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很多人在夫妻关系中出了问题，第一反应就是想要离婚，这其实是一种非常消极、非常负面、非常容易让自己进入到恶性循环当中的一个念头。
在关系中遇到问题，我们就想要逃离，本质上是什么呢？
把自己当成了受害者。
你会认为——是TA或者TA的家人做了什么事情，才会让我感到伤心和愤怒，而你没有能力去改变这一切，只能逃离。
当我们把自己当成受害者时，我们的内在是没有力量的。
因为你确实无法改变他人。
但是你忘记了一件非常重要的事。
你能改变自己呀！
但是很多受害者心态的人根本看不到这一点，因为他们认为自己根本没有任何问题，一切都是对方的错、别人的错、老天的错，反正就不是我的错。
如果我们不从受害者心态当中走出来，我们就会一直陷在痛苦的泥沼里无法自拔。
我们总是会想当然的认为自己离婚再去找一个更好的人，就不会再出现这样的问题了。
但无数的心理咨询案例显示，我们会无意识的进入到同样的怪圈当中，就是重复同样的或者类似的痛苦境遇。
对内心世界不熟悉的家人们可以买一些心理学案例的书籍回来阅读，那些都是前车之鉴，看看人们都是怎样通过自己的内在问题而毁掉自己人生的。
比如有这样一个案例，案主结婚离婚结婚离婚折腾了七八次，但每一段婚姻都逃不过被家暴。
为什么？
通过心理咨询师的深度挖掘之后发现，她的爸爸就是一个有家暴的人，从小她就总是看见妈妈被爸爸家暴，她想要改变爸爸，但自己太弱小，并没有那个力量，于是在她长大成年后，会无意识的去喜欢那种有家庭暴力潜质的人。
为什么？
因为她觉得，改变不了父亲，但可以改变跟她同龄的男人。
正是这种想要改变家暴情况的执念，让她一次又一次的被有家暴倾向的人吸引，当她受不了的时候，她就会逃离，但下一段婚姻她又会进入到那样的境遇当中，因为她内心的执念还在。
这是一个非常极端的案例，但普通的情况在这个社会也特别常见。
比如你讨厌唠叨的人，会发现到哪都躲不过，就算换一个环境，也会换一个新的人来唠叨你。
你特别讨厌被人约束，会发现不管你换到再民主的环境，仍然还是会受到约束。
你觉得别人针对你、不尊重你、看不起你，就算你换一个环境，还是会觉得其他人针对你、不尊重你、看不起你。
你特别讨厌广场舞的音乐，会发现到哪都逃不掉。
等等……
那么，你想逃到什么时候呢？
过去我也在不断的逃，直到逃无可逃。那时的我不管怎么逃避怎么无视，都无法避免内心的痛苦，最后只想死了算了，最好是死绝，再也不要投胎的那种，成为一颗没有意识的沙砾，这样我就再也不会感到痛苦了。
但幸运的是最终我没有去死，而是通过向内探索找到了既能活着又不用饱受痛苦，甚至还能活出轻松愉快幸福自由的方法。
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现在我们需要收回自己的内在力量，不再去被他人摆布、被这个社会所摆布。
怎么收回？
不再把自己当成受害者！
去告诉自己「这一切都是我造作出来的，都是我的问题。」
（但不是说要你去自责）
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我们对外在一切的负面情绪、负面反应，都来自于我们内心的创伤。
比如你是矮个胖子，另一个人是高个瘦子，同一个人过来攻击你们，骂你们死矮子死肥猪，那么受伤的只会是你。
高个的人听到同样的话也不会有被羞辱的感觉。
为什么对方不会受伤呢？因为他内在并没有这样的创伤，对方的攻击与他的真实状况严重不符，因此攻击失去了目标点直接消散了。
但是同样的攻击却刚好对你正中目标，因为你的真实状况刚好跟他的攻击性质相符合，而你把它稳稳的接住了。
同理，对方的行为之所以能够伤害到你的内心，是因为刚好击中你的痛点。
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本质上我们想要逃离，并不是真正想要逃离关系，而是逃离这段关系中发生的问题给自己带来的痛苦的感觉。
我们真正想要处理的（疗愈的）是这份感觉，这份感受。
而逃离关系对我们疗愈感受没有任何的用处。
就像海量老师总是说的一句话，你不会游泳，换一个游泳池就会游泳了吗？你在河里不会游，换到太平洋就会游了吗？
你真正需要的不是换环境，而是学会游泳。
你真正需要的不是逃离关系，而是学会去面对关系。
唯一有实际性作用的方法就是去疗愈我们的感受。
因为所有破坏关系的冲突，根源都是因为我们的内心感觉到受伤了，从而向对方发出的攻击。
当我们的内在平和了，冲突也就不存在了，关系问题自然也就不存在了。
如果你想改变自己的人生境遇，不再被痛苦所折磨，那么请先做好第一步，那就是收回自己的力量，不再把自己当成受害者。
在每一次你觉得受伤的时候都提醒自己——「我不是受害者，这一切都是我的问题，所有的根源都在我的内在，我有能力通过改变我自己而改变我的人生境遇。」
做这些不是为了让你自我安慰，而是提醒自己事件背后的真相，把自己从沉睡中唤醒，一步步的从沼泽中爬出来。
当你在没有丝毫压抑的状态下能够完全心平气和的面对之前让你痛苦的人和事件时，这一关就算穿越过去了，到那时如果这段婚姻实在是没有丝毫可留恋，再选择离婚就没有任何的问题。
祝福每个人都能为自己的人生负责，这将是你踏上幸福喜悦富足的第一步。
