早上起来习惯刷一遍朋友圈，这是个令人难堪的习惯。因为要在一堆人正面的负面的光鲜亮丽的郁郁寡欢的夜间状态里开始新的一天。
今早被2014年最后一天刷了屏，我躺在床上想着每年的这个时候我一定是要写点什么。对了，我还隐隐约约记得去年也写过什么，于是打开空间求证才发现，我记得的已经是前年的事了。原来时间不光走了，还允许你随意的篡改回忆，它说，过去什么的随便啦，你开心就好。
所以我也只想随便的写写就好。
不仅仅是每一年的年末亦或者年初，就连平时偶尔写起日记我也总是说，这些那些我全部都放下了。 于是总是在大声的宣布放下企图给自己洗脑，继而又悄悄的捡起中度过一年又一年。如果说2014年真的成长了什么，那就是我已经不在乎是不是放下那些舍不得的感情了。恩，对，不要相信，没准我写完就又在乎起来了。
不过说起来，好像这一年，所有的事情好像都有了好的转机。好到什么程度呢，好到我认为不该再有续集，好到他年再相遇谈起那些年的时候会从微笑着谈到热泪盈眶，好到篡改回忆的时候终于有所依，好到这对我来说就是最好的结局，好到我不必再带着对过去的不甘心去开始新生活了。
嗯，很好，我终于爬出来了，我要开始挖新的坑了。
抛去能绘声绘色描述的情绪才发现无法用言语表达的才是真正的痛楚。它们是心底的秘密，是自己也无法解开的困惑，是对自己无能为力的谴责，是无法掌控的即跟自己息息相关又脱离自己本身的未来。我能做什么呢，我只能默默的幻想无数的可能在心底反复的排演，好让自己临危不惧又无坚不摧。所以我妈总是说我想太多。可是你不能说这事无用之功，是杞人忧天，是抛下当下去胡思乱想。我一直觉得人有一种本能，我们能从周遭的小事中预料生活之中即将到来的苦难，正因为苦难往往比自己想象的强大很多或弱小很多才更让我们意外。我真的不怕，我只是想做好准备。
我真的很感谢拥有负面情绪的自己，难过的时候也更喜欢一个人消化，因为已经能够很好的与自己独处，所以不会再陷入负面情绪的恶性循环里。反倒因为这些难过的情绪激励着自己要忙起来要充实自己要成为更好的人，提醒自己不要辜负自己。
言语有时候真的是苍白无力，你说得太用力就会觉得虚假。因此有朋友难过的时候我特别难以适从，从前的我会说很多很多很动人的话，可是我现在说不出口。我觉得人难过的时候根本不是希望自己当即好起来，只是希望有人在身边，什么都说，或者什么也不说。如果想要走出来，一定是要靠自己，他人只能给你一时的安慰，给不了你走出来的信心。一定要靠自己。
“我很好”这三个字虽然说给不同的人有不同的含义。但现在无论是谁问我最近怎么样，我都会告诉你我很好，不是敷衍，不要怀疑，我是真的很好。也希望你也很好。
今天没什么特别，明天也没什么特别。不必等到每一年的第一天，每一个月的第一天，每一个明天，只要你愿意现在就是重新开始。而所谓生活也是如此，也并不会因为你换了一个国家，换了一座城市，就焕然一新。只有抛弃旧的心境才能在哪里都可以好好的重新开始。
如果你的新生活恰好在明天在新的城市，那你很幸运，但不必为这幸运以消磨时光为代价而等待。
结尾之时想起李志的那句话：“不要因为一句话爱一个人，不要因为一件事恨一个人”。 能说出这句话的他，能认同这句话的你，我想一定是因为一句话爱过一个人，也一定因为一件事恨过一个人。你看，生活就是这样，你不经历过永远无法赞同。我们总是犯过错之后才说不要，说了不要后又要去犯错。
人嘛，开心就好，不开心也没关系。
祝跨年快乐。
