就，珍惜吧

            唯笑/竹攸草

整个大学，我一直在学习一件事情，那就是珍惜。

请允许我提起这个老话题，以前我也觉得这个话题被说烂了，现在想想却觉得这是一个永远不会过时的话题。

小时候天真，一天到晚只知道开心，没什么烦恼，长大后才发现懂得多了，有些情会淡，有些人会远。

慢慢的，我发现，我的心很小很小，小到只能装下几个人，能珍惜的也只有这几个人。

我一直相信，人不能总待在一个地方，总要找个理由出去走走。因为有些东西，只有你在远离之后才会看得清楚，那时候你会明白对你来讲什么才是重要的，什么才是你应该珍惜的。

因为这个信念，有了高考这个契机，我决定离开家，背上行囊，远走他乡。

事实证明，我坚持的没有错，因为离家的这几年，经历了不少，心态变了又变，青涩过，彷徨过，也害怕过，当我真的只有我自己可以依靠时，我才发现家的好，才发现原来有些情是值得珍惜的。

以前在父母身边，什么都不愁，有了困难，有父母这棵大树可以依靠，不开心了，可以找好友谈心，总之什么都是熟悉的，什么都是理所当然的，自然，什么也都是没那么在意的。

现在独自一人在外，会渐渐看清自己，会渐渐看清一些人一些事，当我发现留给我的青春岁月开始进入倒计时时，我看清了更多我应该珍惜的。

其实，我之所以对“珍惜”这二字有些感触，是因为我曾感觉到死神的靠近，很多时候，人只有在面临生死时才会把一切都看开看淡，生与死的抉择会让人变得无比渺小，什么成就，什么名利，什么钱财，统统都是狗屎，那一刻只有命是最重要的。

那是那年腊月的最后几天了，家家户户都在为过年做准备，我也和往年一样期待着过年，但一个消息让我觉得犹如晴天霹雳，其实现在说起来倒没那么夸张了，只是当时真的觉得天快塌了，老爸的身体出了比较严重的问题，控制不好的话就是生与死的抉择。

现在想想，我只想用四个字形容那段日子，昏天暗地。

那是我第一次感觉到死神的来临，也是到现在为止，我人生中过得最痛苦最昏暗的时候，我努力让自己坚强的同时，我又很害怕，每一次和父母通话都倍感珍惜，因为很怕下一次通话，再接电话的就只有老妈一个了，那段时日里，我的心是封闭的，我的世界里只剩下考研和老爸，其他的一切于我都不重要了，尽管之前我还那般珍惜。

不过我倒是蛮佩服那时候的自己的，我以为我会被击垮，可是我的悲伤只持续了一阵子，然后竟然很快调整了过来，因为我告诉我自己，如果老爸真的倒了，我承受不住的话，那老妈该怎么办？可能是因为这个心理，我努力让自己坚强勇敢起来，我不知道身边的人有没有发现那段日子我变了很多，我对很多东西的看法都和以前截然不同了，我的性格从某种角度上说其实变了很多，我不再遇事就很焦躁，对于一些事情的执着，我发现我竟然可以释怀了。

后来幸运的是，老爸的病情控制住了，一切都往好的方向发展，再后来传来了老爸痊愈的消息，我心中的那块大石才敢真正放下，我一直绷紧的那根弦才敢真正松开，我曾在痛苦得挣扎不得的时候，做好了心理准备，在废弃了好久不用的博客上写文发泄，我把它取名为《老爸康复日记》，不过戏剧性的是，这个日记我只写了三篇，我以为我会一直写下去，没想到因为老爸病情的好转，这日记就这么完结了。

后来再回忆这段日子，可能当初老爸老妈都没想的那么严重，但那时候对我来讲真的像从地狱走过一样，这是我人生的一个转折点，其实现在我蛮感谢上天给我出的这个难题，因为如果没有它，我可能还不清楚什么对我来讲才是最重要的。

以前，我总会说着毕业后我终要回家去的，但心里却明白如果在外发展好就留在外边了，就像我姐一样做个女强人也没什么不好，但因为这件事，我坚定了我要回家的信念，我看清了我心中最重要的还是父母，他们才是我最应该珍惜的人。

人生能有多少个十年呢？人生又有多少个十年可以分享给你的父母呢？我不想我奔波了一辈子到最后却留下了对于父母的遗憾，如果说以前天大地大任我闯的话，那现在我还是决定回家去，回到他们身边去，带他们一起看我想看的风光美景。

现在生活回归正常，除了心态变了，以前的一切仿佛没变，那些曾经被我排斥在外的又都回来了，而且我发现我会比之前更加珍惜了。

我从小到大，身边从不缺少朋友，我是个离了朋友就活不下去的人，否则我会觉得孤单，那种孤寂感会让我窒息，但能够交心让我完全信任的却没几个，活了二十几年，我觉得我一直在努力交朋友，努力辨别哪些人才不是过客。

可是我忘了，我并没有火眼金睛，我的情商也不高，而且往往我并不能得出正确的结论，所以到最后我发现我既辨不清也心累得很。

我后来问自己，我为什么一定要分辨这些人呢？我为什么一定要得出某种结论呢？然后我发现我竟然没有答案，这可能只是我的一种执拗，一种不能释怀的执着。

因为之前老爸病情对我的影响颇大，等一切都回归正常后，我却觉得还是活在当下的好，过去的已经过去，未来的还未发生，我想这么多其实只是庸人自扰，徒增烦恼罢了。

我发现在我成长的每一个阶段，我身边都会有些让我觉得这辈子就认定了的朋友，但这阶段过去了，这份情也渐渐散去了，我原来总在问自己为什么？为什么认定的朋友总是一个个错失？

现在我才明白可能是因为太在乎太害怕会失去，让自己时刻陷入一种恐慌中，说的通俗点就是渐渐让自己缺失了安全感，同时也让这种最初充当催化剂的爆发式的情感，到了后期，摧毁了彼此的友谊。

原来不懂事的时候，还会怨恨某某某辜负我的付出和感情，但现在想想那时的自己真是幼稚，老爸一直告诉我，君子之交淡如水，我之前总是不以为然，但现在却不得不将这句话作为时时警醒自己的名言。

人生这么短，在我的这趟开往天堂的列车上，能有多少人能陪我到终点呢？现在想想那时候说的一辈子，真真可笑，再聪明的人，再懂得未雨绸缪的人，都无法知晓陪自己走到底的人是谁，何况是我等凡夫俗子？

所以，何必让自己时时刻刻陷入这种纠结的旋涡中？在这样的旋涡中，同时也错失了很多不是吗？很多事无法早早下定论，何况是情感？岁月会告诉你，和你一同走到终点的人是谁。

而现在，莫急莫急，我不再害怕分别失去，我害怕的是，分别之后，曾经的过往想起来是一个笑话。与其时时刻刻担心身边的人会离开，不如，现在起，就，珍惜吧。