隔壁建筑工地上，勤勉的工人们，总是起得比我早，睡得比我晚。
清晨醒来，摘掉耳朵里的耳塞，轰隆隆的机器声让我迅速清醒过来。晚上，天已黑透，坐在书房，机器声仍旧不绝于耳。
不知不觉，窗外这些建筑工人已经陪伴我一年了。
我眼睁睁看着他们，从打地基开始，到现在，楼已盖到远超过我的高度，约摸有三十多层了吧。
他们每天早上六点开工，晚上到十点甚至更晚，有一阵子，大概是浇混凝土的时候，彻夜不停。我们小区的居民们身受其害，凌晨两三点，有人在业主群里抱怨太吵睡不着，随即乌压压来了一帮子人——原来有这么多不成眠的人。
这么长的工作时间，这些建筑工人，他们觉得辛苦吗？
忽然想到春节回家，表妹向我哭诉自己无能，无力赡养父母，老父亲五十出头了，还面临着要出去打工。
我为她的孝心动容，回头跟我妈提及此事。没想到我妈对此不以为然：
这有什么辛苦的？才五十来岁，总要工作的！出去打工，又不是他一个人，还有好些熟人一起呢！
我妈是吃苦过来的。作为地道的农村孩子，十来岁的时候，我妈就踏着日出上山砍柴，满了两大捆，再背下来，常常是太阳落山才回到家。
想来那些日子里，她也并不觉得有多辛苦，因为：
大家都一样的。
我对别人，比对自己总要善良些。
我同情姨父，一是可怜他年纪不轻，还要背井离乡，二是在我的想象中，工地上的活是很辛苦的。
但我自己，14岁住校独立生活，18岁上大学背井离乡，21岁独自前往广州找工作。想来比结伴出去打工的姨父，还要再惨一点。
至于工作时长，工地上的工人，多是轮班的，一天大概上8-10个小时，而我呢，最长的时候，我连续工作了30个小时。
但我却从未觉得自己可怜。
在我看来，同情自己绝对是要不得的。对待别人要像春天般温暖，对待自己要像敌人般残酷。
否则，何以在这世上立足呢？
自我这个东西，在我们急急忙忙前行的时候，最先丢掉的，就是她。
我们常常有一个幻想中的自我，这个自我完美无缺，努力、高效、掌控力强、从不掉链子，我们孜孜以求追求这个幻想中的自我，可事实上，他是水中花，镜中月，你尽可以驰骋想象，但这个幻想中的自我，绝不会真正降临。
我们唯一拥有的，只有真实的自我。
尽管我们常常忽略他的存在，他却依然像影子一样跟随我们，你逃不开，躲不掉，一低头就能看见他。
承认自己有一个真实的自我，是很难的。
承认这个真实的自我非常不完美，更难。
从小我就爱幻想。在小学语文课堂上做白日梦，正心驰神往呢，忽听得一声巨响——老师把教鞭狠狠砸在讲台上，一双怒目直直盯着我。那眼神我至今记得。
我幻想过很多事情，很少一部分实现了，大部分不会也不可能实现。
青春期开始，当我认识到我是一个不切实际爱幻想的人之时，我就开始该致力于将自己拉回现实的轨道上来。
然而直到二十多岁，我还是对人生抱有很多幻想。
如今我已过了而立之年，是不是该换个活法，抛却幻想，只活在真实的世界里？
想而不得，是很痛苦的。而且很多时候，这种痛苦毫无必要。
前段时间新世相出了一个高圆圆的短片，标题就叫：我39岁了，准备好接受自己的平庸了。
片中，高圆圆说，她在片场常常要NG二十多次，这不是一个优秀演员的业务水平，但不论她怎么努力，最后都发现，她只能做到这样了。
大概，前半生，对自己抱有希冀，是为了让我们看到自己的可能；后半生，放下各种愿望，接受真实的自己，才是我们这个阶段该做的功课。
这样想来，那句“什么年纪该做什么事”的混帐话，也可以有比较合理的解读。
比如说，0-10岁，认识世界，11-20岁，发展自我，21-30岁，发展职业，31-40岁，接受自我，41-50岁，再次探索世界，一直到过了70岁，生命的主要课题，便成了学习面对和接受死亡。
如能这样想，而不是一直抱着二十多岁时一个劲要往前冲的想法，应该会轻松很多吧。
