跟谁结婚都一样，有两个层次。

初级的层次是：

开始的甜蜜和激情，嚼到最后都是甘蔗渣。

再温柔的女人也会变成河东狮，再有趣的男人最后都会葛优瘫。

算了，别换人了，别折腾了，反正到最后都是没了爱情只剩亲情，感情不就是两个人搭伙过日子吗？凑合着过吧！

高级的层次是：完成自我整合。

我们要从婚姻情感的四个阶段说起。

任何情感都会有发生、发展和结束这三大时期。

第一个阶段是：蜜月期，如胶似漆，如影随形。

有句话讲“情人眼里出西施”，也就是说，爱情的主要作用就是“催眠”，可以让现实扭曲，本来你的爱人没有那么好看，但在你眼里的他和其他人眼里的他已经有了很大的差异。

这个多出来的部分，就是你自己的幻想。

比如你从小就缺少母爱，这个男人在你冷的时候，给你披一件大衣，你就爱上他了，你认为他是这个世界上最体贴人，最关心你的爱人。

但他是不是你想象中那么完美呢？多半不是。

幻想什么时候破灭呢？

在第二个阶段权力争夺期。

这个时候，我们不想扮演完美的爱人了，我们想让面具背后的我也在这个关系中显山露水出来了。

比如很多时候男人会为了追求女人，压抑自己的很多需要：我周末想和哥们儿一起踢球，不想和你逛商场，看女性用品。以前因为害怕失去你，我就只好假装津津有味地看着你换一套又一套的衣服，现在我想做些我自己感兴趣的，和你没关系的事情。

很多女人为了让男人爱自己，要打扮得花枝招展，约会一次准备两个小时，现在都是自己人了，可以素面朝天了，可以像包租婆一样穿着睡衣打嗝放屁了，那些没有美感的地方，都需要释放出来了。

我们才发现，彼此的差异是那么多。

这个时候，婚姻爱情的礁石才真正露出水面。

我们该怎么摸着石头过河？

有三条路可以走：

1.回到蜜月期

2.走到冷漠期

3.完成整合期

前两者的世界观，和第三者的世界观是不一样的：那就是“你必须扮演完美伴侣的角色”，否则你就是“渣”男“作”女。

她们天然就认为：

我们只有一个世界，那就是我内心的规定，我规定这个世界应该是这样的。比如女人生孩子很辛苦，男人要多多补偿他老婆；我很喜欢孩子，你也应该很喜欢；你妈和我掉到水里，你应该先救的是我；如果你没有做到，就说明你人品不好……

男人呢，也会天然地认为：

既然做了我老婆，就应该吃苦耐劳；就应该永远让我快乐开心；就应该永远肯定我，认同我，理解我，善解人意；就应该搞定我都搞不定的老妈；生了孩子以后，我的待遇不应该改变……

他们认为，所有人都应该和自己是一样的。

“one world one dream”。

结果他们发现爱情里遇到了外星人，但他们拒绝承认对方的存在：“非我族类，其心必异！”

就像小孩子，一旦妈妈拒绝给他买玩具，他就会说：你是坏妈妈。或者就一脸苦相，默默隐忍。

另一类孩子就会想：妈妈拒绝我了，是因为什么，我可以做什么让她给我买？这个她不给我买，是嫌贵吗？我能不能让妈妈给我买个便宜的？

这两种孩子长大了，就会变成两种人：

1）问题不解决主义者；

2）问题解决主义者。

“问题不解决主义者”永远想的是：

1）你对我不好，我找好的去；

2）你对我不好，我找不到好的，那我就只有忍了——这就是所谓的“冷漠期”。

什么是冷漠期，看看《人民的名义》里高育良书记夫妻俩，就知道了。

他们可以合作一致对外，撒下弥天大谎，但心却真真地如南极的冰山了。

他们永远不会想：你对我不好，我可以做什么让你对我好？

有些人会说：笛笛老师，你这样说不公平，你要知道，我可是千方百计，苦口婆心地、威逼利诱地让这个男人重返家庭和婚姻，可是一切都敌不过他的手机，他的工作，他的哥们，他的饭局，他的三儿……

