关于那高中时。
当然不是她们追我。
高一的时候我有一个长的特别好看的前后桌，叫颖。她长的很白很漂亮，有一点微胖，脸上微微有些肉饱满圆润，是班里的焦点，开学没多长时间就有人给她写信。我对她没感觉，但我们关系特别好，经常一起小声唱歌，班里那些不学习男生看见我跟她有亲密举动时总会叫嚷起来。高一升高二的时候要分班，考完试离校最后一天她把手指头搭在我的手背上说“俺舍不得你”。我也舍不得她呀，那时没有意识到已经喜欢上了她了。 那天我拿着同学的数码相机对着她狂拍，别人拍她她都躲，我拍她她不躲，安静的坐在那里。那天相机里留了好多她的照片。
那个暑假就特别想她。
高二开学之后我们果然没有分到同一个班，我们去餐厅吃饭，我见到她就特别高兴，她见了我也是。我逐渐在上课时想她，我知道自己喜欢上她了。她也能感觉得出来我对她的情感发生了变化，我感觉出来她是接受这种情感的。 但是毕竟不在同一个班里，我也没有真正的追她，我们经常遇到但是只说一些简短的话，没有开诚布公的交谈过。
过了一段时间，我喜欢上了另一个女生。她叫萍，我跟她都不是在同一个班。但她很漂亮，性格飒爽，成绩优异，我早有耳闻。好巧不巧，有一次考试，每个教室都分成考场，她就正好坐在我班的我的座位上！她来的时候我还坐在自己的位子上没离开，她走到我面前，我那么近距离的看她，她也很白，身材修长，我欻的一下就心动了。 后来每一次遇见她我都会盯着她看。有时候隔着老远的距离看见她，我就一直盯着她看，直到她走到我身后边，非常夸张。我觉得我好心动好不能自已好喜欢她。她是能发现的，别人一直盯着你看，你也会发现的。
忘了这样过了多长时间，忘了有多少次我这样不管不顾目空一切的盯着她看。
那天我又一次的遇见她，我一直看着她的时候，她竟也看着我，冲我笑了。。
确认过眼神，我知道出事儿了。我和颖还是在那个心照不宣的状态呢！
我欣喜不已，又非常无措。
她大概是旁敲侧击的打听过我了吧。我那时人缘较好，比较实在，一般人跟我都处的很好，知道我这个人的应该都会为我说句好话。而且我在那之前学习成绩，偏科之下有几门课成绩可谓突出。认识我的应该还停留在对我的那个印象，应该是对我有了正面的描述吧。那个时候班里一个是不学习的坏坏的帅帅的，一个是学习成绩亮眼的，不就是这两种人最受女生喜欢嘛。
之后的每一次相遇，我也会看她，但看的时间没那么长了，不敢一直盯着她看了。我依然像以前那样面无表情，她每次都对我笑。我以前的面无表情像是单纯的痴醉，以后就多了几分别的意味，多了无措，多了装傻。
就这样，颖跟萍这两个可爱的、优秀的、单纯的、真诚的女生，都明白我对她的心意，也都不知道另一个和我有什么渊源。
而我每天在自责和无措中胆小懦弱下去。我告诉自己真正爱的人是颖，萍只是颖的影子，是颖更苗条更学习好的投射，没有颖我是不会注意到萍的，在喜欢颖之前我都不喜欢长的白的，我曾经喜欢过的三个女生里就有两个长的黑的，另一个也不白。是的，我喜欢过的女生挺多的，我高中的时候一度分析自己，为什么对喜欢的人如此魂不守舍的，又没有一直喜欢一个人。我想，喜欢的人在不停的变，是因为我喜欢过的这些人她们都没有跟我好过，一分班就又不在一起了，很长时间遇不到，没有交流，不像已经好上的情侣，常常在吃饭的时候，在大课间书信传情，耳鬓厮磨，久而久之就喜欢上身边的人。为什么这么容易就喜欢上一个女生，我想这可能有缺少母爱的因素。我妈妈是个十足的憨人，又憨，又勤快，长的漂亮，脾气又好，她在我小时候给了最大的关爱和最大的宽容。我记得那个时候我惹事了，她生气瞪我，我学她的样子也瞪她，她一下子就忍不住笑了出来。她在我十岁的时候离开我去了新（）疆，一下子切断了这种爱，换来的是严厉苛责与我互难相容的奶奶。可能我潜意识里一直还渴望这种爱，于是一个会随手为我拂去头发上脏东西的女同学，就很容易在我心里种下根。
