奔仔儿两周岁零13天了，给他断奶的事情在全家筹划了好几个月之后，终于在最近尝试了两次，均以失败告终。
奔仔儿奶奶气得跳脚，我却有种如释重负的轻松感。这种感觉让我忍不住窥探一下自己偷偷藏起来的想法，在给孩子断奶这件事情上，我一直不是很主动，都是听奔仔奶奶催得烦了才想着配合一下。其实心里却总觉得孩子才一岁多，他吃饭也正常。我也不觉得辛苦，相反，还挺享受把肉肉的他抱在怀里的感觉：他一边吃一边还会和我打闹，拿起手冲我“开枪”，看我配合地倒下的动作会开心地大笑或者模仿；会听到我问：“奔仔有没有想妈妈”的时候边点头边指指自己心脏的位置，再指指我的，然后害羞地把脸藏进我怀里……
在我看来，这些宝贵的亲子时光是会一去不复返的，而且等他两岁的时候，就必须给他断奶了。
写到这里的时候，我又发现了自己的执念：这样的亲子时光只有在孩子吃奶的时候才特别可贵。写下来的时候，我看到了内心的对“断奶之后亲子关系的不确定性”的焦虑，我认为断奶是孩子继“离开母体”和“学会走路”之后，和妈妈的又一次分离。
从小我对分离就特别表现得很焦虑，我从四个月大开始就跟着姥姥姥爷生活了，姥姥不爱出门，我的活动范围基本局限于姥姥家的大院子。姥姥很少出远门，记忆中只有三次，每次我都会哭得吃不下饭。所以，只要与“分离”有关，我就想远离。
我出生之后没有吃过母乳，甚至都没有让我吸吮过。因为妈妈母乳不够，大我三岁的哥哥吃不饱，又总等不及给吃牛奶就睡，在他还没满月的时候得肺炎夭折了。这件事在姥姥和妈妈心里的阴影都太大了，以至于我和表弟出生之后，她们不肯让我俩吃妈妈奶，吸都不让吸。到了我弟出生的时候，这个阴影的影响小了，于是弟弟吃了一点点母乳。加上因为弟弟的出生，我必须跟着姥姥姥爷生活，我心里对爸妈的感情一直比较疏离。直到现在，我对姥姥姥爷的感情都比对爸妈的深。
而我，不愿意我的孩子也和我这样疏离。所以，我从内心排斥一切和孩子分离的可能。我享受着孩子对我的依恋，把这种享受单纯地理解为“珍惜”，但似乎并不是这样。
