一，关于我自己

曾经很多朋友都说我“和你交往有距离感”，留心观察好像是这么回事，自己也承认“我就是这样的人！”然而却不知道这是为何？它从哪来？看了四种依附关系的视频又听了老师的讲解，首先确定了自己的依附关系，我是逃避型的。明白了朋友们口中的距离感，这是儿时获得的一种生存模式，它已经写入大脑。和人接触时都不是那么热情主动，对于朋友的选择很慎重，不会轻易允许别人进入我的领地，他要经过层层关卡通过测试才可以进入，别人太热情会感到紧张。这些表层的背后隐藏着深深的不安和恐惧，害怕不安全，害怕被抛弃，所以只好不去走近不去敞开，那样就不会有离别不会有伤害。经历了什么不重要，重要的是如何看待经历，你的方式看问题的角度决定着以后的日子怎样过。洞悉了这深层的隐秘，告诉自己：“我不再是那个小孩儿，我已经长大！”当有些害怕有退缩时，鼓励自己试着去打开一点门缝儿，让光和空气进来。每次进步一点点，一直在这条路上，终会看到不同的风景，收获不一样的美好！

二，关于帮助孩子发展出安全感

我感到儿子总体还是安全型的孩子，但有时会有一些逃避型的反应。我想这和我有很大的关系，我的模式潜移默化地影响了孩子。我希望我的孩子更加安全更有自信，我希望能通过自己的调整帮助到孩子。老师在课中提到创建爱的链接建立安全感家长要做到的六点，我特别需要，也特别认可。

第一，共度的时光中提到，要创造机会给爸爸和孩子独处的时间。曾经的我属于完全掌控型，在养育孩子方面自己独当一面，爸爸本身不善于加之外因几乎被排除在外，这种状况一直到孩子三四岁才有所改变。所以我对爸爸带孩子是根本不信任的，不相信他能带好孩子，尽量不让爸爸单独带孩子。有时候我出去办事，不得已让他带，千叮咛万嘱咐各种准备各种担心，但依然忘记带水壶，孩子磕碰到了等等。现在看起来都是芝麻小事，孩子能够适应各种人各种环境。人为地屏蔽了我认为的种种不利因素，看似为了孩子，实际剥夺了他锻炼开发自己能力的机会，也剥夺了父亲对孩子的责任与爱。而我也将自己捆绑起来，没有时间学习交友娱乐。老师课上提到要双赢，这样情形对我们一家都是不利的，我们要实现三赢。所以适时的退出来，创造机会给父子独处很重要。

第二，当下的力量。一边拿着手机一边坐在孩子旁边，孩子和你说话，心不在焉地哼哈答应着，孩子能感受到你的敷衍你的不认真。我发现同样一个游戏，你的状态不同感受就完全不同。儿子最近喜欢玩大恐龙袭击小动物的游戏，十足的男孩子游戏，力量与拯救的游戏，一遍一遍地玩，乐此不疲。对于妈妈来说当真不喜欢这类的游戏呀！谁让儿子喜欢那也得上啊！当我一这样的心态陪孩子玩时我是很受折磨的，孩子常常玩着玩着就找平板了（找到为什么那么喜欢玩平板的原因了，孩子想要的快乐我给不了，他就自己去找了）。但是当我积极地投入时，他就玩的特别开心，有时也不需要我多么费力地表演，只是看着他演出，适时说两句台词，他就能玩的很有趣儿。就是因为我和他都在那个游戏里，他能感到我和他是一起的，感到妈妈的关注就很满足。这部分我需要加强，更多地沉浸在当下。

第三，同理的力量。其实这部分走过很多弯路，在孩子大哭时没有陪伴，在他积木倒了时没有安慰他，在孩子做不好的时候没有给到安慰和鼓励，而是训斥他这么点小事就哭，就知道哭，不知道想办法。通过学习知道这个时候孩子最需要妈妈的陪伴，能够和孩子共情，但是发现说着说着就去教他处理问题了，忽略了孩子的情绪。这时孩子接收到的是妈妈觉得我做到不够好，妈妈不关心我现在心情好不好。我带着那个评判（孩子做的不好，你应该想其他的办法，嘴上没说心里这样想）做共情是有目的性的，那就是为了教会他怎么做事情，共情成了我的方式方法，失去了真实意义，这些孩子都能感受到，虽然做了共情却没有帮我链接到孩子。这是这个星期上亲密关系课上董老师和一位姐姐帮我悟到的，特别特别感谢她们帮我解开了我的困惑。我想链接是最重要的，否则你给的东西统统会被拒绝，而链接最好的方式之一就是用同理心去对待孩子感受孩子，让他体验到你和他在一起

三，在课程的最后，老师提了特别好的三个问题：

1孩子做错事被大人训斥打骂，如果我们是孩子，你会愿意别人这样对待我吗？

2我这样做能不能帮助孩子发展出有价值的生活技巧来？

3现在的这种方式是帮助我和孩子建立有爱的关系还是在破坏关系？

特别喜欢这三个问题，我想把它写下来，让它时刻提醒我和孩子的沟通方式，我想要什么我要怎样做。