给我的感觉，这是不可思议的一天，一切发生都刚刚好，皆是最好的安排。
早餐后，与老师探讨昨晚写的心得体会，末尾处显得有些空洞，不是自己的真情流露。
原因——理不透。
花了那么多年时间搞情绪疗愈，为何我还在原地打转？为何我还没有实质性的改变？
长期以来，我一看到别人的脸色不好，就立刻进行判断，给人家下定义：这个人现在不高兴了，一定是ta不喜欢我，或者我做错了什么，我得小心点，别再惹人家生气……
然后我就对这个人小心翼翼，在ta面前表现得唯唯诺诺，仿佛老鼠见到猫似的。
从来没有转变一种思维模式：今天这个人脸色不好，是不是哪里不舒服或者遇到什么困惑，我可以找个机会问一下对方，交流一下，给彼此一个了解对方的机会。
正如老师反复强调的：每个人的灵魂是独一的，我怎么知道对方在想什么？
而我只是单方面地，在看到他人呈现的相时，就自己在那边开始下定义：某人是好是坏，某人开不开心，好不好相处，该不该跟ta说话，这件事该做不该做……一大推妄念，止都止不住！
我看不到真实的对方，对方也看不到我的真心，便出现了“貌合神离”状态，彼此疏离，渐行渐远，矛盾对立重重。
关系要么走向分裂，比如我的夫妻关系；要么相爱相杀，出现病态共依存，就像我和我妈。
这都是太着相了，见到色的时候，被自己那一堆妄念挡住，看不到对方的存心。
与老师探讨后，决定把末尾几个生涩的段落删除，想说找个时间，就这个部分再进行梳理。
时间接近10点，便结束交流，去买菜做饭。叔叔开车载老师和我去买菜回来，有事就出门了，不在家用午餐。
我先去晾衣服，想着晾好与老师一起做饭，进来看到她在摘菜，正准备与她一起摘的时候，老师对我说起刚刚发生的两件事：明明还有冷饭和昨晚吃剩的稀饭，可我没有问她要不要煮，也没问叔叔中午是否在家用餐，就自以为是地又煮了一锅饭。
再来，早餐做了一大堆红豆饼，口感和甜度都不行。为何没有想过，先做出一个出来，给大家尝尝，问问大家的感受，是否有要调整的地方，再去做。
为什么我就是做不到去问对方？不会去考虑对方的感受和需要——不把别人放心上。不懂可以问！与人相处，都是我行我素，活在自己的世界里。老师对我讲的话似乎都是耳旁风，我都不放心上，不问就是不问，还是固执己见，犟得跟牛一样。
我究竟要怎样才明白，才不那么固执，才能去改变我的固有模式？
在那个当下，面对老师呈现的相，我也是傻眼了，有些摸不着头脑。竟然又开始解释起来，讲出一堆自己的理由，好像挺无辜的。
老师最后对此表示没辙了，摘完菜后，便走进房间安静。
这一次，没有马上掉进自责的深渊，无法自拔。内心虽有些忐忑，但也有几分笃定，可能是与老师多次的碰撞交流，对老师有了更多的信任和了解，对自己也多了几分信心，便不会那么极度恐惧和不安？
过了近半小时左右吧，老师从房间出来，去做饭。那时候我在院子晒太阳，心里还是很忐忑，有恐惧存在，纠结要不要去帮忙，最后还是选择进去面对。
在老师煎豆腐的时候，我站在一旁看着，头脑里还是妄念纷飞。老师让我去切剩下的两块豆腐，结果与她切出来的大相径庭。
老师就问我为何会是这样的结果？为何我就是不放下自己的执着，如果不会，为何还是不问？
老师说的同时，我在心里嘀咕：不就是切豆腐吗，多大点事，干嘛非得切得跟你的一模一样？怎么可能！
真的应了那句话：面从心不从。
我说了一堆后，老师不再说什么。吃过饭，收拾好厨房后，决定主动找老师聊一聊，讲出心里的困惑。
我们去到户外一个亭子里，边晒太阳边聊。
我讲出了心中的困惑：觉得老师情绪化，为何豆腐非得切得与她的一样……
老师一一为我解惑。
我以为能写出心得体会，就代表自己懂了，做到了，可我的行为呢？还是老样子。
老师只是很真实地面对我，我的顽固不化真的令人很痛苦！反复反复的讲——有什么不懂或不认同的要去问，要讲出来。然而我总是自以为是，固执己见，真有点油盐不进的感觉。
这样子，真的会令人感到很无力呀！
