最近，母亲知道我写作的初衷，觉得很是心疼。我是一个工作狂，写作已经不知不觉，成为生活中的一部分。有空的时候，总是想去看书，或是写文章，不因勤奋，只为缓解焦虑。诉说的欲望，宛如一种毒瘾发作。

母亲总是在赶我出去：别想了，别写了，出去玩吧。可是，一种神奇的牵引，还是把我紧紧地，束缚在电脑桌旁。似乎，只有不断打字，看着思想在纸上，缓缓流出，我才能感到一丝安宁，一份踏实，一种活着。

我也想头脑简单，无忧无虑，但是，那让我恐慌。母亲总是用手，替我纾解眉头：年纪轻轻，怎么老是皱眉。我总是显得心不在焉，在思考问题，似乎满怀心事。母亲也只能叹气：他们需要你，我和爸爸更需要你。

可是，写作真的让我幸福。虽然，我知道，自己多少有点魔怔。连外出看电影，也并不放松，总想着写影评，以至于连粉丝都说：“您这是着魔了，看电影就该去享受既视感，不要想那么多。”但是，思考真的让我快乐。

因为，我太知道自己的局限。我很懒，没长性，兴趣点太多，这么多年来，唯一的执着，似乎就是写作。而且，忘性太大，反应又慢，四体不勤，生活白痴，唯一的财富，就是一根异常敏感的神经，和满腔涌动的情绪。

想起年幼时，对写作的倾心。当时，完全是一种英雄主义，觉得文字的世界，太奇妙，太自由。只要有一支笔，就可以呼风唤雨，无所不能，宛如精神世界中，至高无上的上帝。当时对写作的爱，是很幼稚，很懵懂的。

初中时，去听一场诗歌朗诵会，有舒婷的那首《在诗歌的十字架上》：“我钉在，我的诗歌的十字架上，为了完成一篇寓言，为了服从一个理想。”年幼的我，被一种莫名的感动击中，眼泪汪汪，却也始终不明就里。

直到后来，我重返写作，只为疗伤。我失去所有方向，在无边黑暗中，抓住写作的衣角，宛如攥住最后一根稻草，赌上所有的信任和希望。然后，流动的文字，向我昭示她的神迹，拯救了我，成为我唯一信奉的真神。

于是，我终于明白，舒婷的诗，到底在诉说什么：“天空、河流与山峦，选择了我，要我承担，我所不能胜任的牺牲。于是，我把心高高举在手中，那被痛苦和幸福，千百次洞穿的心啊，那因愤怒与渴望，无限地扩张又缩紧的心啊。我的心，在各种角度的目光的投射下，发出了虹一样的光芒。”

关于使命，关于牺牲，关于意义。诗人的所有魔力，就在于她的真实。她献出自己的天真，不怕被轻蔑，不怕被亵渎，纯洁而又腼腆地伸出双手，不掩饰自己的软弱，终于感动无数心灵，叩开一扇扇紧闭的百叶窗。给这世间，无限温暖与柔情。

我知道，是写作，拯救了我，选择了我。它让我看见自己，找到自己，并赋予我意义，以及使命。黑白的文字，流动起来，扩散开来，产生不可思议的魔力。这是一种有血有肉，有光有热的链接，性命相托，守望互助，感人至深。

我终于，拜倒在文学脚下，心甘情愿，献上我的自由，以及虔敬。如果说，人的一生都是在寻寻觅觅，找寻自己，找寻意义，找寻使命。那么，我最大的幸运，就是在如此年纪，就有幸得到文学的垂怜，看见她展示的无边法力，至上神通。

于是，我和母亲深深相拥，告诉她：我爱他们，但已经长大成人，有自己的担当，自己的路。我知道，父母对子女的爱，多么无私。但是，这一种爱，却注定指向别离。正如，那首前苏联歌曲所唱的：“我们再见吧，亲爱的妈妈，请你吻别你的儿子吧。再见吧，亲爱的故乡，胜利的星会照耀我们。”

别难过，莫悲伤。祝福我们，一路平安吧。