你也不能忘，你有过这样的梦想。

生活再艰难，世界再万恶，我们也要充满希望。