我纠正一下，解决问题者和不解决问题者最大的区别是：前者除了想怎么办，还要想为什么，而后者只会想为什么。

因为“不解决问题者”从来不认为他自己有问题，有问题的，一定是别人，或者这个世界只有一个规则，如果有人不符合这个规则，一定是对方出问题。

于是就会出现婚后“女人想把男人变成女人，男人想把女人变成男人”的惨烈肉搏。

男人来自金星，女人来自火星，如果我们承认彼此都是外星人，需要有一个翻译，理解对方说什么，这样才会出现第三个阶段：整合期。

整合期就是这样的一个局面：好了，我承认，你和我很不一样，那么我们一起谈谈，

我们这么不一样的人，到底该怎么相处？

那么，男人和女人到底哪里不一样？

一言以蔽之：男人一生都要活在“上位”，女人一生都要活在“下位”。

这个上位下位并不是说地位的高低，而是：

男人永远都活在战场上，永远都要为自己的尊严、面子而战。

女人永远都活在营地里，育婴室里，最关心的不是尊严，而是自己是否受欢迎，是否被爱。

（再次强调，这个男人女人并不是指生理性别，很多男人也会女性化，很多女人也会男性化）

举个例子。

男人回到家，很累，迎面就是女人在抱怨：带孩子是多么多么辛苦。

男人就想，那么我怎么做，才能解决这个问题？

结果发现，他对此毫无办法。

让他帮着妻子带孩子？可能笨手笨脚地还招惹妻子更多的埋怨；

试图用男人的方式安抚妻子，让她感觉好些？“想那么多干嘛，你别这么完美主义，没关系的，孩子没有那么娇气……”

男人为什么会说这么“没脑子”的话？

因为在男性世界，安慰就是这个话术：如果一个男人在负面情绪中，那么另外一个男人就要负责给他打鸡血，灌心灵鸡汤，强调自我的强大，困难的渺小，在负面情绪的世界待的越久，就越危险，这套方法完全是战争中的决斗模式。

但是在女性世界里，最重要的不是如何把困难打败，她们需要的是共情，是陪伴，是有人陪着走夜路，一起相濡以沫，脆弱相对……

“你真不容易，我好心疼你，难受了，千万别憋着，跟老公说说？”此时女人往往就会感觉到自己是被在乎的，被理解的。她们的爱就会被充满，可以继续投身到和孩子“搏斗”的世界里了。

于是男人用男人的方式爱女人的时候，在女人看来，就是不爱自己，不共情自己了。

男人就委屈了，我这么努力地想帮你解决问题，可是你却反过来攻击我？

受挫了，沮丧了，于是就撤了。对男人来说，他们是绝对不能打一场不能赢的战争的，如果不能赢，就撤。

这就是为什么在生孩子以后，很多男人会从家庭中“退潮”的原因。

有人又会说，不对啊，生孩子之前，谈恋爱的时候，我就这么作的，他都挺能哄我的，为什么一结婚，就变脸了呢？

因为那时候你们各自的期待和需求是不一样的。

那时他最大的需要是得到你，拥有你，和你一起共赴婚姻的殿堂，作为情侣的需要，无非如此。

但作为婚姻的伴侣，他对你的期待，和你对他的期待，都会有很多不同。

作为玩伴和作为合作者是不同的角色，但很多人都没搞明白，他们以为，合作是理所当然的。

但其实，夫妻之间的合作，是这个世界上最难的工作。

因为一旦成为最亲密的人，我们都会容易发生“退行”的现象，我们都希望对方当爹当妈，或者当儿子当女儿，要么是单方面付出，很少想过对方是否想要你的付出；要么是单方面索取，很少想过对方为什么要给你这么多。

比起热恋的激情，长期关系乃至婚姻，实在是不好玩的游戏。

它没有那么开心快乐，但当你赢得了挑战，会有价值感产生；

它没有那么精彩销魂，但当你完成了承载，会有意义感产生。

婚姻之旅，考验的就是你的人格成熟度：

你是否能从承担责任的过程中获得满足；

你是否找到了如何在冲突和矛盾中获取利益的平衡之道？

这样，我们才能真正的“跟谁结婚都一样”。

婚姻是爱情的坟墓吗？

不，婚姻是幻想的坟墓。

而婚姻的整合之旅，就是我们剥落幻想，脆弱相对，并真实的面对自己的旅程。