序
有人说，人一有了回忆就变老了，我想我是老了吧。这是2011年初写的故事，转眼7年过去了，文笔和情感过于稚嫩与无病呻吟。在写这个故事时，我只是一个局外人，一个说故事的人罢了。文学作品中，故事情节都经过作家们夸张的加工与渲染。我的小思绪也一样，亦真亦假亦虚亦实，只不过是当时心境的放大，只不过是一场碎碎念。所以大家不必较真不必对号入座亦不必深究别人的私生活到底如何？若我的文字能让你感到舒适与得到你的赞同，那也是一件令我舒心的事。
写于 2018年3月17日
夏之光年的记忆
也许我们再也不会见面了，这辈子而已。
写给那些在我生命中留下温暖的人们，即使在任何一个地方，你们的出现，让我有了可以回忆的资本，厚重的在我生命里画满感叹号。
（一）
2004年，我和李子洋十七岁。
在那个小山坡上，日落还是日落，泥土还是泥土。只是看日落的那会儿是仨个人，现在一个人。眼下的老街，那些旧房子上画的小人，李子洋和张毅搭的小房子，我藏着玻璃球的土罐，都会不在了，带着记忆的伤口和刺眼的阳光，伤害的不只是我一个人吧。我记忆深处的影子好大一部分的空间给了李子洋，自己都被吓了一跳，原来时间过的这么快了。
这是我第三次回到这里，在绿城的日子，很难受，天气，食物，包括身体的躁动。可是没办法，因为陌生，所以安全。我就是这样的人，喜欢冰冷的东西,喜欢把自己一个人闷起来，发酵最好，可以闻到真正意义上生命的气息。我喜欢胡思乱想，我害怕黑暗，我缺乏安全感，我是个偏执狂，我一无是处……听说老街要重建了，所以再次不情愿的回去，可是这个城市我早就背叛了，那又怎么样,生活还要过下去,不是么?想到许多人许多事情,李子洋也都离开两年了,所以只有提前离开那座自己靠不近的城市,回到这个背叛之地,我想自己属于哪里呢?我对自己说,我其实是一个边缘人。
（二）
这个夏天确实来得突然，我想到的东西，好象是自己从记事开始最多的一次了，很多时候都会想事情，没有来由的，可这次真的好多，原来可以不失锋芒的应付各方温柔压力的我，现在也都措手不及，虽然不知道这些事情和李子洋有没有什么必然联系，但是觉得伤感。
傍晚出去散步的时候，又走了一遍老街，那些熟悉的，不熟悉的东西顿时都觉得亲切，是不是有些东西，走的时候就再也抓不住了？小学那会儿，李子洋帮我在教训学校小胖的时候，我还在抹鼻涕，我逃课去玩耍的时候，他告诉了我父母，他后来对我说，“你是笨蛋啊，连星期几都不知道，老师布置的作业是什么也不知道，只知道吃，你还有什么用处”的时候，我当时只知道笑，傻傻的那种，那时的我在想李子洋会一直保护我，这样很好……想到这些美好的事情，我就会头疼，真的很疼，只有红酒可以解除这样的痛苦。染上这东西，是因为我真的缺乏安全感，红酒是暖的，记忆也会是红色的，带着光，带着奇妙的色彩。眩晕的微笑，温暖的流泪。
（三）
晚上和张毅聊QQ，我们即将毕业，互相感叹了下人生。喝了一大杯的咖啡，开始想睡觉，张毅只能是朋友关系，李子洋占据的空间太大，没有人可以冲进去。记得高中毕业那年，张毅对我说他不会放弃的，头破血流也好，只要自己觉得开心就行，我没给他机会，永远不会，我们只能是平行线，联着的只是朋友间互相的问候和照顾，那样很好，比爱情卑微一点，比暧昧伟大一些。就这样四年过去了，漫长又迅速的扭转着我的生活。张毅有了女朋友，一切都很平静，那时我们都还年轻，他说：去看看李子洋吧。夜是一种病，随病而安吧。
凌晨，我被蚊子叮得睡不着，于是起床，靠在窗边吸烟，就吸了半支，没灭就扔掉了，什么时候开始抽烟也不清楚，也许是李子洋离开的那一年吧，也许烟是在很恰当的时间出现的，给了我那双冰冷的双手一点温暖。
