凌晨1点44分，我开始收拾回家的行李。每次回家，我几乎都是宿舍最晚一个回家。第一次那么害怕回家。虽然高考后的那次也怕回家。以前每次回家都会问成绩，问学习，问期末考。

而这一次，他们再也不会在乎你考了多少分了。他们再也不会问你最近学习怎么样？他们开始担心你的工作找好了没有？找到了什么工作？我更害怕面对这个问题。

因为我回答不出他们的问题。

我更说服不了他们的疑惑

孵化器是什么？众创空间是什么？

做这个有前途么？

我不知道该怎么和没有上微信QQ的父母解释这么新兴的词。我也不知道它有没有前途?这个世界变化太快，没有永远的稳定工作，谁知道也许有一天连教师这个稳定的职业都消亡了呢

最后你费劲解释了一大堆，企图让他们理解。结果他们抛来一句，你还是好好找会计的工作吧。

我明白他们的用心良苦，希望女儿在大城市里能够过得更有保障些，生活得更安稳些。只是这样的关心太沉重。

国企，央企、公务员、银行、唉，咋不升天呢？

即使承受着深深的挫败感，你也只能点头答应着。

自从，大四第一学期，我去了一家广告公关公司实习，我和他们坦白我不想找和会计有关的工作，没有去考公务员，没有进银行，所有我之前和他们口头答应的工作我都没有去努力找。

他们开始紧张了，轮流给我做思想工作。我妈不明白我为什么要抛弃学了四年的会计专业而去找和我专业无关的工作。我爸质疑我没有专业知识始终不看好我，希望我赶紧回到他们安排好的轨道上去。对他们来说，这个想法简直就是荒唐。感觉我四年白读了大学，浪费了大好专业。那段时间我害怕接到他们的电话，没有勇气面对他们的质疑和背后一连串的发问。

是的，我辜负了他们的期望。从小到大，我都是他们心中的乖乖女，永远会顺从他们的安排，从小学到大学选择专业，都在顺着他们的期望稳健地走着，即使后来高考失利复读最后也考上了较好的2A学校，基本都没有出什么差错，没犯什么错误。开家长会从来不会被点名批评，我从不会提过分的要求，当别的孩子会吵着要爸妈买这买那时，我连零花钱都不会主动要。我一直都过得规规矩矩，安分守己，没有去谈恋爱，没有去结交什么坏朋友，从没有做什么丢脸的事让他们担心过。

在他们的思想深处，女孩子最好和他们一样当老师，工作稳定又能照顾家庭，女孩子始终还是要把家庭放在重心。至今惋惜我当时考不上华师，只能为我指了会计这条路。女孩子适合当会计，不断考证，工作越久越值钱，又不会太累，工作好找又相对稳定。

他们给你选择的自主权就是，你可以有的选然而没法择，你的选择会被现实无情地反驳，被大人们所谓的道听途说的经验给否决。他们可以找出无数个理由以及别人家孩子的故事告诉你，这条路不行，你看XX当初选了这个专业如今混得怎么怎么的。

别人家孩子的故事，从小听到大，伴随着多少人的一生，影响之广，危害之大。作为一个出身在父母都是教师的家庭的孩子，别人家的孩子永远是饭桌上永恒的话题。XX考了多少分，你怎么可以考成这样？每次考差，我只能把试卷偷偷藏起来。

我们家的交谈习惯在饭桌上，每每谈到成绩我都会拼命扒饭试图尽快脱身，我现在吃饭速度快就估计是这样长期锻炼出来的。和父母的交流除了学习上的，其他的话题少的可怜。我渐渐习惯活在自己的世界里。我偷偷看小说，我偷偷在上课时候睡觉，我偷偷抄别人的作业，我偷偷干着不被他们允许的事。

到了大学，我更是像挣脱了束缚的小鸟，自由得Like a bird。我终于不用再去征求他们的意见了。于是我无法理解那些离家会躲在被窝哭泣的同学，我无法和那些说念家的舍友感同身受，我无法和舍友那样可以和爸妈随便聊天就能聊到半小时以上，对我来说，能聊上30分钟以上已经是值得庆祝了。

我逃课我翘课我抄作业我半夜在外溜达我通宵我彻夜不归我喝酒我偷溜去玩，我瞒着他们做了很多他们无法想象的事情，甚至翘课在泰国玩的时候，我还能镇定自若地和我妈撒谎我在宿舍。

