看到大家都在为自己的2022年做一个年度总结。其实我自己也是在思考自己最近发生的事情和这一年里我做了些什么。从感受上讲，这一年尤其是最近感受是很差的，自己是很不满意现状，感觉自己总是在吃大亏一样。不仅应得到的没有得到，还为未来的发展感觉像是抹黑了一笔一样。用一个关键词来描述的话，那就是失败。究其原因的话，还是自己被动、思维惰性变强以及希望依靠导致的。
在上个月，我刚写了内心平静的生活才是最好的生活。有意思的是，我努力加班，忙完了手上的所有项目过后，等来的结果就是辞退的消息。如同晴天霹雳一般，我不敢相信老板会做出这样的决策。再沉思10秒后，我想到了作为老板，考虑到公司现在的发展现状，业务范围，工作地点及成本考虑，以及仅有的几次我们直面客户时候看到我的糟糕表现，做出这个决策也不稀奇。至于为了不想给任何补偿，从各种角度用各种方式来恶心我的后续我也不想再细说了。简而言之辞退的原则就如同老板给的批复一样：尽快辞退，不给补偿。对于老板来说，他不会考虑我表现糟糕背后的原因是主观还是客观，他双眼看到我的实际情况，就是在和他一起面对客户的时候表现糟糕，并且是连续几次表现糟糕。至于我后来写的方案或者标书再优秀再出彩，哪怕我给公司挣回来三千多万也无济于事。如果换位思考的话，作为老板看到我身为售前面对客户的时候说不出一二三来，也就没有再留下这个人的理由了。
这篇日记早早就想写，距离12月15日被辞退已经过去了不少时间。心里总是充满着不甘，惊讶与无助。在这么多年的工作经历中，也是第一次遇到这么刺激我的事情，然我心中久久意难平。造成这个结果虽然机缘巧合的成分占比不少，但是从自己身上看的话，自己也确实有没有做到位的地方。例如公司之前的项目情况，虽然已经结束了，但是如果老板要我给客户去讲过去的成功案例的话，那我确实是一个都说不上来的，我没有任何资料，也没有任何人给我讲这些，甚至于现在正在进行的项目我让同事给我讲讲都没人能讲的清楚。在我自己都没弄清项目情况的时候，我是不可能给客户讲清楚的，这部分我也确实就没想过自己真的会有机会去给客户讲这些。另外我也过于相信我的领导，我以为面对这类情况的时候，他应该会站出来去讲述过去的成功案例，毕竟他是工作了20年的老员工，而我刚刚入职。我没想到他不仅接不过去话题，当气氛尴尬，老板点名让他给客户讲的时候，他自己仍然讲不清楚。那时候我应该意识到，他虽然职位很高，但是他和我当下的情况一样，都是臭皮匠水平。而老板愿意招我进来应该就是知道他水平弱一些，希望招进公司来一个能力更强的售前以支撑售前业务开展。
俗话说巧妇难为无米之炊，我售前能力再好，在我没有任何素材且我领导也糊涂的情况下，我实在很难发挥出我真实的工作水平。说这个话多少会让人觉得我主观不努力客观找原因吧，也许也会让人觉得我不负责任：那你看出来了你领导水平不行，那你就撑起来啊！然而我两手空空，没有任何资料和素材，且我四处询问都没人能给我讲清楚项目情况的时候，以我目前的能力，确实没办法无中生有的给人家讲清楚甚至讲出彩。
面对这次被辞退，我最直接的感受就是心中的不甘和烦躁久久不能散去。我很不想面对这部分，但是确实我无法逃避，感受就放在那里。我在条件极度匮乏的情况下，我还是很努力的去出具方案，撰写PPT，撰写标书，也确实为公司带来了很多的利润。但是当第一印象留的不好，后面工作再出彩也于事无补。最关键的就是领导看不见，老板看不见。老板只看最后的结果，从不关心过程，不关心我在做什么，是如何在完成好工作之后，还优化公司的业务流程，使得整个部门及跨部门协作响应速度大幅度提高，公司供应链拉跨，我一个售前跑去找供应商，对接上下游，为项目组合出一套完美的解决方案。我付出的辛苦没有人看得到，甚至于同事聊天说起来都不知道谁干的这些工作，也把这些工作定性为“简单的附属工作，捎带手就做了”。