我越想这些事情，越睡不着，回到旧城已经一个星期了，应该去见下萌萌，那些回忆，总是塞得我喘不过气来，可是没有办法，自己总会想，而唯一的解决办法就是萌萌，她是我的好姐妹，早已经步入社会，混得不错。社会是个很不错的名词，可以让人改变得不像自己，也可以让自己改变得和别人一样，她是唯一一堆姐妹中，我最信任的人，她喜欢听我讲故事，李子洋，张毅的故事，并且一言不发，静静的听着，像是一场电影，色彩灰暗，就两个人安静的快要死去的样子，剧情曲折，感人，却真实的照在现实生活当中。萌萌是这样形容我和故事里这些人的关系。我想她是对的，我们的友谊三年前并不是那么坚定，因为张域天的出现，把曾经两个人的生活搞得像黑色喜剧，深深烙在每个人的胸口一块疤，靠近心脏的地方，愈合的只是伤口，疼痛的是身体里流着的血液，可以布满全身，后来我们形容这叫痛苦的回忆，痛苦得让人发笑，身体颤抖。
（四）
昨天晚上想得太多了，我的头痛一直延续着，早上匆匆的吃完早餐就出门而去，萌萌在一家酒店上班，做上了主管，约她在老地方见，我走在幸福路上，发现这座城市，确实变得好快，好多高楼，道路干净，心想就算怎么样也好，还是走不出这混泥土的石头森林。自己也不明白为什么这么早出门，也许是想多看一下这座城市吧。一个星期都不出家门，也为自己感叹，要是从前的自己，怎么会耐得住这样的寂寞。不觉中，居然看到了紫荆花树，再仔细看下周围，居然没变多少，还有那家热闹的小吃，那家理发店的老板还是没什么生意，紫荆花树居然开花了，今天没有下雨，要是三年前，我大一的时候，还是在这里，我不会拍掉张域天手上的花瓣。记得是在某棵树下吧，我说要那上面的紫荆花，张域天跳起来摘下，递到我手中，他却将那些粉红的花瓣放进嘴里，我慌忙的拍落，大声说不可以吃，有毒。张域天愣了会，看了下满脸认真的我，扑哧笑了：你真的好可爱。然后抱住了我，我当时真的不知所措了。
张域天是萌萌的男朋友，萌萌和我说过，他们一起在回家的路上捉迷藏，一起去看日出，吃最辣的的螺丝粉，一起走很长的路去田野里看油菜花开…..我知道这些，我很清楚，可是我确实喜欢那些紫荆花，就像这场本不该有的邂逅一样，悲痛的像一列深夜行驶的火车，巨大的空洞感，不知道将开到什么地方，只会消失在黑暗的尽头。那时候起，张域天叫我princess 。我在萌萌的家里吃饭，大家都在，张域天看着我，和我嬉笑，我当时不知道是什么感觉，别扭，难过，尴尬的微笑，到最后，只看到萌萌暗淡的表情。“我送你吧。”张域天对着我说，走的很快，夜色很美，只是肆无忌惮的伤害，到绝望的时候，我爱上了张域天，不能自拔，我忘记了好多事情，开始觉得自己很狰狞，像黑暗里的野兽，把什么都想打破，自己也正走向一座弥漫着黑色腐朽味道的城堡，把自己包围了起来，朋友离开，闲言四起，不怕还有张域天！到最后，只有萌萌一直很安静，她对我说过，她会嫁给张域天……
“私奔吧”是我和萌萌还有张域天常去的酒吧，那会，李子洋留在旧城上大学。这时候萌萌已经在靠窗的位置等着我了，我清理了下自己的思绪，准备与萌萌长谈，其实爱情与友情，有些时候真的很难取舍，人都是自私的，有些时候自私可以让爱情变得可耻，使友情变得可怕，那场闹剧也是在这家酒吧上演的，萌萌从背后抱住张域天，李子洋站在我面前，桌子上的碎酒瓶，墙上破碎的酒瓶留下恶心的泡沫，我冲出了酒吧…..我蹲在路边哭得像个小孩，我的世界仿佛一下子瓦解了。李子洋追上我，静静的蹲在我身边抱着我，一言不发。一个月后，萌萌对我说，李子洋是她叫上的。那时候李子洋并不知道我和张域天在一起了，可是做为我自己,我后面才清楚的知道,不管做什么都好,就是别犯贱。我想那时候李子洋才是自己真正爱的男孩吧，就像我那时候将要离开旧城去上学的时候，李子洋对我说的一样：“你是上帝赐给我的恩宠。”
