快要大学毕业的那一年，每天都是浑浑噩噩，不知道自己需要什么，更不知道自己想要什么。
看着周边的同学想要考研的已经加入了复习大军，不想考研的已经走出校园开始了实习生活，可是我的内心，除了迷茫，便是无助。
作为家里的独生子女，向来就不会有多少压力再自己肩头，因此也没有人会强迫我早早进入社会赚钱养家，于是乎，考研也就成了我接下来几个月的头等大事。
虽然老师很像要留住我在本校继续学习，或许是对老师干涉的不满与报复，生性倔强的我毅然决然报考了一所比自己学校要高出一大截的学校，然后一段时间之后便只有心虚与我作陪，我开始在复习之余去很多招聘会，甚至还占用一大部分时间去了解某些自己感兴趣的工作，可想而知，我的考研失败了，分数出来的那一刻，我的脑子里空白一片，但是心理的大石头却是落了地，或许在我的内心深处，我对自己的“底”还是有些了解的。接着便是释然，我甚至想也不想就摒除了调剂到母校的想法，但是到现在为止，我也不知道当初做的这样的决定是否正确，但至少，到现在为止我都是支持自己决定的。
从妈妈吃惊的表情中，我甚至已经看不到自己的未来，我选择了逃避现实，蒙头大睡了超过24小时，感觉整个世界都是朦胧未知，重新振作起来赶往了离家最近的招聘会，也不知道是怎样的心理，随随便便就投出了简历，后来也没有拒绝，因此也就此收获了一份自己并不是很满意的工作。
内心也是存在这对这份简单没前途的工作的抗拒，其间还断断续续准备了一个星期的时间准备考省公务员，又是一次可想而知，我失败了，经历了考研失败和考公失败，虽然内心也存在着该有的失落和懊恼，但是占据内心更多的还是无话可说，因为我知道，自己并没有投入百分之百的努力，所以在考试之前就已经想好了会失败的一切后果，除非是缪斯附身而非庇佑才会出现奇迹。
然而，工作也不失自己喜欢的，每天上班就盼着下班，刚到周一就盼着周五，想要从家里经济独立但是光靠工资只能每时每刻都精打细算，这样的生活过得让自己极度不满，因此，我想要改变。
看着同届同学们都过得风生水起，说不羡慕那也是不可能的，更是会羡慕那些不畏世俗眼光而去一些公益组织或是去山区支教的同学，活成了自己理想中的样子，总是想着他们心里存着大爱，正式我想要的自己的模样。
对呀，就是这样一个平凡普通的我，经历了各种失败，在别人看来可能都不算是失败，接受着来自四面八方“你已经很好了不要逼自己”、“你还年轻有大把的时间和机会去闯荡”、“别气馁，现在经历的对以后的生活有很大的帮助”、“一切都是最好的选择”等等一系列的安慰和鼓励，但是心里总会有些焦灼，我做了这么多，但是没有一样是自己完完全全沉住气静下心来去做的，因此能得到的只有失败，接下来我改怎么办也是个未知数。
我相信，这并不是我一个人的经历，在这个社会上，存在着无数的微尘，他们在努力，在奋斗，但是爱惜自己胜过爱任何人和事，他们会抱怨，会伤心，但是每天都在坚持迎着太阳继续向前奔跑，相信这段时间只是在这条路上有些累了，用慢慢走代替跑的，但是不要放弃，加强自我学习，不断汲取营养，任何小骨朵儿都有绽放的那一天，到那一天，站在宇宙中心呼唤爱也便有了资本！一起期待吧。
