有的时候觉得自己悲哀，有的时候就看些别的转移下注意力，恐怖片挺管用的呢。

我恨前任，这辈子都会恨他，我判断不了他算不算渣，他的行为算不上是不渣，全身而退，责任都在我，自己什么都不是，各种不堪，关键我还觉得他有些话虽然难听，不全失实。

不主动，不拒绝，不负责，免责条款在先，我只能怨恨，却没有底气。

你爱一个人，他却只是改造你，你条件不合格，所以被淘汰了，还要说你浪费了他的时间。

一个人没有那么喜欢你，就是没有那么喜欢你。

他有了新欢，他给你设定的条件在另一个人那里都是狗屁。

跟你，总是……什么不结婚，大堆大堆的。

你不是那个人罢了。

即使分手了，他的话依旧有杀伤力，才可以说他到了年纪，要结婚生孩子。

你跟他讲的时候有那么多现实的不可能。

一个你逼婚的男人，终不是你的良配，总是为她做了嫁衣裳。

你让一个人伤了你，因为你给了他机会。

我27了。22岁遇到你，这时间究竟是长还是短呢？

我恨你，因为你从来都是不断给希望，不断给失望。

我现在相信了那句话，感情对你而言，没有那么重要。

你会跟我讲她脸上也有疤，她不是处女。

我才觉得自己原来好不值得。

你修了什么福，会有那么多处女给你糟蹋。

都活该的吧，你睡过处，当个接盘侠也正常吧，你不是一口一口地说不介意吗？

我恨你，你算是毁了我。没打算娶我，却啥也没耽误。

我恨你，你总是说我这不好那不好，却还是一次次喊我开房，连分手了，也笑嘻嘻地说做炮友。

始乱终弃的结局，你放得下，我却没有。

有时，我对镜自视，倘若你直接说不会娶我，早散了，我应该不会这么恨你。

由你，我看清了男生的理智与冷血，看透了承诺不过一堆狗屁。

这世界哪有什么是永恒的。

性和爱他一直分得很清楚，他一直很清楚自己想要的是什么。

你不符合条件。

我最心寒的时候，是你说你改造了三年，我们在一起也就四年多啊。

我终究也是看错了人。我们俩很少拍合照，空间没有秀过恩爱，唯一一次出去玩，是在分手前的四月。

你需要我的时候最多是开房的时候。

我怀疑着，忍耐着，爱着，痛苦着。自己有时回想谈了一场什么狗屁恋爱，自己作践自己。

分分合合，终究还是分。

当你直接说不想跟我走在一起，丢你人的时候，当你嫌我老的时候，当你……，点点滴滴，我其实很受伤。

我一直以为脸上的疤阻止不了我们结婚，可是不是，那会儿一打电话，就吵架，就催我去医院问。一句一句，不做手术不结婚。转头，不也是又找了别人，脸上还有疤。然后又说你不在意这些，我都觉得自己可以去死了。

分手，才看清自己有多自欺欺人，在别人眼里有多不堪。

原来，有那么一类人，可以将就地接受你几年，终究还是不会选择你。

原来自己分手后，也就成了一堆破烂，被用浪费二字形容。

可我知道你的良心不会痛，你做什么都有道理。