罗宾•柯瓦斯基博士曾指出，抱怨者的动机大抵以下五种：

Get attention:寻求关注。  Remove responsibility：                      推卸责任                                  Inspire envy：引人艳羡Power：操作力                       Excuse poor performance：为欠佳的表现找借口

知道原因和动机之后，我们似乎能看穿抱怨者每个行为背后的含义，便想改变或者控制自己抑或他人的消极想法。

(1)如果她说:老板真是糟透了，只知道看结果，不管我们做出多少努力。老板这个人居然只喜欢拍马屁的人。

如果她说:你看别人家老公，又体贴又会赚钱还专一。

不管是抱怨工作，抱怨伴侣或者孩子，其实，发出这些抱怨的人在说：“嘿，注意了，我想获得你的关注，你关注关心一下我，我还可以为你做牛为马。”

如果你身边出现一些这样的人，你可以主动给她关注，关心一下她的想法，她的工作，她的感受。并且你可以问问她，有什么好消息可以分享的吗？

当别人开始向你抱怨，而你不想被抱怨控制和影响，你可以引导她分享一些好消息。如此几次，要么这个人开始更积极，要么这个人感觉与你不合，你并不懂她，便不会再找你抱怨，转而找其他对象了。

无论哪种方式，于你都是最好的。所以，别再好心傻傻的做抱怨者的"倾听者"。

(2)一个不想承担责任的人，他可以把责任推卸给上帝，命运，环境，父母，他人，甚至一条狗一棵草身上。他们喜欢告诉别人，不要垂死挣扎，这些努力都是毫无希望。

她说:没有人能帮我。都怪你，你应该叫我起床的。事实你叫了她，她没有听见，她又会说：难道你就不会多叫几遍，声音大点吗？总之，都是你的错，她是一个无辜受害者。被你所累。

当别人是这种推卸责任方式抱怨，你可以问问她:假设这事你能做到，你会怎么做？对方也许会：但是可是的吧啦吧啦吧，这时候你只需要一句：“我相信你，即使没有我，也有能力完成。”

（3）你相不相信，很多人抱怨是为了自夸和令人艳羡。他抱怨别人的缺点，以此证明自己完全和他不同。

她说：我老公什么都好就是太邋遢了。言下之意：我很爱干净，就是他拖我后腿。

他说：我的同事很蠢。话外之音便是：我比他聪明一百倍，工作也处理得比他好，升职加薪首先都是我。

如果真的要用讲闲话贬低他人的方式证明自己的存在感，估计这个人真的没什么能力和存在价值。

我们不是不能够讨论别人，希望讨论到的时候，他不在场当作他在场一样谈论。即使他突然出现在你后面，你也不会心虚和尴尬。

（4）关于操纵力我听过一个故事：A和B一起为培训老师做招生工作，A机构的所有人都排斥B，抱怨她把自己伪装成学霸的样子，暗地里抢学生。

开始我以为这只是一个人际关系问题，直到看到《不抱怨的世界》里讲到，凡是人们聚集成群的地方，都有人在拉帮结派，当敌对势力发展的时候，抱怨是一种寻求拥护，反对敌人的方式，以此获取团队的忠诚。

抱怨对手的缺点，是当我们面临决战的时候，团队拥护你的理由，你们断不会选择很糟糕的对方，只能选择我。

当有人用抱怨想得到你的拥护和支持，最好的方法是让他们当事人自己去谈，不要牵扯进去，甚至，直接远离。

（5）有些话耳熟能详，比如：本来早就到了，就是前面的公交车发生刮擦了。要不是因为肚子不舒服，我可以考得好多了。要不是昨天熬夜了，我怎么会搞砸。

这些，都是用抱怨的方式为自己的失败或者不完美表现找借口。借口找到了，说起来更好听或者冠冕堂皇，可是并不能改变事情的结果。结果仍是事情没做做好。这是你自身的问题，你得自己为失败负责。

如果身边有这样的抱怨者，你不妨问问他们，下次想做怎样的改进？