1.
“你养孩子就是在种树，等树长大了你好乘凉。”听到我的孩子说出这句话，想笑却留下了眼泪。
原来家离学校很近，她都是一个人去上学放学，放学一个人回家。搬家后，新的家离学校远了，加上妹妹的到来，家里实在忙不开，让她在午托班吃饭，她就说，“妈妈顾不上我了，让我在午托班吃饭。”
给他的解释是路上太远，中间时间短，回到家还没顾不上做饭吃饭，就又要去上学，她还是把矛头指向了妹妹，“是你们在照顾妹妹，而忽略了我。”并要求回家吃饭。
虽然跟她讲，条件真不允许，她只坚信是妹妹的到来，降低了她在家的地位，甚至开始敌视起妹妹来。
暑假以来，和妹妹天天在一起，更加让这个敏感的姑娘，不时地和妹妹做对比，常做一些让人匪夷所思的事情。
她会问妈妈，“你生我时什么感觉”，“我们出生你看到我时更惊喜，还是看到妹妹是更惊喜”，“在你心中我们两个谁更重要”，甚至问出了，“如果我们两个人同时掉水里，你先救谁？”这样的傻问题，更甚至在妹妹吃奶时也凑过去要吃。
一天晚饭后，到她房间里，看她是否盖好被子，她突然睁开眼睛说，“妈妈，你陪陪我呗，”这时候我发现这个感情细腻又敏感的姑娘，对现在的家庭状况多么的不适应。
2.
前几天下午在爷爷奶奶家的一件事，更是让我从焦虑达到了愤怒。
我们有一句没一句的在闲聊，她说“妈妈，我是你亲生的吗？”我随口开玩笑似的说了一句“不是”，她说“那我去找我亲妈去”。然后站起来就走，吧嗒关上了门。
我没有把这件事过多的放在心里，继续忙自己的事。
两个小时之后没有回来，三个小时过去了，仍然没有回来，爷爷奶奶坐不住了，要出去找她。
室外温度接近40度，这个孩子躲在电梯里，浑身湿透了。爷爷心生怜悯，妈妈愤怒至极。“是你叫我出去的！”“是她叫我出去的！”
她喊着给家里人说，这个时候我已经摩拳擦掌，急不可耐，手心痒痒，太想在她身上试一下拳脚了。没有了对她的同情，只有愤怒。心里只有一种想法“竟然拿离家出走来威胁家人”。
但是，碍于爷爷奶奶在场，还得装作不动声色的样子，当着老人的面又没办法教育孩子，我们外表平静地回到了家，每个人内心肯定是万马奔腾波涛汹涌。
我尝试和她去沟通，我跟她说，“妈妈生你和妹妹，是为了你们将来共同成长，遇事能商量，面对困难能分担，”然后她就说，“你生孩子是在种大树，等大树长大了你好乘凉，”这句话。
这个原来这我印象里，乖巧懂事的十岁姑娘，怎么出现了这样的状况，什么引起了这样的问题。
3.
心理学者将儿童对父母的依恋类型，分为安全型依恋和非安全型依恋。安全型依恋的孩子更加独立，自我认同价值高，并认为他人值得信赖，在人际交往中较为自信。非安全型依恋的孩子，对父母依赖程度较高，就是日常生活中常纠缠父母的那些孩子。
做个很通俗的比方，原来的一个家庭有那么多孩子，并且孩子都没有很明显的出现这种状况。
原来的家庭里，大人忙碌工作时，很多时候，会把两三岁的孩子带在身边，让孩子自己去玩儿，或者和小伙伴玩儿，不耽误大人干活。孩子再大一点，干脆大孩子领着小孩子，或者几个孩子在一起玩。
孩子在玩儿的过程中，变得独立，学会了交往，减少了对父母依赖，形成了较稳定的安全感。
现在的孩子在家中的中心地位，比过去要明显和突出。特别是家中的独生子女，在家中大部分是由专门的大人在看护，这些孩子把家人对他的关爱都看成了一种理所当然的事，他的生活交往里主要是与父母在一起，久而久之形成了一种日常行为。
因为大人的主要任务是照顾他们和他们玩，造成了他们独自探究外界的能力降低，离开了大人他们不会玩。当另一个孩子的到来，打破了这种平静之后，幼小的心灵不知如何去调整，就会做出很多匪夷所思的事情。
4.