我们之间不知隔了多少距离，明明应该是母女连心，父女同心，明明是最亲密的亲人，我们之间却像是隔了最远的鸿沟。我不断隐瞒自己，在他们面前我带上最虚伪的面具，继续扮演着乖巧沉默的角色，像个坏孩子一样不断地欺瞒着他们。

我像是两个我，我讨厌这样的自己，却不敢在他们面前撕开，怕疼。我懦弱，我没有勇气，我害怕让他们失望。我没有选择沟通，这个方式对我来说太难了，因为我心里已经设定好了他们的答案。于是我选择欺骗隐瞒这个捷径，我知道终有一天也许我会为此付出代价。就像那次物理考了39分我偷偷把它藏起来不敢告诉他们一样，虽然最后还是发现了。

我在大学自由了四年，虽然一直是个学渣，却从不敢挂科，和高中一样，他们依旧会过问我学习，只是学习在大学显得幼稚可笑，我无法和他们解释大学的学习风气，我也同样没有自控力在这种浮躁的环境下静心学习。每每拿着父母给的生活费，在电话一头欺骗他们我在认真学习复习，我就特别惭愧内疚，觉得自己真他妈真不是人。

大学四年我给他们编织了一个美好的谎言，就像公主最后会和王子在一起幸福地生活的美好结局。如今我却要亲口告诉他们，根本就没有王子，王子从来没出现过。我没有踏上你们希望的路。我没有考公务员，因为觉得自己根本就没心在那。我没有去排队考银行，我没有去找过一次会计实习。我看到实习公司财务室三个中年妇女对着一堆数字，我害怕成为她们。也害怕年年要靠做假帐蒙混过关。

我从不敢让他们踏入我的世界半步。

我的大学过得很失败，没有当过一官半职，没有入党，连入党申请书都放弃写了，做着烂大街的社团安慰自己。我的大学有一半在外面混的，这句话真不假。自从一次意外在豆瓣发现了这家奇怪的咖啡馆，梦享家，一个有着一百多名股东的咖啡馆，打开了我的新世界大门。

我开始写文案，写很烂的文案，但每次咖啡馆的这群人总是夸我写的很好，因为如果我不写就没人写了。即使我觉得写得像一团狗屎。以前写得烂只有自己看，在这里写的却是给几千人看。我开始认真字字斟酌，开始看李欣频的文案，开始学习模仿好的公众号。

我开始在这家咖啡馆策划活动，第一次只有3个人来，我准备的一切只能草草略过。到后来的活动爆满咖啡馆坐不下人。

文案写得不够爽，我又开始开了自己的公众号，把自己的脑洞放上去，看到粉丝增加都特高兴，看到留言都觉得即使半夜码字也开心，偶尔掉粉也会对自己质疑大半天，是不是因为自己写的太烂！

我后来获得的实习机会大概都和这家咖啡馆有着丝丝缕缕的关联。因为往期的文案，成功进了一家创业公司的新媒体部。后来又去了梦寐以求的公关公司，也是得助于梦享家的股东黑犬推荐。

结果被虐成了狗，也明白了广告文案原来不是那么简单，熬夜想创意点子痛苦一点也不亚于考试做题完全想不出来，过程痛苦类似于便秘拉不出屎，但依旧是熠熠生辉的一段经历，也让我对广告人肃然起敬。

因为赶论文辞掉实习生，不久又碰到实习的前同事，应邀在一家孵化器呆着，至今也依旧迷茫。期间也有在咖啡馆办活动认识的朋友创业邀我当新媒体相关的策划。但总觉得自己资历尚浅，怕辜负了期望，不敢应允。

抱歉，今天没有鸡汤，因为我连自己面对父母的失败都没法安慰到自己。

今天回家，带着在公司做的红艳艳的美甲回家，有种菜刀架在手指上的感觉。毕竟在我那风气尚未开化的小镇， 要搁以前谁家菇凉弄这么红艳的指甲肯定会被大姑六婆说闲话，在我们那里保守的观念下只有小姐这行才会染指甲。在传统保守审美的家庭里简直就是成何体统。但我依旧固执地做了美甲，因为我渴望说“不”。

今年你回家了么？你害怕回家么？你害怕回家的原因又是什么呢？