周末，又开始下雨了，今天的我觉得，不论是雨天还是太阳天，我都一样的喜欢。雨天有雨天的好，出太阳也有出太阳的好。只是这样的雨天总是会给我偷懒的借口，比如我今天不想洗头发，不想打扫房间了。
昨天看了一部电影，《V字仇杀队》，电影的后半段一度看不下去，还打起了瞌睡，然而豆瓣上的评分却出奇的高，评论中有很多人也给出了超高的评价，有些人的言外之意还是：这不是一般人可以看得懂的剧哦。OMG，我要质疑一下自己的智商了。
不就是讲的要敢于为内心认可的事情而战吗，有多深奥啊，切。
当我准备在朋友圈发一条关于这部电影的状态时，我犹豫了差不多半小时，然后终于发出去了，今早醒来后，我又抽风的把它删掉了。
真是服了我自己，我忽然发现，我是真的没看懂这部剧。
犹豫、迟疑、不安、反悔，是因为我对自己的不自信，对他人看法太过在意，于是最安全的方法就是保持沉默。保持沉默，不就是这部电影里大多数人所做的吗。
电影中的那个节目制作者，曾经也是个同性恋，但是为了不被政府抓走，一直隐藏着这个秘密。他说，人在一个面具下生活的久了，都快忘记自己的本来面目了。
而我总是惧怕着外在的声音，习惯保持着沉默，都快没有自己的思考了。
理想中的状态应该是什么样的呢？像孩童一样说自己想说的，像成人一样为自己所说的负全责。然后从看你说的话，写的文字，感觉到这是一个很有意思的人。
写到这里，又想到了那句老生常谈的话：听过了很多道理，依然过不好这一生。
《与神对话》里说，想要创造什么，或者通俗点讲，养成一个好习惯，是需要经历三个阶段的，头脑中产生这个念头，嘴巴里说这样的话语，身体做出这样的行动。想法如果只停留在大脑里，而不说出来，做出来，是无法真正实现的。或许这就是我没有看懂这部剧的原因，也是为什么听过很多道理，依然过不好这一生的原因。
这个世界上有形形色色的人，所以人再怎么奇怪也是正常的了。嗯，我是想说，我有一个无敌奇葩的废柴老哥。
真希望我的老哥是这样的：他高大帅气，孝敬父母，疼爱姊妹，三观正，勤奋，懂得感恩，有自己的工作或事业，收入良好，每月还能帮扶家里，很会管理自己的生活，有一个幸福美满的家庭，妻子美丽善良，孩子健康活泼可爱。
可实际情况真让人心寒。家里并不富裕，老哥一大把年纪了，没有工作，整天待在家里，早上开车出门过早，午饭和晚饭要么点外卖，要么等老妈把饭菜做好，从不自己做饭，从不帮大家洗碗，从未见他洗过衣服，东西只知道买，不知道用。更严重的是，他的三观很有问题，从未赚过一毛钱，却总抱怨国内不好，要到美国去。老妈一面向我抱怨，一面却总是用她习惯的恐惧和担忧牢牢抓紧老哥。
作为一个旁观者，我看到这两个人糟糕的生存模式，老妈需要放手允许老哥到外面独自闯荡，老哥需要认清现实，踏踏实实的找份工作，赚钱养活自己。可我无论说多少，问题依旧。
《被讨厌的勇气》里有一句话，一直刻在我的心里：不要让他人干涉自己的人生，也不要去干涉他人的。我知道我已经做了现在的我可以做的一切，然后就只能在内心里祝福，祝福他们可以生活的好，最好能朝我心中理想的样子发展。如此这般。
今天其实有大半天的时间，内心都是焦虑的。感觉就像内心有一个封闭的小匣子里，里面关着一把火，火苗已经开始透过匣子四周的缝隙冒出来，周围有浓浓的黑烟。有什么被堵住了，没有让它尽情的释放，这是焦虑的源头。
忘了从哪本书里看到这样一句话，人会焦虑是因为他们没有去做应该要去做的事情。
认真思考了一下，我知道自己的问题在于缺乏“秩序”，秩序的意思是在放东西各归其位，做事情各按其时。心里有太多的事情，理出头绪，知道自己的节奏是什么，然后一件件的完成。
这两天突然想到“什么是工作”这个话题，对于我来说，工作的时间是需要用心专注的，人们可以从工作中感受到乐趣，也能通过工作为他人或这个世界创造价值。
之前说要画万圣节的插画的，今天在这种种焦虑的情绪中，终于画完了。画了两种背景色的图，一种是这种暗紫色，一种是亮黄色。一种是抑郁，一种是开心。此刻的我是有些抑郁的，所以更喜欢暗紫色一些。
不过真好，有一件事情可以打勾了，带着无所畏惧的自然而然去做接下来的事情吧。
对有这样一个可以毫不顾忌想说什么就说什么的平台，深深感恩～