（五）
事情过去三年，说短确实很短，可是叹息很长。只要现在好就可以了，我们不一直是好姐妹么！萌萌举起酒杯，那红色的液体，换来我所有的思想解脱，我的过去或者现在也都会化成水，喝到肚子里，最后排出体外吧。萌萌确实成熟了许多。“时间就像小马车。”这是萌萌说的，我觉得很好笑，却也很难过，三年前，在“私奔吧”她双眼浑浊的对我说：“可是，我看不到未来。”而现在，我的未来又在哪呢，自己的追求呢？在炎热的夏季，这样的午后，喝酒确实是件矛盾的事情，特别是喝红酒。没有伤口的人，怎么会这样呢，酒，烟，温度。我想，喝酒吧，醉到我们可以触手就碰到梦想的天堂。和萌萌聊了许多，都是些以前的事情，和她的近况，只是最后聊到张域天：
张域天还好吧？
恩，我们成了朋友。
哦，有时间聚一下？
好啊。
很短，其实我们都不想触碰这些敏感的东西，回忆才是值得我们真正品尝的东西，因为没人会把回忆拿出来和人分享。萌萌说，“人可以没有回忆，在这一生中，可是不能留下遗憾。”我突然悲伤的发现，自己除了回忆外，什么也没有，但是回忆里面还夹着很多的遗憾，这确实是件可怕的事情。可是有什么办法呢，也许就只能这样过一生了，我微笑的举起酒杯，为了我的回忆，干杯！
（六）
白天，喝了太多酒，躺在床上，翻来覆去睡不着，张毅来过电话，说想见我，被我几句话敷衍了过去，我不想见张毅，也不想见张域天。我只想见李子洋，是啊，应该去见下李子洋了，都两年了，自己快要回到那个城市去，记得自己喝酒的时候，如果李子洋在的话，都会喝很少，他会一直看着我，我会在他犀利的眼神中放下酒杯，“这个男人，给人一种家的温暖”这是萌萌和我说的，李子洋很在乎我。
在小山坡上，拿着照片，我和跟李子洋说了一下午的话。就像三年前我蹲在路边哭，他只是安静的听着，没有说话。李子洋和我在一起的时候他总是很安静，叫人感觉温暖，他儒雅的气质，让我十七岁的时候就开始着迷，不只我一个，几乎班里面好多女生都这样着迷，可是我不在乎，因为我知道李子洋会一直保护着我，用一辈子的时间。我是喜欢冰冷东西的，我不会像李子洋一样喜欢温暖，可是就这样的空集，被我们改成了交集，确实是件伟大的事情，这是李子洋在看着我的眼睛时候说的，我一直记得这句话．．．．．．十七岁那年，李子洋提着我和他说过的天使，给我看的时候，他依旧笑的很甜，这是他跑遍了旧城才在一个不起眼的银器店找到的，虽然有点氧化了，可是在那个夏日午后炽热阳光下，所有阳光都倾泻在天使上面，我看到天使哭了，梦碎。让人一阵眩晕。
（七）
也是在一个炎热的午后，那是我第二次回到旧城，那年我大二。李子洋当天就兴奋的跑去找我，说郊外火车道边的野花开了，说要教我玩摄影。他拿上相机，两人走到郊外，我掩饰不住的兴奋。李子洋喜欢摄影也喜欢火车，我不喜欢火车，我觉得每次回家坐火车就是一种煎熬，我没有兴趣。后来李子洋大叫说有火车过来了，他说：“我给你在火车奔驰而过的时候照张相吧”。那天我穿着白色的连衣裙，我答应了，李子洋兴奋的说：“这样会很美的，群褶被火车飞驰的风带起来，像天使一样。”当第二趟火车经过的时候，李子洋说，你也给我拍一张吧。李子洋张开双臂笑了，他的笑容是那么干净和明朗．．．．．后来我脸色惊悚，李子洋就那样被巨大的气流吸了进去，他靠得太近了，太靠近天堂了，他被狠狠的抛向空中．．．．．．我当时看到了我的天使，在我面前张开巨大血红的翅膀，然后忽然飞得很高很远，叫我再也看不见．．．．．．
