友人四月
这两天一直被《从你的全世界路过》里的台词洗脑，“我希望有一个如你一般的人 如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚， 由山野到书房，只要最后是你，就好……”是啊，我也想有一个如你一般的人啊～我也想最后是你啊～可是，好像再也不能了。在这个速食年代我最怕的最不想成为的却偏偏现在是的就是成为一个爱无能的人，这也让我想到了一句话，“后来，我们都会变成自己讨厌的模样”，也许真的是这样吧。高中毕业后，和老友说的最多的就是“不忘初心”“做自己”“爱自己”巴拉巴拉的……但是现在我自己好像忘了我的初衷。有人说“你之所以悲伤，是因为你的才华能力，负担不了你的梦想”，不是每个梦想都会实现，这也是梦想之所以可贵的地方。我为了梦想路过了自己期待的另一个可能的人生，做为惩罚，我再也不能好好像爱你一样去爱一个人了，一半也做不到了……
在遇到糖先生的时候是高考结束的暑假，这是我出来打暑期工的第三个年头，没错高中的每个暑假都很忙碌，没有在家过一个暑假。我的家境其实不算好，但也并没有那么艰难，也完全可以像别的小女生一样在家修养一个大长假，至于原因，这又是另一个很长的故事，而今年又多了一个原因，躲避高考成绩出来后，邻里亲戚的盘问。第一次见到糖先生是在集合准备出发的长途大巴旁边，糖先生穿着一件白衬衫，眼睛大大的，鼻子很挺，年龄应该比我略长两岁。手里拿着一个名单册，那么美好，很帅就对了，这可能也是我时至今日一直迷恋白衬衫的原因吧。有的人只是一出现，你就知道和他有故事要发生。大巴出发后，我知道了糖先生姓唐，本地人，这次“贩卖人口”中介公司的负责人之一……第一次对话是，准备出发的大巴上我和伙伴小胖分享梅子，糖先生主动开口说怎么不和他分享，我看着这个男孩递上了正要剥的梅子。一路7个小时，除了吃糖梅子睡觉，再无其他。此行的目的地是苏州，这个文艺气息浓厚充满着故事的城市，也是后来我再不愿去的城市。一路颠簸，到达时已是傍晚，除了困与找厕所外我想不到别的。快速的安排了住宿的宿舍，简单的收拾了一下，倒在床上的我任谁再也叫不起来。于是第二天六点多我的胃开始提醒我，我需要补充点能量，这也是我为数不多早起的一次，扰了同宿舍小胖的清梦，拉着陪我买了吃的。然后就去了“人贩子”的办公室，显然他们才醒。管他，找了里面舒服的沙发椅，接着补眠。再醒来已是人声鼎沸，同行一起来的几十号人也都来了，今天我们将去面试一家工厂，也是我们这一个多月要工作的地方。我无聊的玩着自己的键盘手机，一个声音把我拉回现实。，这也是我第二次见到糖先生，一路疲乏让我并没意识到糖先生没有跟我们一起做大巴过来，他今天才赶到。他一进来就直勾勾的看着我，仿佛什么熟人似的，我礼貌的微笑回应，说实话我是怎么也没想到他会喜欢上我这个还不知化妆为何物的丑丫头。面试时间还没到，一群人玩扑克的玩扑克，下象棋的下象棋，而我这种没天赋也没运气的人只能站在一边看，时而跟着哈哈傻笑，中介公司的另一个负责人花总买了糖和蜜饯。之所以叫他花总是因为他总爱穿着一条花裤子，紧身的那种，我还因此嘲弄过他。糖先生的朋友在打牌开了一会儿玩笑也算是认识了，他让我剥颗糖给他。我犹豫着还是给了，你吼了一声“你没有手啊”，我吓了一跳，却也在没说什么。
面试很顺利，集体留在了一个工厂做流水作业员，累、苦、热却也没说什么，其中辛苦我也不是第一次感受。第一次下班有个陌生电话打过来说让我等一下，他来接我，小胖说神经病我也就没理。走到半路，一辆电动车停在了我旁边，是糖先生。他不紧不慢的说“你怎么不听人说完话啊”，我反驳说我又不知道你是谁，他一路跟着我一直到宿舍挥手告别。洗漱完刚躺下，看到手机有短信进来，是他。很礼貌，介绍了他是谁，只是想交个朋友，我也不失礼的回复“你好”。这也拉开了我们故事的帷幕，周末下早班，他请我吃饭，我带了小胖一起，小胖说他是不是想追你，我肯定的说不可能，然而后面发现打脸也是分分钟的事。再后来糖先生每天接我下班，送水果，宿舍没风扇热到爆炸，他让我去他中介办公室乘凉，套路吗？也许吧，可是当时他之于我，我之于他都算不上欺骗谁，不是为了套路而套路。这点时至今日我仍坚信。半个多月后，他表白了，我拒绝了，然后再表白再拒绝，我说服不了自己，许他一个不确定的未来。他没放弃还在努力，中途我请假回家填志愿，他帮我买车票，陪我等车一直到晚上十一点多。和我一起的还有一个同在苏州的女同学，联系了说要一起回去，糖先生说要帮她找工作，也是这次我成就了另一段缘分，花总和他的小花的故事。
