距离上次使用简书好像是三年前的事了，比起三年前，如今的心境大不一样了，很难形容如今的感受，也许是我丢弃了记录生活的习惯太久，语言贫乏了，也许是我的精神不再活跃。从大一进校对大学生活满怀期待到现在大四即将毕业，每每回顾这四年的大学生活，只觉得煎熬和失败。大概我自己也想不到，以前和朋友开玩笑说上了大学要装文静的人，现在真的变得文静了，甚至是寡言少语，只觉得自己的生活太过乏味没有什么可说的，也没有人可以说什么。但我偶尔也会像有千言万语要脱口而出，想要滔滔不绝，想要把堵在心里的话全部掏出来，掏的干干净净，没有人想要听这些，我是知道的，毕竟我是这样一个无趣的人，大概也讲不出什么有趣的话。
我高中虽然没有很多朋友，但我有两个最要好的朋友，三个人在一起总有说不完的话，我以为与老朋友分开了，还会遇到新朋友，可是如今旧朋友回不到以前，新朋友一言难尽，如果不是还有家庭的温情支撑着我，我不知道我的灵魂还能安放何处。一段段失败的友情让我觉得自己很失败，失败的很彻底，可我自己也不知道为什么，好像友情也和爱情一样有热恋期，最后终将趋于平淡，可能是我自己想要的感情太纯粹，自己又太较真，我想过改变的，我想过不要太在意细节，可是那些话和事就像针一样扎进心里，总是在我以为一切已经过去的时候冒出来狠狠的刺痛我。我不明白为什么一个人可以和你很要好，在你以为你们是好朋友的时候，变得冷漠，转头和别人愉快的玩耍呢，我一向把好朋友看作家人，我不会轻易把一个人当做知心朋友，一旦认定就会十分珍惜这段感情。可是为什么真心永远被辜负，为什么以为是很好的朋友的人可以轻易就离开。我既气愤又悲伤，我既怪她们的善变，也怪自己留不住人，可是我该如何留住呢，卑躬屈膝不是我的风格，我需要的是平等的关系。
最后，我终于屈服，我安慰自己没有朋友也没什么，一个人吃饭，一个人去学习，几天甚至一个星期没有人说话也没有什么，我早已习惯自言自语，自问自答。可是我想，我不服，我自认为我并非奸诈小人，并非恶毒之人，物质上我也并未吝啬，言语也未曾咄咄逼人，为什么会变成如今这样，凭什么我要承受这些，我实在找不到理由，最好的最后我想大概是我的运气不好吧，这样想心里反而不再挣扎，是啊，运气不好，认命就行，不必再辗转反侧，不必再深究，不必再给自己套上莫须有的罪名，反复自我折磨。
写到这里，我想今晚大概能睡个好觉了，哪怕往后还是会被无穷无尽的孤独裹挟着，今晚就当简书是我多年后重逢的老友，我将我这些年经历的沧桑巨变与他细细道来，他不必有回应，我只是太痛苦了，迫切需要一个倾听者。好了，没事了，没关系的，晚安啦！
