愿岁月温柔善待,我陪你慢慢老去

岁月能温柔待你就好

                                  花绚水静

那晚,莫名梦见了父亲,梦中的父亲是年轻时的模样,而非现在年迈的面貌。

在梦里,故乡的轮廓很清晰,房子、田地、沙路、竹林、绿树、河流,风景依稀似当年。儿时跟父亲一起度过的时光也重现了,在林间小路上散步,在小桥上看细水长流,看老黄牛在水里泡澡,抱着我玩荡秋千……

那种感觉幸福而舒畅,然而,梦的最后,父亲突然对我说:“孩子,好久不见,好想念你!”

醒来发现眼角都湿了。

“孩子,好久不见,好想念你!”这句话萦绕在心中,让我久久无法平静下来。转念想,此梦也许是我长期以来内心深处对父亲充满愧疚之情的映射。

记得小时候,喜欢跟父亲在夕阳西下后在乡村小道散散步,风,轻轻的,凉凉的,可以让人忘记一天的炎热和烦闷,田里的小动物们都出来活动筋骨,到处是虫叫声,蛙叫声,不时还有蛇出没,但是这些并不影响散步的人的心情,反而增添了几分乡村田园的韵味。

从家里散步到小桥,需要半个钟左右,偶尔会在桥上小留一会,父亲喜欢坐在桥杆上吞云吐雾。那时的我,个子很矮,胆子也很小,很羡慕爸爸可以坐在上面神情自若,而自己始终没有勇气去尝试。

回首那些时光,真的很美好,也是唯一一段我跟父亲相处的清晰回忆。

那时,我还怀着独立是最大权力的情结以及对诗和远方的憧憬,大部分日子都是自己在外飘荡,忽视身边的亲人,把亲情看成平淡无奇的水一般,微不足道。

甚至,美其名曰,日日为生存奔波于茫茫红尘,以忙碌和不便为借口来打发时不时给我打电话问候我的父亲。

“忙呢,我先挂啦”成为我的口头禅,电话那头的父亲,每次都用低沉的声音回答道:“好吧,多吃点,注意身体,你去忙吧”。

这样的对白,不断地重演,而我也习惯了那种沟通模式。

去年某个假期回家,有天陪父亲喝茶聊天,我们聊工作、谈生活、诉烦恼,谈到伤心处,父亲神情凝重地说:“孩子啊,这些年父母不在你身边,你一个女孩子在外生存不容易啊,缺乏对你的关爱,一直深感内疚,对不起。每次等不到你电话,心里很忐忑,但是,每次打电话,你都不愿多说,心里又好难受。希望你找个懂得珍惜你的人,让他替我们照顾你,起码不用那么牵挂。”

那一刻,看着父亲,我竟然不知说什么,于是,我们都沉默了。这些感伤的话,从一向不善于表达爱的父亲口中说出来,想必是思念和惆怅在他心中积累了很长时间,找不到宣泄的出口。

而我从未意识到,自己习以为常的言语和行为却给父亲带去了某种冷漠的伤害。

细想,

“好吧”,包含了多少的无奈?

“多吃点,注意身体”,表达了多少的担忧和关爱?

“你去忙吧”,隐藏着多强烈的失落感?

而这些,我在那一刻才意识到。

后来,我躲在房间里痛哭了一场,平日里嬉皮笑脸咬着牙坚强地过日子,此刻脆弱到父亲的一句话就可以让我泣不成声,其实,该感到愧疚的人,是我;该说对不起的人,是我,该反省的人,也是我。

沧海桑田,生活依旧,岁月无情地在父亲额头刻下一道道沧桑,催促着他一天天的老去。 曾经一头光亮黑发的父亲,如今两鬓斑白;曾经身强力壮的爸爸,如今,腰背佝偻;曾经健步如飞的爸爸,如今步履阑珊。

这样的岁月印记,下手过重,但是每一道都有它存在的意义,每道皱纹每根白发,都是为子女而生,而我现在才真正明白其中的辛酸。

其实,至今我的心中仍留着一个小遗憾:没能实现陪父亲再去老家小桥散步,一起坐在桥杆上聊天的愿望。

不过现在的我更加没有勇气,也不太愿意再去,因为当年的小桥变味了,桥下的河水干涸了,当年能够麻利跳上桥杆的父亲已然衰老,再也爬不上去,那力不从心的感觉会给要强的父亲徒增忧伤,这是我所不愿见到的场景。

长大,这个在儿时看来熠熠生辉的字眼,如今重提,感觉到的是无尽的恐惧。

恐惧的是,每次再聚首时,父亲是否又添一缕白发?

恐惧的是,每次转身离开,父亲的背脊上是否又镌下了雨雪风霜?

恐惧的是,我还来不及变得更好,父亲是否已经离我而去?

恐惧的是,无尽的悔意……

而今,每每看到龙应台《目送》里的那句话,都特别感动。

“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和TA的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”

语气稍显平静,却藏着一份难以割舍的情愫。

其实,在我看来,也不是不必追,是根本追不上,远远看到的只是父亲的晃眼白发,却无法阻止年岁的脚步。

有句话这么说的:“你陪我长大,我陪你变老。”

然而事实是,父亲陪我长大后,我却缺席他的衰老。

时间太瘦,指缝太宽,不知不觉又走到父亲节的岔口,我渴望,父亲能够被岁月温柔善待,慢些老去,让爱走一个轮回,我再好好陪他变老。

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