我的初恋是同班同学，十几年过去，现在回想起来很多细节不记得了，但是最终分手的导火索我记忆犹新——他有一周（也许是两周）没联系我。
我当时觉得，这么久不联系，肯定是不爱了，如果两个人十分相爱，怎么会不想你，怎么能忍住不联系？
近几年我一直在认知自己，直到今天我看到这本书，美国心理学家亚历山德拉·H.所罗门所著的《一生的亲密关系》，我知道在那一场恋爱中，我是有问题的。
01 自卑
我家是农村的，父亲常年在外打工，工资却十分微薄，后来因为盖新房，花掉了所有积蓄，借来的负债还了好多年。
那几年我要骑自行车去上小学，车子是父亲替换下来不用的，我个子小，脚只能伸在横梁下面蹬，那时候我看到同学们骑的小自行车，我会觉得很窘迫，特别是在班主任让把车子排整齐的时候，我的大车就格外扎眼。
这种自卑不是因为家庭条件多悬殊而产生的，我严重到哪怕比我强一点我都会自卑，同时这种自卑又是我变得特别自尊心特别强。
那个男生家庭条件当然是比我家好的，从一开始，我的自卑就一直在作祟，我会想我不配，我不值得？直到那一段时间没有联系，我想大概是这样的吧，于是坚决和他分手了，不留余地。
即使后来我想到以后的喜怒哀乐再与他无关，半夜突然哭出声来，我也不会告诉他，是那种因为自卑而产生的强烈自尊心，让我不允许。
02 不敢表达
小时候我母亲因病去世，很快父亲给我娶了后妈，那时不大的我看到周围的人的眼光，有好奇，有怜悯，我便知道我的家庭是一种另类的存在。
我是后妈，虽然对我照顾得无微不至，但是我不能撒娇不能任性，我要更懂事甚至是讨好，所以在很小的时候就学会了隐藏自己的感情，喜欢吃的东西喜欢玩的玩具，从来不会说也不会去争。
那段感情也是一样的，我不会跟他说我有多喜欢他；我也不会问他，最近为什么没联系；我更不会告诉他，我很想他。
这些我不会说，我说不出口，从小形成的意识就是如果求而不得那我就不求，所有的情绪都埋在了心底。
03 害拍被嫌弃
那一年男朋友的备选人里，其他条件差不多的情况下，我选了那个家里拿低保的。
家人朋友都十分不解，我说我们这也是“门当户对”，其实只有我自己知道在他面前我没那么自卑了。这才是重点。
我不怕穷，我想相信只要我们努力，日子总不至于太差，但是我怕的是心中的枷锁。
但是我低估了自己或者说我对我自己对过去并没有做到全面的认识
我还有逆鳞，比如哪天他说衣服为什么扔得这么乱，家里卫生不能打扫得好一点吗？
每到这时候我立马就火了，你的标准高你来干啊，看不上我干嘛要娶我？
后来我明白那是因为我从小还有一种情绪——害怕被嫌弃
虽然后妈对我真的好，但是心底的不安全感还是一直有的，我努力讨巧卖乖，就是害怕被嫌弃。
写在最后
作者在书中说“没有人受到的伤害是无法治愈的”，“最勇敢和最好的选择是审视自己，了解自己，让自己不断成长”，我庆幸有一颗不断探索学习不断进步的心，让今天的我敢于直面内心，勇敢的面对问题。
如果早一点读到这本书，也许在年轻时我也可以敞开心扉勇敢去爱，在选择时会让自己压力小一点生活更轻松，或者婚后少几次吵架，再或者吵架时能第一时间知道我们吵架的根源在哪里，少一些伤害？
一段亲密关系中，找出事情的原因，比处理事情的技巧更重要，因为有些软肋如果不解决，就会伴随我们一生，甚至影响到生活的方方面面。
这本书从对根源的自我反思，自我意识的建立，到自我表达和自我延伸，四个方面全面的阐述了如果对待一段亲密关系，有对自我的剖析，也有对事情的处理技巧，如果在生活中你也感到迷茫，推荐大家读一下这本书。
