我在高中时期和一个满手都是割伤的女生深入交谈过，她向我诉说的故事不寒而栗：
并不是所有人的妈妈都是温柔如水的，至少我妈就不是，她制欲极强，易怒，心胸狭义，疑神疑鬼，并且，还有暴力倾向，甚至还有一丝心理扭曲。
是的，我恨上了我的妈妈，并且是在很小的时候就恨了，那时读小学，随便的孩子都是天真烂漫的，小小的心灵只有喜怒哀乐这几种情感，很悲哀，我在本该最快乐无邪的年龄里，就拥有了“恨”这种不太好的情感。
家里常年备着一根用几根棍子绑起来的大棍子，是用来打我的，并且被她挂在我房间的墙上。
我那时那么小，身板刚刚能够到门把手，她把我推攘到房间里，我像小狗一样被重重推到，又自己不知所措，害怕至极的爬起来，她“嘭”的一声关上门，转身面目狰狞的插着腰站在我面前，小小的我充满恐惧仰望着她庞大的身躯，阴影投下来，我的小手紧紧的篡着一脚，含含糊糊，颤抖的喊了一声“妈……”
她眉毛一挑，眼一瞪于是开始了无休止的谩骂，听的我耳聋，骂的我绝望。
小小昏暗的房间，庞大的她，颤抖的我。
然而，这仅仅只是前戏。
我若是敢乱动，或者是申辩一句，那才是真正激怒了她。
我不记得之前多次被折磨到底是犯了什么错，只隐约记得一次“大错”。
那时我小学三年级，她让我给她洗衣，我颤颤巍巍的抱起桶子，想把桶子里的衣服和水灌倒老式洗衣机里，但是我力气太小，好不容易把衣服灌进去了，看见地上和自己衣服肚子上的一大滩水，有些不知所措，这时她来了，站在我身后停下脚步，我不敢回头，我知道 ，我又完了。
还没反应过来，她就飞过来一脚，踹在我的大腿后侧，我直接重重的扑倒在的水滩里， 世上难听的话语从她张扬的嘴里迸出，声音无比尖锐，重重的砸在我的心上，让我喘不过气，让我眼泪鼻涕都分不清的流下来。
似乎挨打挨骂是我的日常。
吃饭时小声嘟哝一句不想吃，她随手抓起餐桌上的抹布放肆甩我脸；她辱骂我时小声申辩一句，她抓起我的头发尽情“摇摆”，做作业做错了她用拳头打我脑袋，用书包砸我脑袋；还有各种说不上的小事情，惹的她抄起椅子扔到我身上，让我半天爬不起身，扔各种各样的物品在我头上做自由落体运动，手脚并用的扑在我身上打我，逮着我头往地上墙上撞，像原始人一样，我常常被她打到麻木，忽然一下内心平静至极，任她上下其手的扑打我，辱骂我，连求生欲也没了，我至今有时候都会嘲讽我自己，真是命大，居然没死，还活到这么大了。
之前说的这些，也仅仅是前戏。
她让我错过了本该天真烂漫的童年，也毁了我的花季青春。
不止什么时候开始，我的内裤上有奇怪的东西，后来我才从同学的妈妈那里知道，那是白带，月经之前都会有白带，我妈应该不会不知道。
但是她发现之后，她用一种很蔑视的眼神睥睨着我，一只食指领着我的内裤，“你内裤真脏，坏女人。”我埋下头 心里涌起一股很难受的感觉，我也自我嫌弃，觉得自己身体的每一寸都很肮脏。以至于后来我发现我的内裤上有血，我觉得我更脏了，不敢告诉任何人，不敢出门，一直用一层一层的纸垫着，直到别人的妈妈告诉我这是怎么回事，我才告诉她。
就是在她常年的精神压迫下，我忽然就染上了自残。
房间的抽屉里，是我收藏的各种精美锋利的美工刀，每次被她骂完打完，我就躲在房间里，把窗帘拉上，一刀一刀往自己手上割，我不是想自杀，因为我相信我还是可以在未来摆脱这样生活的。
我只是很享受，冰冷的触感，那一瞬间的刺痛和摩擦，可以在短暂的几秒内缓解我心中的压抑和难过，比一大堆心灵鸡汤有用多了，一下子内心就舒坦了很多，就像毒品一样，我深深的上瘾了。
割来割去，就被她发现了。
没有什么关心与问候。
她仍只是用她那高高在上的眼神，不屑的看了我一眼，哼了一声，用冷漠的语气说：
“你这种青春期的人就是矫情。”
我永远忘不了她鄙视的眼神。
十几岁的我已经比她高大很多了，实际完全可以抵御她的行为暴力，可是，我从小就被她的暴力所征服，每一寸骨髓里都注满了对她的恐惧。
但是，逆反心理我还是有的。
