我是最近两年才开始怕冷的。
刚有孩子的时候也不怕冷。那时候差不多整个人属于备战状态吧，精神高度集中紧绷，听见孩子喊一声整个人会立马弹起来冲过去。时间长些，听不见孩子有什么动静也会猫一样的蹑手蹑脚过去看看孩子是不是捂着了，小心翼翼的拿手试试是不是还有呼吸。大冬天的，怕刚出生的孩子穿太多太热捂出来痱子，没有暖气也不开空调，就是换尿不湿的时候开一会儿小太阳。我整天守着个孩子不用外出，起床了也就是穿着件睡衣，随着孩子的哭声跑来跑去的，拿尿不湿，哄哄抱抱，做做辅食。从厕所出来跑着回屋里的时候，能感觉到凉的空气扫过我裸露出来的锁骨，知道这是大冷的天，但也觉不出来冷。
大概这个时候还是撒夫夫的吧，整个心里就只有孩子，孩子就是目标，就是任务，就是我每天必须完成的作业，就是见别人时可以拿出来说的工作成果。傻的人就不容易抑郁吧，不过我也是差点就抑郁的，一个人没人说话哭也自己哭，笑也对着一个婴儿笑，那时候觉得日子无比漫长，一天像是一个月。孩子会走路之后再想起那段岁月，心里忍不住会打颤，宁肯从楼上跳下来，也不能再经历一次。
所以从医生那知道又有了我儿子的时候，我是真的想着从医院走出去就去找个没人的地方的。
然而我终究怕死，抑郁着怨恨着直到儿子出生。应该感谢儿子自己顽强，在我身体里几乎没得到什么爱，但是现在却依然活泼开朗，泼皮顽劣。我是觉得对不起我儿子，这种愧疚会延长一辈子。但也怨恨，不后悔自己的每一个决定，怨恨当时不理解自己的每一个人，即便是日夜陪伴的人，即便是自己的父母。即使到现在，也没有什么让我有那么一丁点儿原谅他们的意思。
现在想起来觉得美好的时光，居然只有初中，具体也不记得什么事，但是总是有这种感觉，纯粹快乐。家境原因，几乎没什么保暖的衣物，大冬天的经常穿一条秋裤一条外裤就过去了。没有棉袄，都是堂姐表姐们给的，还经常会裹着我妈以前的外套上学。好不容易买了件外套，晚上进被窝睡觉的时候太冷了不想脱下来，还被我妈念叨了很久。然而我从来不觉得自卑，总是高兴的很，也还没什么美丑的概念，就觉得自己是最好的，学习好，老师对我好，和好朋友一起玩很好，每天为偷偷喜欢的人苦恼也是好的。那时的我，完全不知道冷。
上了高中就知道冷了，一个人第一次离开家，不会照顾自己，没什么说话的人，身边的同学有漂亮的，会打扮自己的，有趣的，聪明的，唯有我，什么也没有。学习也不好了，自卑而难过。这大概是自我意识觉醒前必须经历的过程吧。总想着反抗，又不知该如何反抗。不想按老师家长说的做，又不知道该做什么。白白浪费了很多，身边朋友的关心，老师的关心，还有，我漫长独处过程中自虐般的努力。