但是，我都没有办法跟萍沟通，因为我们自始至终没有说过一句话，一个字都没有说过。我听到过她的声音，她应该也听到过我的声音，但我们从来没有对话过。从这个意义上来讲，我们是陌生人才对。
我应该怎么说呢，难道写信给她说我不喜欢你，神经病啊，你谁呀？认识你吗？我也说不出口，我知道我是喜欢她的。
无法解开的一种焦灼局面，再加上我的懦弱和虚荣，让这种状态一直持续着。
有一次，我们晚上在宿舍闲聊，一个同学说起他们那边初中的事，我才知道，颖和萍竟然是同一个地方的，初中是同学。我心里咯噔一下子，就一下子感觉这两个可爱的女生都不属于我了。
果然，墨菲定律，一件事如果有坏的可能，那它就会坏。
过了一段时间，这两个可爱的女生，都摒弃了我。颖看见我再也不跟我打招呼，即使就是面对面正着走过去，即使她旁边那个挽着胳膊的同学也挥手对我说嗨，她看都不看我一眼。她会向跟我并肩走着的同学打招呼，但不会看我一眼。她的同伴和我的同伴会看着我狐疑的尬笑，明明你们才是最亲密的，关系最好的，怎么她不搭理你不看你一眼了呢。
萍也从此再也没对我笑过，如果看到我在看她，她的眼神就回避。
这些事情发生的时候，懦弱的我，心中没有计较的我什么都没做。现在看来，无比傻逼。
跟我一起吃饭的同学只知道我喜欢颖，每天想颖，为了颖失魂落魄，却不知道萍的存在，不知道我内心的症结在于，我心里曾经走过了萍。我也不敢跟他们说，这两个女生都是众人追求不到的，你还敢同时喜欢俩，这俩还都接受你？简直又没品又不要脸。
我很长一段时间都用踢球来宣泄心中的郁垒。我们时间不多，趁着晚饭时间，在操场上围着一个球门攻防。那天有个人把球踢的老远，球都滚到对面球门附近了，我去捡球，因为注意力都在球上，等跑到近处了才发现萍和颖。
我先看见萍的，她背对着我，往北边塑胶跑道走。颖也背对着我，往东南方向的食堂走。两个人，一个人一个方向，区别于散步的那种远离式的走，走的毫不拖沓。她们刚刚应该就在这个地方坐在草坪上说话吧，球怎么把我引来了这个地方，她们是看见我追着球往这边跑过来才起身分开走的吧。球怎么就把我引向了那个方向呢。
我那个时候没有多痛苦，因为此前两个人已经都不多看我一眼了。我心中的猜想得到了验证，我甚至还想，果然呢。
后来颖开始跟我打招呼了，她释怀了，也就是说，她不在乎了，也没有发生过什么，大家不都还是同学嘛。
有时候别人的释怀，是对你最残酷的判决。
再后来她跟她们班的班长好了，那班长是尖子班要精简到三十人才分到重点班的，无疑的学霸。
颖跟别人好了，对我是一个很大的打击，我一度难以接受，又一度选择相信这是一假消息。发生了很多事情，先不表。
我还记得最后一次见到萍是在照毕业照的时候，我远远看见她在人声喧闹中间，走着走着，对路边拿着手机拍照留念的同学比剪刀手，皮肤白透反光，身材修长，笑的还是那么明艳，还是那么英姿飒爽。
我们从头至尾不到两年时间里没有说过一句话。
这听起来好像是一个讽刺，像是我自己臆想营造了这个小世界。它缺少见证人，有谁见证过？除了我自己，没人见证过。若干年后，我甚至找不到一个人来见证我有过的青春。
和颖的故事就又长了些，始终再难起风浪，而她现在也已为人母。和她最后一次见面是在同学的婚礼上，她和她对象一起来的。我们简单说了几句话。相隔七年，圆了我一个再见她一面的愿，好好告了别，我无憾了。
