我好像生病了。
这样的症状大概持续四年了，会莫名的陷入悲伤，容易落泪。手牵手的情侣、嬉闹的小孩儿、簌簌落下的飘雪……本来是美好的画面，我却觉得难过。
此时，整座城市都安静了下来。站在11楼，可以看到忽明忽暗的车灯，那些奔波的人会觉得累吗？房间里除了我空无一人，不对，还有两只猫。因为孤独养了一只猫，又害怕猫孤独领养了另一只。
男朋友出差了，我整天都在盼着他回来，想尽快搬离目前住的地方。因为房东自身的原因我们被通知在一个月之内另寻他处，因为懒惰，便在附近寻了合适的房子。有阳光，有全自动洗衣机，有天然气，有平整的床，有较宽阔的卫生间。相比目前的环境，好了许多。原本是一件值得开心的事，但还是觉得难过。
心里有一个声音在说：本来有机会换一个新的环境，为什么还在原地。是因为自己太懒了，不愿意费力气寻找合适的住处，总是在将就着生活。是的，就是将就，不知道从什么时候开始，我总是爱说：将就吧。
毕业一年，没有努力找工作，将就的进了一家家乡较为有名的商场做策划。名为策划，实则打杂。朝九晚五的生活，没有难缠的领导，没有复杂的同事关系，是值得庆祝的事情，但没有开心。我在这里看不到对未来的期待，这里的人们似乎都活得很满足。只有我，想着什么时候离开。
离开很容易，辞职。但我没有勇气，我需要这每月的4000元。父母并不能帮我什么，反而是我的心理负担。往后所有的事情我只能靠自己。除了辞职，我想到的离开方式仅有考试。我不愿意回到那个小县城生活，我用了七年的时间逃出那里。最终还是绕回了原点。大学毕业后，我因为考研失败，没有把握招聘黄金期，面临着毕业即失业的困境。签了一家深圳的教育机构，但终究没有勇气独自南下，我害怕，我怕的东西太多了。我怕承受不了一线城市的生活压力，我怕自己失败再灰溜溜地逃回家乡，我怕自己沦为上班的机器。借着回家散心，在家乡投了几份简历，经过几轮面试，便决定入职。没有拍毕业照，没有畅享最后的大学生活。遗憾过。
因为男朋友和家人，我最后还是回到了这里，这个让我窒息过的城市。身体回来了，灵魂还在外面飘着。心底里有一个非常强烈的声音告诉我：你不属于这里。我知道，我告诉自己这只是一个过渡期，你要利用这空闲的上班时间备考，继续考研。
考研成了大学毕业的主流，毕业当年我也是考研大军中的一员。因为吊儿郎当的复习，和后期心态奔溃，顺理成章的失败了。成绩出来的那天我才发现自己如果再坚持一下就好了，但是我一向是中途放弃，那样会显得自己没有那么狼狈。
第一次考研选择了本专业，我并不喜欢。只是不愿意跨专业。在复习的过程中，我更加感受到了排斥，那些枯燥的语言学，谁会在意。这个世界谁会在意那些已经约定俗成的话语体系。我想看世界，每一个学文学的人，或多或少，不可避免地多愁善感或浪漫满怀。于是，第一次失败后，我又买了国际汉语教育的书，其实我并没有想好，只是想抓紧时间备考离开这里。临近考试，我只是翻过一遍书，我什么都没有做，在现场认证的前一天，我又放弃了。我不知道自己喜欢什么，文学容易让人不切实际，我喜欢文学，但我却不愿意学习，我害怕自己再次陷入泥潭。于是，我又想起来大学未能学习的心理学，在网上找了相关资料，又说服自己勇敢一点，跨专业为自己喜欢的东西拼一次。在被人劝说之后，又陷入了自我怀疑。
是的，我现在站在人生的十字路口，不知道该往哪一个方向走。不论选择哪一条，总会有遗憾。但原地踏步，不是自己应该做的事。
夜已经深了，两只猫开始了他们的夜生活。这个夜，大概无眠。