既然真心想要改变，那老师就是来帮助我拿掉我执——痛苦的根源，所以就应按部就班，放下自己的固化模式，启用老师给的那一套作业流程(SOP)。
在那个当下，不再找任何理由，任何说辞，打掉所有的妄念，就是全心全意地接受。
这样才能打掉坚固的执着，不然为何要跟老师学？还说什么我就是可以那样做啊！
是呀，没错我可以我行我素，但问题是我今天选择跟着老师学习，不就是想要改变吗？不要再回到我固有的惯性模式，因为那样的模式已经令我苦不堪言！
所以真心求改变(不就是常说的“超度”)，就要来真的，要不然就是消遣老师，或是老师闲得无聊，动不动就找我茬？
因为要玩真的啊，不是做做样子，消遣消遣，是真的要觉悟，要脱离生死苦海啊！
老师的的确确是以真心待我，不跟我绕弯子，直心直行，纯是一份爱的心啊！要不然是吃饱撑着，傻到不行，要冒着被恨、被拖下水的危险去告诉我！也是这样，我才能这么快，这么直接地看到我的固有惯性模式，看到才谈得上改变，不然改什么？
当与老师这样坦诚交流之后，感觉更加了解老师的心，再一次解锁了我对老师固执的成见。
一次次的交流以后，我发现自己的真心也一点点显露出来，感觉好不可思议，从来没有和一个人如此真诚地交流过！而且是在一次次的碰撞后，在老师的带动下，彼此都愿意不断敞开心扉来交流，而且越来越快地不在事相上纠缠，而能够看到老师背后的那一份爱心！
下午，收到秋玲姐的信息，要过来请教老师一些问题。
感到很高兴，尝到交流的甜头，便渴望更多的交流。因为坦诚和双向(相)模式的交流，让爱在彼此间流动，拉近心与心的距离，这真的是十分奇妙的一件事！
上天又一次让我如愿以偿！
秋玲姐简直是上天派来的天使，紧接着老师对我的坦诚相见之后，秋玲姐又给我送来同样的礼物。
当然，也是因为先前有了老师的铺垫，我才能收到这份珍贵的礼物，不然就真是“拿珍珠喂猪”了。
我本来是在准备做晚餐的，但秋玲姐要问一些涉及我的困扰，便邀请我过去一起听。
在上几一次的交流中，秋玲姐就问了我同样的问题：我会不会总是不分场合与对象，动不动就敞开自己的一些往事，因为如果对方不理解，可能会对我造成伤害。
然而我不但没有领会到秋玲姐爱护我的心，肯定她的存心，领受这份爱，反将她一军：你是不是自己怕受伤害，然后投射到我身上？
而且这不是我第一次这样不领秋玲姐的情哦，已经发生过好多次了，我要么反驳，要么不屑一顾，根本不当一回事。所以到后面，秋玲姐都不敢对我畅所欲言，因为不知道那句话会伤害我，也不想给我什么建议，好像她多管闲事，自作多情，而我根本不需要！
老师提醒我们，既然大家要改变固有的惯性模式，就别再假来假去，都来真的，对彼此直言不讳，这样大家都能够受益而提升自己的心性。
我也是在这个过程中真的臣服下来，打掉自己的妄念——各种定义、判断、联想……这时候，真的就看到秋玲姐那爱护我，替我着想的存心！
而不是一昧执着自己的看法，在事相上去做辩解。的确，在事相上，我们每个人都有不同的角度，不一样的看法想法做法，但总是在这些事上去纠结对错，怎么绕得出来啊！
当我看到这个人的相貌、脸色，听到ta他的音声，就开始下定义、做评判，而这些定义也好，评判也好，统统来自我过去一堆迷惑颠倒的知见，难怪说看到的都是自己的投射，从来就没有真正活在当下！
我和秋玲姐的交流能收获爱的能量，我觉得老师在一旁的引导不可小觑。
我以往与人不是没有过交流，而是没有过有效的交流。为何交流后不但感觉不到爱，反而更加深彼此的矛盾，甚至令关系走向僵化、分裂？
我觉得那是我用错了方法，停留在宣泄自己的情绪，或是在事相上争对错的阶段，向外投射或对内自贬，这都是在自己的意识里绕。
老师引入双向(相)原理，放下自己的角度——我执，真心愿意去了解对方，看到对方的存心。然后，死死咬住“灵魂是独一的”这一原理，全心全意臣服当下，承认我什么都不知道——不再定义自己和别人，也不定义一事一物。
渐渐地，世界就清净了！
当下听懂，立马操作之后，我真的就感受到了秋玲姐背后那份爱护我、关心我的存心！
真心感恩一切缘分！
