今天是老妈71岁的生日，没有给她打电话，没有祝福。晚上还在家和自己3岁的孩子吵架，把她关在房间外面去找奶奶睡。还特别想离婚，没有方向，摆脱不了现状。我是不是要抑郁了。

不喜欢自己的爸爸，却变成自己的爸爸那个样子，没有责任心自私自利自我优越感很强，如果再花心点我是不是就已经是他了。

再过2天就是爸爸75岁生日了，自打我有记忆以来，父亲的生日都过得挺隆重的，每次他生日叔叔啊姑姑啊都会来我家，我妈我姐就会操持几桌大家一起吃，虽然每次都说妈妈爸爸一起庆祝，但到点蜡烛环节，主角一直是爸爸，妈妈就站在他旁边傻傻的笑。妈妈真的很爱爸爸呢。

姑姑说我爸爸很幸福啊，打小不作为，一辈子没做过啥，都有我们这些子女围着孝顺，他的孩子乖巧懂事。我说我们都是来报恩的啊，我爸上辈子估计拯救了银河系。内心补了一句我妈和我们姐妹估计上辈子摧毁了银河系。

小时候很爱很爱爸爸呢，那种崇拜爱慕的眼神Bling bling的，而这些爱随着时间随着年龄随着阅历随着发现，消失殆尽，消失殆尽后生长出来的厌恶恨慢慢滋长。可是恨不得断不得，是因为血缘。

一直觉得坏人到老了还是坏人了，绝无洗白的可能。所以不喜欢《都挺好》的洗白大结局，因为不客观。

为什么不喜欢了还要装作喜欢的样子相处？不喜欢回娘家，不喜欢打电话回家，不喜欢听到关于他的任何消息。只想蜷缩在自己的世界里得过且过。可是在他的生日和传统节日的时候，我还是会戴上面具欢天喜地对回家，耐心的听他说那些让我能轻易拆穿却不说破的谎言。十年前，我哭着和姐姐说他那些破事，姐姐说都老了还能折腾我们几年。十年过去了，我也不知道是希望他继续折腾下去，还是早点结束了。其实一直是我折腾我自己，毕竟我妈都不在意，我在意有什么意义。我还是学学我姐宽容大量吧！有些人注定是来索取恩情的，而有些人注定是来报恩的。

我应该尝试着放下那些破事，努力的把自己过好。