再次回到苏州，小花跟着我一起。花总和小花摩擦出了火花，连同另一个骚年，五人一起游苏州观前街，终于相识一个月得时候我们在一起了。说实话，当时我还有点对前任耿耿于怀，无法全心投入，说来也狗血，小花就是我前任和我分开后的女朋友，他说是为了气我，具体我也不得而知也不想知道，当然现在他们也分道扬镳了。糖先生知道了一点点引导，把我宠上天。这也是我第一次被人这么宠爱，我沉浸在了爱里，除了甜蜜再无其他。糖先生体贴入微，每天接我下班，说我瘦了给我加餐，这也让我找到了安全感。一个半月时，我辞职了，全天和糖先生如同连体婴。我们吃饭手牵手，上厕所他都送我到门口；我在他怀里不小心睡着了他就任我靠着，我醒来时他的身体都麻了却也没动一下。；他午睡也要抓着我说他梦里也要有我才够美。他带我上山摘杨梅，晚上开车兜风，吃烤串喝啤酒，他说我不不化妆的样子最好看……他会说：“媳妇儿，有你真好”“媳妇儿，我家人就在苏州，我想带你去见他们”“媳妇儿，过年我去你家走亲戚，你爸妈都喜欢什么啊”“媳妇儿，我好爱你，你永远不要离开我”甜吗？甜啊！幸福吗？当然了。可是……他说的这些我都没有答应。我不是一个爱许诺的人，我确定不了的事，我就不会答应，不是狠心，是我骗不了别人也骗不了自己，这一点我从知道了自己的报考结果后更加理智。没错，我查了高考成绩，我并没有第一时间告诉糖先生。我被西北地区的某所一本大学录取了，报考志愿的时候我就在赌，我只报了西北的这一所学校，其余的都是清一色的苏州，也是造化弄人啊。决定离开的前一个礼拜我和糖先生谈了一下，糖先生很坦然，说你去吧，我努力赚钱距离算个毛线，我每个月都去看你……他还说，你到学校后不可以招惹小男生，不能穿短裙，不要化妆，我反驳说化妆好看呀，一回头却发现你两眼含泪。我一下心疼到不行，抱着你就哭，他说让我一定不要丢下他，两个人抱着哭成狗。糖先生每天掐着手指头算着我们还能在一起几天，恨不得把我绑在身上。我说：“唐长老啊，你最近越发的粘人了， 小心我吃了你”，糖先生总是乐呵呵的说“女施主请便”。离开的倒数第四天是七夕情人节，我也是那时候才知道，公司运转出了问题糖先生已经到了山穷水尽的境地，他竟对我只字未提。小花说，“最近他们一直在坐吃山空，他从来不从家里拿钱，昨天让他姐打了500块，两百给了花总，三百留给了自己，说是要给我买礼物。七夕的晚上，我收到了礼物，一盒巧克力，一条项链，听说花了两百七十块。我骂他，“”谁让你买的礼物，我说要礼物了吗？你是不是傻？”然后抱着你哭成狗。没错，我没有告诉他，他就是我最好的礼物啊，亲爱的糖先生，把我甜到融化的人。他说，他很没用却也想把最好的给我。这辈子我估计再也遇不到这样一个人愿意花掉底线只为我的没有缺憾，再也没有谁把借来的300块给我花掉270，再也没有谁愿意这么全心全意爱一个最本质自然的我了吧。离开苏州的那一天，我们一路无言，我们默契的不说再见，只是一直走，糖先生拉着我的手，很紧很紧，我也不喊痛任他拉着，他倔强的不露出一丝难过表情，唯恐我会看出什么。晚上十一点的火车，糖先生十点半就回去了，他说要赶不上地铁了，嘱咐了注意安全，就头也不回的离开了。我看着那个我爱的背影直到消失我才敢哭出来，晚上十点多的苏州车站熙熙攘攘，一个独行的女生抱着密码箱哭的泪雨滂沱，顶着旁边人异样的目光毫无顾忌，好像孩子弄丢了他最爱的洋娃娃。时至今日我都在想，再也不会了吧，再也不会为和一个人的分离哭的跟傻逼一样了吧，再也不会爱一个人这么用力了吧，再也不会交出整颗心却明知没有以后了吧。小花告诉我，让我给糖先生打个电话，说是他哭了一路，回去后一句话也不说谁也不理。其实我们都意识到了这次分别意味着什么，距离+现实的阻力太大，大到我们都拦不住他冲散爱情。