我坐上了回绿城的火车，我害怕坐火车，这就是我为什么选择很少回家的原因，虽然和家，旧城没什么联系，但是我想也许李子洋以后不会再回去了，我开始害怕，火车提速，我的心也提到了嗓子眼，我第一次在火车上哭得那么厉害。当时的他只是走的有些匆忙，来不及有我们一张共同的照片。
（八）
在绿城的日子，是掐着指头算的，在旧城的日子是锁着喉咙数的，我对乐心这样说。乐心是我的下铺，跳舞很棒，是文艺队的骨干，她有着让所有女人都嫉妒的外表，眼睛大的可以，睫毛很长，皮肤很白，身材很辣，是一个性感尤物，这是乐心给我的第一映像，再后来，我对乐心说，如果我是男人我一定泡你。然后那次被乐心灌醉了，开始说起李子洋、张域天。乐心说，明天我们去游泳吧。恩，又是一个炎热的夏天。
乐心和我总是一起吃饭，一起跳舞，一起翘课，我们乐此不彼，很显然，生活中或者在绿城的日子里大半时间，我们混在一起。乐心对我说，别把咱俩整个像同性恋似的，你是该谈一场恋爱了。
（九）
我开始不想拿起相机，我的右手有时候会开始不停的抽搐。我开始肆无忌惮的和乐心参加各样的社团，每次走过摄影协会的时候，我都会不自觉的看一下，但是始终没有过去，我们参加的社团都是不用交钱的，在里面我们唯一参加的活动就是学期聚餐，其他一切都不管不顾，突然乐心好像受刺激一样很负责任的告诉我，我们是混日子的，就要混出名堂来，第二天她去竞选了数码影像社的副会长，居然当上了，后来才知道，里面那个老会长很想让乐心加入，因为她长得天生明星脸，跳舞也好，他们拍DV短剧的时候不愁没有女主角了，并且每年都有社团的文艺表演比赛，奖金丰富。于是乐心顺理成章的当上了副会长，就这样和爱因斯坦发明灯泡一样，乐心做了几千次对的决定，唯一这一次他做错了，人家科学家做错几千次，只为一次对的，她倒好，从这以后，她从良了，每天忙的不亦乐呼，而我呢，就这样依然寂寞的快要腐烂。
日子开始向一个不明就里的方向发展着，我给乐心看了李子洋拍的照片，她说有灵魂在里面，可以一眼望穿一切东西一样，不如你加入摄影协会吧！很难得有女的可以把摄影玩得这么有灵魂。我没有告诉乐心，其实照片是李子洋拍的。乐心很正式的对我说今晚的烧烤我请了。然后我就去加入了协会。
接下来的生活，我可以说丰富或者是充实，我开始有自己的目标，开始遇到自己喜欢的男孩，开始想要做一个有梦想的孩子。有一天，乐心对我说：我们去拍紫荆花吧。我突然感觉一些细小的东西逐渐开始充溢着的身体，满满的感觉，那天下着小雨，路面反射着寂寞人们的脚步，我在写一本日记里面有紫荆花，紫荆花，雨伞，所有的词语都指向一个叫俊豪的男孩子。
Quite insade 是一首悲伤的歌曲，在悲伤的歌曲里唱着我们的歌，我承认我的生命里，这个男孩的位置和李子洋一样重要，直到他拉起另一个女孩的手，我看到他眼里折射着我离开的悲伤，才清楚原来我是爱上了他，痛彻心扉是个很好的词语，他让我脱离了原来的生活轨道，把我拉上了爱情的旅途，旅途，总有到站的时候，我在一个叫现实的站牌下，看着他渐行渐远，只有我把爱放在心里了，是甜到哀伤的味道。乐心说你拍的紫荆花怎么要处理成黑色，我说因为我想藏起来，让一个人找不到我而已。从我离开旧城上大一开始，我们就不联系了，总是看着他的QQ头像在亮着，进他的空间只是驻足，然后离开，因为他过的很好，直到我现在毕业回到旧城，才有了联系，我问他我变了没有，他说没变，这样很好。可是他变了，直到他说为什么不联系，直到他说出他看我离开的时候是满眼的怨恨，可是我居然强硬的拉着脸皮笑着说，我看到你眼里的是悲伤。