我失业在家的这段时间，刚开始还非常努力的去各大招聘软件找工作，然而年底大家都忙着过年，都要领福利，领年终奖了，热热闹闹开年会，工作也都告一段落了，没多少公司在招聘的。看着朋友们年底都闲下来了，都在筹备着开年会，聚餐，领红包等等，我自己内心也是有点酸的。我的工作也都做完了，公司的项目也都干完了，我离职的那天大家也都歇下来开始摸鱼放羊休息了。我在这个时候被辞退了，我的福利，我的购物卡，我的奖金，什么都没有了。我和兄弟们辛辛苦苦干这么久，我也没办法一起参加年会一起聚餐了。有种被组织抛弃了的感觉，感觉喧嚣过后，再没有我的事情。再一起熬过最黑暗的时期到了享受光明的时候了，把我踹了。感觉自己像是被利用了一样，感觉自己就是一个被肆意蹂躏的弱者，甚至于连拿起法律的武器捍卫自己权力的勇气都没有。终究还是成了自己最讨厌的懦夫，也许我内心本来就是一个懦夫，我只是一个在逞强的懦夫吧。
经过一段时间的努力找工作，最后还是没能在年前找到工作，只能年后再说。现在的两家意向单位，都表示了年后再继续。我自己也很担心年后还有没有继续的机会了，说不定又得开始重新找。老婆今年也计划要生孩子了，租房到了5月还得换房，到时候找两居室，房租又会高不少。人到了30岁，家庭方面的压力和事情就开始逐步增多了。对于我来说，没能有一份稳定的工作，心里还是会很虚。会焦虑很多，也担心很多。担心挣得钱不够，担心上班距离太远，担心老婆需要照顾需要更多的精力而加班的话就没办法及时照顾等等。
最近这段时间就没有再去招聘软件点工作了，每天睡醒了就收拾家，做饭，和朋友玩玩游戏，睡睡大觉。我很久都没睡到中午过了，已经习惯早上7-8点就醒了。经过一段时间的锻炼，也许是多少放松了一些吧，也偶尔有几次睡到上午十点了。当我睁开眼睛的时候，眼光会正好照在我的被子上。我久久的望着这束阳光，感受着神给予的这份无价而又免费的馈赠。这阳光是那么的炽热，是那么的浓烈，又是那么的温暖。就像我小时候憧憬着未来一样，仿佛都能感受到自己心脏怦怦跳动的同时，感受着体内青春热血的沸腾。
看着这束阳光，我内心又平静了很多。我很希望时间能定格在这一瞬，希望不用在战战兢兢的盯着手机生怕错过消息被批评，生怕惹得领导不开心，生怕自己因为管不住嘴说错话，生怕自己因为话多让人抓住把柄，也生怕我好心待人反被蛇咬。从早上那充满活力的晨曦，到中午的炽热，再到黄昏的暗金。我躺在床上用双眼一天又一天的注视着窗外日夜周而复始的循环。头脑中也经常会冒出一个念头：我是不是在浪费时间？
刚看了中国奇谭的第一季小猪妖，看完的时候我觉得这就是我心中的满分神作，与我产生了极强的共鸣。身为一个异乡的打工人，面对着生活的种种与工作中数不尽的套路和满嘴的黑话。我不知道我的未来在哪里，我把东西慢慢的都运到了天津，让天津的房子堆满我的回忆。但我最难受的确实，我不知道什么时候才会去住那套房子。那里找不到工作，那里生活很不方便。如果我和老婆住过去，基本就是双双失业的结局。
我怀念老家的朋友，怀念那一起打游戏的快乐时光，怀念那切到半透明状态的猪头肉，怀念能一起品尝过油肉大米的幸福时刻，我怀念在太原的刀削面与青年餐厅，还有那一起看过的星星，一起去过的田野，怪石嶙峋的山沟，能找到螃蟹的小溪，还有躲过雨的毛坯房和生过火的山洞……
我在北京，地图上的五角星收藏多的数不胜数，但是值得怀念的东西，确实没有太多。也许就像陈老师说的，我是被社保绑住了，这个信念要我至少在北京工作15年，甚至是20年。为了看病可以报销，为了退休后能有一份少得可怜的工资。
我也很想出去看看，想要在年轻的时候能好好的拥抱这个世界。我固步自封在这里稳中求进，我在画地为牢的舒适区里不愿踱步，我在梦里幻想着内心的狂喜，我在北京逃避着过去的记忆。
摸着自己的心问，我到底喜欢什么？热爱什么？此生要为什么事业献身？
每过一年，这份答案就越发变得模糊。从浑浑噩噩，到清醒，再回到浑浑噩噩。我想这就是我从18年到23年这五年时间的写照吧。
是我渴望从沉睡中苏醒，亦是我从苏醒中沉睡。
2023年，我会如何度过？
我没有勇气给自己在其他方面做出任何规划，我只希望能找到一份稳定的工作，让自己的孩子能得以出生，让家庭方面更加圆满一些。趁我还剩有一些精力，我希望把最后的这份精力放在自己的孩子身上，让给他一个温暖的童年，一个幸福的家庭。至少在孩子上学前的这段时间里，我和老婆能给到孩子足够的陪伴与看见。这也就是我的短期目标了。
