如题，写作过了热情期的我时常觉得写不出来，也不知道写什么。热情期的时候还会强迫自己去想题，找素材。现在想想那时候还挺辛苦的，甚至觉得自己有点刻意为了保持热情而热情。
现在过了热情期，不再为了投稿而写作，不再为了写而写。好像轻松了许多，写不出来的时候挖个坑占着，如果等到第二日还是写不出来，坑也不填了。
以前对此行为还有负罪感，说好的日更，跳坑算哪门子日更。现在反倒皮实了，跳坑就坑吧，好像也没什么。为了更而更，然后灰头土脸的不敢发给友友们鉴赏好像也没比跳坑光彩。有了这强有力的说词，自然也就心安理得了起来。
昨天看了秋姐姐写的《我真的不是谦虚》，我想姐姐确实不是谦虚，只是她对自己的要求和读者的要求不一样罢了。时常也友友夸我，包括秋姐姐，我知道她们都是真心的，但多少带着滤镜，多少打了友情分。至于我自己真的写的怎么样，心里多少有点数，甚至哪篇写完能上榜心里也有数。我很有自知之明的一点是很少做没有把握的事，当然也有打脸的时候，但大多数还是心里有数的。所以没有可能上榜的绝不投稿，自己觉得没什么内容的绝不发友友评价。
这样一说包袱又出来了，没关系，有包袱说明还没放弃自己，说明对自己还有要求，说明还想变的更好。所以索性，我就坦然的面对真实的自己，我摊牌了，我写不出来了。
但写不出来，不等于不写。那什么时候写？我想这个没有答案。昨晚看《孤独小说家》，我从来不觉得我在写作的过程有过孤独，但我却看懂了故事里耕平的孤独。我看到了一个作家也有一个普通人的一面，或者说他就是普通人。
承认自己不如别人，承认自己不行也没什么不光彩。就像友友安然今天的《我们如何改变》文中写到的一样:“你没办法逃避痛苦，只能承认。”我觉得很有深意，写不出来既然让我如此痛苦，那就承认吧，我就是写不出来。至少我承认了，我的痛苦就减少了一半。
坦然的面对真实的自己总该是轻松的，当我放下执念，不用半个小时就写完这篇文的时候，我还能坦然的继续去看我的睡前小说——《孤独小说家》。
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