（十）
2009年，我又再次踏上了这座城市，一切再熟悉不过，我总是不在学校，我总往外跑，我害怕我什么时候突然离开，突然和你们说再见，直到一天小芳说，我们一起留在绿城找工作吧，我才感觉到，其实我需要的是姐妹还有朋友，那样我才不会寂寞，我才不会碌碌无为的做一些自以为是的事情。自从进入摄影协会以来，身边一直围绕着一些让我感动的人们，我们一起努力，一起为协会的将来奋斗，一起流过泪，也一起为了一个影展通宵达旦。记得和乐心，小芳我们仨，晚上为了展板的事情，大晚上1点多，跑去学校电视台熬夜做展板，就买了面包和水，那会，乐心总是第一个睡觉，她说熬夜是女人的天敌，要养好精神，才能和我们继续奋斗，每每都是天亮了，我们叫醒她，然后她和没事人一样，拖着我们去吃早餐，其实我们都知道她那是愧疚，因为一晚上我和小芳都在努力，早上做完了，一般都是她请客，所以我们没办法，谁叫她早餐都请二两螺丝粉，加蛋加香肠呢，我们学校的螺丝粉真的超级好吃，现在都在一直回忆着它的味道，确实是个伟大的餐饮业，等我有钱了我一定要弄一家，然后在店里翘着二郎腿，看着人们满足的表情和我渐渐鼓起的腰包。
在协会的日子让自己的生活真的充满了蛮多的愉快，认识了很多的朋友，可是每每看到外拍的照片，看到某个人为我拍的照片，在占自己文件夹的一半的时候总会难受，而且，总会在不经意的时间内，流泪，是真的流泪，没有理由的流泪。想起刚开始的日子，我们一起牵手和其他热恋的人一样逛着小小的校园，却总是乐此不疲，他陪我吃着我爱吃的螺丝粉，而从来不吃辣的他也渐渐的爱上了那样的辣味，和当初的日子一样热烈。他做过最冲动的事情，一大早起来想起我住在另一个城市，买了当天的车票跑去找我就为看一眼，然后什么都是他买单。第一次去我家里提了些礼物像正式相亲一样，共同渡过的那些美好的时光。看到他为我买的书籍，看到他为我赢得的公仔娃娃，一直放在床头，看到他送的香水，最后一毫升，留在书桌的最旁边，看到墙上的他为我拍的照片，看到一切一切的关于他，我就会在想，是否自己当初的选择是错误的，回到旧城的生活让我开始接受很多不可猜测的结果，开始慢慢的淡开我们原来恋人的关系，从朋友的身份开始，我就痛苦不堪的说出那些话，来证实分手的事实，相隔875公里的距离却承载着大学最后两年的所有关于他的回忆。厚重的如我人生旅途中一个重要的包裹，我把他重重的放下，却还在狠狠的怀念在一起的日子，人总是这么矛盾的，在面对一些问题的时候，会不理智，不成熟，做了一件事情后却又回过头来后悔。为什么总在懂珍惜的时候才发现放手的错误。
1月9日他说要做第一个给我生日祝福的人，接他的电话，熟悉的声音，城市的另一端，短暂的，却整整温暖了我的这一年，原来我像孩子一样也会不知所措，不懂怎么问候，不懂什么时候开始想在深夜的时候期待再听到他熟悉的声音，期待再有一条短信，宝贝儿，晚安。1月9日12点我记录下这些，他对我说，宝贝儿，晚安，我一直都在。只是不知道有个人一直住在心里，只是我把他狠狠的丢再了生活中。像往常一样手机通宵达旦的开着，然后看着小芳把外拍时候给我的一张他的照片，那个笑容，那么熟悉却又那么悲伤，悲伤的在我23岁的这个夜晚，我把他放在床头。耳边一直放着五月天的回来吧：
看那年烟花漫天幸福的爆炸，
他笑着说，相爱就要，幸福吧，可是我们都把幸福挥霍完了吗
