很不幸，我所害怕的事情如期的归来了，说是如期归来倒不如说，这早已被命运安排好。失恋的我于是吃不下饭，望望刚打好的饭菜，全然没有什么胃口，肚子空空可就是没有饥饿感，肌肉匮乏可精神却极不与之匹配的抖擞。几乎不浪费粮食的我今天如久未犯罪的罪人一般，犯了罪……
对这场恋爱我一直是很有安全感的，虽然时间、空间阻隔着我们，但总有一种心连心的感觉。或许是出于我的无理取闹，亦或许是、直觉这个东西太敏感了，沉寂在阅读中的我霎时感觉内心一痛。我赶忙找寻原由，是什么牵动了我的心，我像发了疯似的逼问自己，无果。
傍晚时，分恋人给我发了一个，之前对她有非分之想的男的，突然要求再加她好友。这已不是一次两次，我对此事极其反感，关键在于我在乎的并不是那个男的对她的好感，而在于她无法改掉她对他亲切的称呼。没错那因为嫉妒，是爱情让我变成了自私，无尽的占有欲冲毁了头脑，于是日积月累的怒火泯灭了我的思考，让我近乎疯狂至极，以至于我可以脑补所有的不可能。以至于我发了没必要发的脾气，使她开始自责，我可以从语音里听出她极度的悲伤，出于对我的爱护，她对我提出来分手。没错她说了那两个我们都觉得谁也不会说出来的那两个字……那一刻我的内心是拒绝的，我对此做出来争辩，为自己的无理取闹做出来解释。
可是我发现，嘴硬有什么用，哪有人家心硬狠呢！
那种悲痛感充斥着全身的痛觉系统使其麻痹，唯有内心清楚，她依然是离开了。是的她抛弃了曾经的美好誓言、抛弃一起聊天时的欢快氛围、也狠心的逼迫自己做着言不由衷的事……于是内心多了一个坎，过不去的坎叫嚣的逼迫着内心，使其像一个泡泡一样一碰就破了，再也无法承受内心的哭泣。像个没人要的孩子怎么哄也哄不好，我也为它难过泪水在眼球里打转，就是无法滑过脸庞打湿衣襟。
很多时候，男儿有泪不轻弹，只是没有那个女人的催还而已吧！
——幽下往川
