我没有很长的学生时期，突然提起出现在脑海中的也不过是那两三件事情。
那个男孩长什么样子已经记不清了，当时的我真的很喜欢很喜欢他，尽管他有女朋友的，我还是控制不住自己默默的喜欢着。上班工作以后看的多了会觉得哪有不嫉妒不想占有的喜欢？那可能只是学生时代对于美好事物的欣赏跟爱情无关......多年来我一直如此理解那段心理......直到此刻我打开记忆的木盒看到闪光的两三条银线，看到其中和他最接近的一次...
最后一个学期，当时只觉得是重复又重复的普通日子。最大的期待是马上放假了，最烦恼的事情是怎么从不熟的他那得到一张毕业回忆录。
很平常的下午第二节课后休息时间，我从教室出去迎面撞上要进教室的他，我们的距离不到10公分，我比他矮很多，那一刻我抬头他俯视，彼此凝视超过20秒（当然也许是我的错觉）然后不自然的彼此退让，我能清楚的感觉到当时的心跳和脸颊的滚烫....现在想想这应该是喜欢吧…可是又怎么解释我不嫉妒他的女朋友从不想占有他呢，这样是喜欢吗？真的有我这样的吗？我没有经历过真正的恋爱也无从分析比较，经年对于他我已经淡忘，只是每次怀念那时候的自己都有他的影子。
出了社会需要赚钱养需要背负责任以后才会觉得学生时代真好呀！每每下班路上经过学校看到那些年轻的笑脸都会无比的羡慕。我的学生生涯值得回忆的除了他真没有什么特别的了，非常的普通乏味，只是这普通的生活却是现在的我最想回去的一段时光，跟他无关或者说不全是因为他，更多的只是单纯的想要回到那种纯粹里去。因为生活真的很累很累！每天起早贪黑的工作，拿着有限的薪水每个月都要算着花，然后一件一件的去验证上学时老师说的话，验证那些老师说的不好的未来。真的是出了社会你才会感觉老师的厉害，他们用经验就可以预知学生的未来。身为差生的我被生活推着往前走，我已经提不起劲去创造或改变什么，我的木盒已经腐朽，我没有时间去开启它，那些丝线慢慢没了光泽开始锈迹斑驳，那些斑驳里回荡的声音告诉我，每次平凡的告别都可能永不相遇！那个平常的午后课间，教师门里门外的男孩女孩，那短短的20秒（也许只有五秒）终于变成我全部的青春！
我真的渴望回到那段普通又乏味的时期。想去创造更多的回忆，关于老师的、关于同学的、关于学习的关于他的......那个回忆的木盒应该会充满银色的丝线，我想让它们演出欢快的音符成为我现实生活的心灵慰藉，只是不可能呀......时光永远是包容又吝啬的，它温柔的抚平一切伤痛又残忍的让你知道一切不可能重来，如果可以先出社会再经历学生时代就好了，那样一定会少很多的遗憾。
