从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
——《从前慢》
记得早先少年时 我们是同桌 然后是兄妹 最终成为恋人 再后来就只是朋友了 一直到现在 这几年来还是放不下你 连前男友也被朋友说有你的影子 一刹那 我竟然天真的以为可以从头再来 不久前我表明了心意 被你婉拒 你说我只是太需要陪伴 或许吧 挣扎了一下 情人节前夕将你拉黑 但又不忍 再加了回来 说我放下了 希望各自朝着自己的轨迹向前走吧 今天又聊了几句 现在你在回学校的火车了 对话框也就定格在我那一句“一路平安”上
晚饭时又听了《从前慢》 一直喜欢那一句“一生只够爱一个人” 爱是什么 活了二十年的我 不明白 也是天真 有太多的人 一生也没能明白 我也未必能明白
十四 二十 六年了 看过形形色色的人 走过弯弯曲曲的路 经历过几段无疾而终的感情 到头来 还会纠结于你 也是可笑 昨天看了几段探讨早恋的文字 讲起来颇有感触 在那样处处打压的大环境下 再纯真美好的感情都会变味 我承认我非圣人 而且我是个特别容易受影响的人 早先少年时的我 无非迫于学业种种 断然弃你 盲目断了感情 那时的我 说来不怕你笑 真的怕自己拖累了你 现在才知道 还可以共同努力一说 当时的自己是有多蠢 我不想说 之后或许是寂寞 又有了新欢 我大概可以想象你的心情 不 我不能体会 说来奇怪 后来的感情都不长 最长不过半年 最短只有十天 也许是我本非长情之人 而你 却成为我的心结 不知多久可以释怀
这几年 经历了好多事 你不在 真遗憾 但更遗憾的是 我没有参与你这几年的人生 前些天 睡不着 躺在床上想起你 竟妄想要逆转时间 回到过去 不让自己那么轻易的放手 一起努力 现在又会是什么样子呢 会不会还在一起 也不会想现在这样尴尬 这种愿望那晚极其强烈 现在想起来也甚是可笑
不知道是不是家庭的原因 现在的我 极度缺乏安全感 十六岁父母因为我争吵近乎分离 虽然现在和好如初 但是这道裂缝一直在我心上 从未愈合 我不太相信真爱这回事 漫漫人生路 怎么会有那样一个人 始终如一 怀有初心的对你不离不弃 陪伴你走到生命的尽头呢 我没有经历过 也就不太相信有这样的事实 有时候自己偏执的不可理喻 也是无奈
除了你 其他人我都是变得极为厌恶才导致分开 不知道和你 会不会这样 也许只是我自己的问题 大概是真的没有碰到对的人吧 我于是这样安慰自己道 以后就会好起来的 一切都会好起来的 自我催眠一般
为了追求所谓的安全感 我开始迷信神灵 大概能够体会到 一切好像坏到极点时 那种不可知的力量 你唯一能够依靠的 不再是自己 也不会是你 自己现在好像《哈尔的移动城堡》里的哈尔 躺在那样布满各种神器圣物的华丽房间里 静静的 等待一切朝着自己希冀的未来走去 嗯 心诚则灵
现在的你 在火车上 是否已经昏昏欲睡了 还是希望你一路平安
愿好 晚安