那天也不知道又是干了什么惹怒她的小事，我只知道，我被她摁在沙发上扯头发，抽嘴巴，踢肚子，尖锐的咒骂，每一下她都用了自己最大的劲，我痛到不能动弹，躺在沙发上，看着视野里晃动的灰色天花板，生锈的风扇，她起起落落的手臂和狰狞的面孔，我闭上眼万念俱灰，还活着做什么。
忽然，一阵火般灼热的感觉从我心最深处腾起，流到全身，冲昏了我的大脑，我瞬间失去理智般，双手扼住她的喉咙，再重重把她推开。
我第一次敢这样对她，并且还红着眼直直的俯视着她的眼睛。
她显然愣了愣，我看到，她有那么一丝慌神，没有料到我居然敢反抗，但她仍想像以前那样，用暴力来踩着我的人格。
于是她一跺脚，插着腰，指着我的鼻子，面目狰狞的破口大骂。
“你这贱货，你还想杀了你妈？白眼狼，你给我跪下来！”
我的理智在慢慢恢复 却仍无动于衷，这也不是第一次她让我向她跪着了。
她更加愤怒了，一个巴掌甩过来，重的她自己都没站踉跄了几步。
她继续指着我骂：
“你这个坏女人！坏女人！！王八！杂种，畜生，赔钱货，骚货！婊子！看你滚出老子家里能不能活下去，老子辛辛苦苦养你，天天操心……”
又是一股热血往我头顶上冲。
“啊！你为什么要生我！！我出生就是为了受折磨的吗！！”
我几乎是尖叫着说的。
我又失去神智，回过神来时，我已经冲到了厨房，拿起了那把菜刀。
她吧嗒着拖鞋过来，我便往后院跑。
我不是要拿刀对着她，我没那么丧尽天良，我选择了结束自己。
我蹲在地上，眼泪已经冒不出来了，我疯了一样放肆割自己手腕，我已经感受不到痛了，没有什么比我的心脏更痛了。
这时她冲过来，还带来了一根棍子，很粗。
她怎么敢来抢我手里的刀。
她狠狠是踹了我一脚，我扑倒在地上，刀“哐当”一声掉了，我伸手要去捡，她便用棍子放肆的抽我，一边用她那最尖锐的声音骂。
棍子一下落在头上，一下落在脸上，一下落在肩上，后背上，腰上腿上。
我忽然就不挣扎了，任凭她的毒打。
已经没什么感觉了，我只知道有落在身上的撞击感，已经不知道痛滋味了。
我忽然就安静，也许也是心如死灰，我抱着膝盖在地上坐好，一下子捂着嘴笑了起来，笑的我肩膀抽动，笑的我眉眼弯弯。
这就是我的美丽青春。
我至今都很恐惧她，是那种深到骨子里的恐惧，恐惧到听到她的脚步声都会瞬间手脚冰凉，脑子飞速思考自己是不是又做了什么事，担心她下一秒就会踢开我的房门，横着眉，瞪着眼，双脚立着，一手插着腰，一手指着我的脸，怒不可遏的朝着我怒吼。
也许是因为她小时候的家庭环境造就了现在魔鬼一样的她，总之，在一开始，就是个恶性循环，我也不知道能不能在我这里终止。
我时常很清醒应该成为一个什么样的人，有一句话很真实，大概意思就是你很有可能变成你最恨的那个人的样子。
本来，我认为那句话是无稽之谈，我认为，我永远会和她的样子背道而驰，然而，我发现了一个恐怖之处，她对我造成的阴影贯穿我整个童年和青春，后来，我也会在情绪不好时忍不住用她曾伤害我的方式去伤害别人，用她曾经对待我的方式对待别人，并且当时还意识不到，只会在某个失眠的夜里猛然发现，自己狰狞的模样，越来越像她了，这让我崩溃到无法呼吸。
愿没有人和我一样，在暴力中长大，至今，我都无法弥补我心灵上的创口，并且常常会揪着我的心，在一个又一个失眠的夜里发炎糜烂。
我遗憾我没有天真烂漫的童年，痛惜我没有花季青春。
我以一种我并不喜欢的方式终究还是长大了，学会做人了，但过程，真的不值得感谢。
我觉得即使是父母，也没有权利对自己的孩子辱骂毒打，这将造成不可挽回的永久性伤害，让孩子不是来看这个世界的，而是痛苦的消磨时间的，这将给社会“回报”一个残缺型人格。
当然，好的父母绝对是有很多的，他们兢兢业业把孩子当做爱的事业，这些孩子心里健康，三观正常，充满善意，活着的每一天都有意义。但是如果不能好好对待自己的孩子，那就请不要生，不是所有人配做父母，教育是一件大事，请妥善对待。
评论区欢迎留言。