回忆越美越可怕，越挣扎，眼泪越是要落下，
时间是魔法，总有一天我们会忘记最深爱的她
我会永远在这里，我一直在等啊。
回忆，我一直在努力回忆，不可否认，他占据了我生活的大半美好时光。生活一如既往的枯燥乏味，和朋友去游泳，我们趴在泳池边，水池的热气升起，降落，然后化作一团，我说手开始皱了，这的水温今天有点高，就像我回来旧城的时间，开始慢慢的有了颠簸。说到这些，朋友说她想某个人，在学校的时候，在山东闯荡的时候，那种轰轰烈烈的日子，还有单纯的爱情，她说她开始喜欢看文艺片，然后转个身潜到水里，听到耳边巨大的水流声音，听说你过的不怎么好，是么？
（十一）
我开始想你了，每次进你空间，都只是看看，不留言，不说话，每次的心情，都是我觉得长不大的言语，可是这是你啊，我不该把一些东西强加于你，包括我懦弱的给不起的承诺。我对朋友不只一次说我想你了，她说她也想山东的那个他，只是现实让她不能选择某些东西，放下了，可是心中的不安缺却越来越巨大。开始一个人住，开始单调的生活，每天早起走在公司的路上，和门口卖包子的大妈渐渐熟悉，每天就吃一个包子，唯一的惊喜就是我早起了，真高兴我早起是因为失眠，可以吃一碗米粉，有点满足的像是我们一起吃的螺丝粉。和朋友们喝酒，聊天，一个人回家，一个人承担所有的不愉快，一个人接受不想接受的事实。你也是这样吧，没人在你身边会像我一样任性自私的说想要你陪着我哭陪着我闹，原谅我的懦弱和理想的现实之差。其实我是爱你的，只是不知道怎么把我的爱给你，然后不知道怎么又有了爱以后是什么不确定的生活，前段时间了看了《初恋这件小事》我真的很难受，难受是因为一些细小的情节那么像及以前的生活，却又那么快乐，因为最后男女主角又从新走到了一起。10年怎么会感觉那么漫长，不知道你现在还有没有写日记的习惯了，记得我们互相交换日记，就像一个承诺。
这段时间忧郁了许多，感冒一直不好，感觉自己得了什么病，工作生活都是无精打采的，拒绝了所有每天的聚会，突然想安静一段时间，圣诞节又去了一趟凤凰，又买了小东西，你生日送你的那些都是这一年去的时候，不同时间买的，没和你说。因为我不知道，为什么总去看到可爱的东西，我知道只要是我送的你都会喜欢的，那个城市没有的，就会买下来，放着希望有一天可以一次拿给你，不知道什么时候可以，前段时间，我说天气冷了，老妈问我，你怎么不穿那件蓝色的大衣，我说放在你那了，然后她说为了留下纪念么？我说不是的，我只是想找个理由有时间回去找你拿，不知道你是不是把所有的东西都放到了一个箱子里，我把你给我拍的照片一直放着，有时间就会洗一些出来。我想明年做一本相册给你，然后又这么多的文字，让你知道，你一直存在我的生活中有一些不可或缺的东西，一直在我的心里，你占了一个重要的位置。
（十二）
2010年的最后一天，我仅在这里纪念，这篇文章还没写完，还有很多，但是我想先在这里放出来，因为我在等，等一个未来疯狂的自己。
2011年1月1日，早晨的阳光有点大，刺得我眩晕，早起了，今天终于可以休息，昨夜又喝醉，遇到两个韩国帅哥，留了联系方式，因为我说要去韩国整容来着，原来在旧城这个地方与陌生人聊天是这么愉快的一件事情，只是记得12点乐心发短信来说，白痴，你没记姐的新电话么？新年快乐~乐心。12点09分，他来电话说新年快乐，然后我听到巨大的礼花在空中爆炸的声音，他说在滩边放礼花来着，我不知道说些什么，就说了新年快乐，我想说点什么的，但是还没来得及。我决定了明天开始，热爱生活，再继续努力回忆~！
完