哥伦比亚大学大学的研究人员认为，在任何一个社会，都存在头胎、二胎之间的利益争夺关系。也就是说，这是一个普遍的社会现象。
有人说，孩子出现这种状况，是因为两个孩子年龄相差太大，老大已经习惯了这种生活方式，突然又有了一个需要全家人照顾的弱小生命，一下子适应不了。
堂姐的两个小孙子相差两岁，老大会看到妈妈在照顾老二时会去闹去阻拦，不让老二玩他的玩具，还会动手打老二。所以年龄也并不是主要的原因。
再从日常生活中寻找不同家庭出现这种情况的原因，以我家孩子为例：
爸爸妈妈都是各自家庭第一个孩子，她自然而然是两个家庭里的第一个隔代孩子，除了爷爷奶奶姥姥姥爷，她还拥有叔叔姑姑舅舅姨妈，这个集万千宠爱于一身的孩子，把所有亲人对她的关爱都认为是理所当然的，妹妹的到来打破了这种平静，当大人们开始围着妹妹转的时候，她心里得到了很大的落差，难以接受这种状况。
很多时候，对她的无理要求失去耐心，会不耐烦地呵斥她，更是加深了她的失落感，勾起了她内心的焦虑情绪和不安全感。
还有就是家庭里边三方完全不同的教育理念的碰撞，爷爷奶奶的一味袒护，爸爸的严格在更多时候是在批评和指责，妈妈所谓的民主很多时候又变成了懒散和放任，所以这个孩子不知道该怎么办，完全靠自己的判断，这就滋养了她的无理取闹。
妹妹的到来，让她失去了这种在家庭的优越感，然后她就通过做一些过激的行为来引起大家的注意。
5.
“孩子就是自己的一面镜子。”这是她经常提醒我的一句话，先从自身找问题吧！
我开始了深深的检讨和痛苦的改变。
首先时刻提醒自己对老大说话或者提要求时尽量要有耐心。
两个孩子孩子在家各种折腾和大叫，那是两个孩子在玩耍，在培养感情，只要没把家拆了，都可以骗自己没事的，哪怕你嗓门再高亢，也不要轻易去展露了，高音贝的东西会是她的不安情绪的导火索。
当她向你求抱抱的时候，撒娇的时候，就大方一点满足她，毕竟皇宫里的娘娘们还在争宠呢！何况老大也是你亲生的。
多陪老大聊聊天，讨论一下刚看完的书，出去逛逛街透透气，别忘了当年没老二的时候，都是老大陪你买衣服，给你做参谋的，人不能太没良心了。
别有事没事就拿她的缺点开涮，说什么脚趾头长得像毛毛虫，说什么两片大板牙能耕地，不还是因为是你生的吗？把她逗急眼逗哭你却还在笑，那她耍点情绪不就正常了吗？
当你生下孩子母子关系确定的那一刻，就该做好打持久战的准备，在战争中，孩子在成才，父母也在成长，相互成就了对方，把战争转化成携手。
有想法很简单，把想法付诸行动那可不是一般的难。这几天看到磨磨蹭蹭去练琴，不想去学习，和妹妹争夺东西，把沙发搞得一团糟，内心有有无数次要发火，就像无数只猫爪子在挠，劝自己忍忍再忍忍，就这样度过了看似平静的两天，为娘的差点憋出了内伤。
再说起前几天的事，“妈妈，对不起，我觉得我当时太冲动了，你批评我吧，我愿意接受惩罚。”
再从新看看我自己，成功的克制住几次冲动之后，我觉得我不那么想发火了，自己的功力得到了上升，更有耐心了，能容忍她的小毛病小错误了。当她说些不大妥帖的话，给她指出的时候，她能平静接受不去疯狂狡辩了。
所以，养孩子其实是父母和孩子一起成长的过程。
