今天的文章很水也很语无伦次，是写给23 岁的自己无厘头总是莫名其妙的自己。
其实我这个人很随性也很奇怪，更正确的是说是很随便很善变。每天都会因为看过的书籍，文章，时间产生许多想法并决定明天文章就写这些好了，可是真的到了打开文本的时候，内容绝对是来自刚刚的灵感。原先准备好的文字也都统统溜走不见踪影。
可能是因为从小到大都没有努力过的原因，总觉得自己做一点事情对于今天就没有浪费，这些努力就足够，变坐井观天吃老本的挥霍时间起来。每天分一点点时间学英语就觉得这么下功夫英语足够攻破了吧，索性连四级都没过的我开始想要不要考GRE。
每天又按时间段的去阅读和写作，怎么着也应该可以出口成章，文笔非凡了吧。
当然这些这么不要脸的幻想，我可从来没有跟别人说过，毕竟在说出去之间就已经被各路牛人和现实打击的体无完肤。
这就总会让人产生暴躁的情绪，每次英语都很认真的学习，为什么还是听力听不懂，阅读不理解，直接飚英语暂时还不敢想。这种焦虑影响了我同宿舍另一个英语渣，人家随口说一句，别人高中整整学下来的英语，你妄图一两个月突破，这是不可能的。
虽然有点不满，也觉得被看轻，但是我知道这是大事实，总应该有人当你为自己那点微不足道的小付出，没有得到及时回报时产生那种怨天尤人感动自己的情绪，扎上那么一针，踹上那么一脚。
你真当自己是天才么？一个月精通一门语言，会有人做到，但是那个人可定不是，只付出一点点时间的自己。
刚开始写作的时候，总是不理解为什么没有人愿意看我的文章，阅读其他榜首文章才会发现自己差的真的不是一点点，虽然总在说自己的写作天赋不够，对文字的感觉不灵敏，但是我知道自己还么有努力到可以去谈天赋这一点。
文章总是随着心情写好写坏，写给别人，或是写给自己。总是没有明确的写作目标收集的写作题材也不够多，读万本书，走千帆路，览百里河川，经几十年世事更迭。哪一部分都达不到，为何还要强求那些需要磨练的文笔呢。
昨天晚间又已久讨论起毕业亘古不变的话题，既然不考研你总要干点什么吧？你有想过你考不上老师做什么？
面对很久之前重复的话题，我没有想过我为什么考不上教师，也许我不够优秀也不够热爱这一行业，但是想做努力做也达不到么？我懒得为以后的事情去劳力伤神，很多东西不是现在不去做就可以思考出来的。
总是在在打击过后又重新振作的我，又开始给自己灌一点小鸡汤，是我是喜欢写文章我文笔不够阅读量少，我英语底子很差，每天背英语又很费脑，我马上就要大四毕业回到小县城找踏实稳妥的死工资，我年龄不小了，一事无成又身无分毫。
可是哪有怎样的，我活的不够光鲜亮丽，够洒脱自如就好。
世上有很多优秀的人，厉害的人，每天生活在你想象不到的世界里，我曾有羡慕过有幻想过，就连刚刚我依旧对为了出国而每天读英语新闻的高中生表达出自己的钦佩和羡慕。
我知道自己可能一辈子达到不了这样的高度，自己出国也可能仅仅是家里河对岸的朝鲜或是韩国，像木头人一样去购物和看无意义相似的风景。
这些都阻挡或者说打击不到自己的梦想，没有那么厉害没有关系啊，反正厉害的人也过不到你的生活很公平啊。每天比前一天努力进步一点点，踏出一点点就够了。
属于自己的一切都还在未来，不去度过和经历，他们永远不会变的和想象中那样美好。因为年轻所以爱做梦。