分开的一个礼拜我们每天N个电话，聊不完的天，说不完的想念，糖先生说，他从来没想过他会这么爱一个人，我好想告诉他：我也是我也是……分开的半个月我们的电话在减少QQ也没以前腻歪；分开的一个月我开始告诉他不要这么多电话，我不太方便接；分开的两个月聊天少了，他会经常唱歌然后发给我，歌里说唱给他最爱的老婆，我又是一阵泪目。分开的三个月糖先生说，他父母让他相亲，他说只要我去见他们一面，他就可以和他们抗争到底。我拒绝了。我一直都知道的，糖先生是家里的独子，在农村那种环境下，等我四年如同痴人说梦，这也是我一直我不愿承诺的原因之一。我没权利让一个人等我四年为我一个不确定的将来，这不公平，之于他，之于他的父母……我告诉糖先生现实点，他哭着吼我：“什么是现实？现实就是我爱你，我想和你过一辈子，我错了嘛。”我听到了他那边马路上的鸣笛声，心疼到指尖疼痛，我拼命掐着自己的手心。强装镇定的说：“我不值得你等下去，这对你不公平”他反驳我说：“只有我愿不愿意，没有值不值得”。可是后来现实都给我们上了一课，告诉我们太美的承诺因为太年轻。后来糖先生打电话我开始不接，他发消息问我，是不是不爱了，我多想说：“不是，我爱啊，很爱很爱啊”，可是也正是因为我爱他所以我不能拉扯他。这条信息我没有回，后来他也就没再打来。再后来我们不再联系……我是个坏女人对不对？我也觉得我很坏怎么办，我为了自己的将来抛弃了他，抛弃了爱情，我爱他可是我给不起他。过完年开学我在宿舍床头摆了一瓶白酒，睡不着想糖先生的时候我就对着瓶喝上几口，现在的酒量都是那会儿练出来的。
大二那年10月，小花没继续上学和花总结婚了，恭喜之余，小花告诉我，糖先生过年时相亲了，六月份就结婚了，挺着急的，结婚前一天晚上他们兄弟喝酒喝高了，他一直在哭，说他等不了了也等不起了，因为他爱的姑娘不爱他了，不要他了……那天晚上我点开了好友栏里“我的糖”这一栏，里面静静躺着一个好友，点开却也只敢看他名片上的照片，还是我爱的模样，可是却在也不是我的了。我努力把自己变得更好，却发现无人分享无人欣赏。
这世界上感情从来没有什么道理可言，你变得再好，他也不一定会爱你，他爱的也不一定是你努力很久想要成为的更好的自己。我们在感情里往往都是给对方自己想给的，却忘了问问对方想要什么。
我又恋爱了，然后分了，然后再恋爱，我以为我释怀了。今年学校组织写生其中一站到了苏州，下了火车，我就红了眼眶，差点崩溃到大哭。糖先生陪我等车的座位，带我坐过的电梯，我们挥手的车站，一点也没变，只是我们再不是曾经。从来没想过这样再来到这个城市，看到熟悉的一幕幕，我要忍的很用力才能不让自己哭出来。和同学去了观前街，喝了糖先生最爱的金桔柠檬，可是味道怎么不一样了，可能当时的饮料里他放了爱情，而现在这杯只有回忆。眼睛一直模糊，看到的每一个人都特别像极了糖先生，然后就一直想到薛之谦的《几个你》。“这城市怎么都是你？原来你住在我心里……”单曲循环，在厕所里却不敢哭出声音，原来你住在了我的心里……哭过之后，补补妆又是一条好汉。
我现在在没有你的城市里踩着你讨厌的高跟鞋，画着你不喜欢的妆容，穿着你不允许的衣服穿梭在没有爱的街头独自悲凉；你也在曾经有我城市，穿着我手洗过的衬衫，带着我喜欢的样子娶了别的女人……难过吗？对啊～那应该是我啊。后悔吗？算是遗憾吧～毕竟是我自己的选择。我爱他，所以我难过与之相随的不是我，我爱他，所以他幸福了，我也祝福。那么好的人啊，他值得所有的幸福。只是对不起，没能成为你的好姑娘。
我一直相信爱情，却不再相信自己还会拥有，曾经有那么好的一个他来过，我就再也没有能力去接受一个不是他的人，该怎么办。
我没去参加糖先生的婚礼，也没有见证他的幸福，他的一切我都只能靠听说，他应该不会怪我吧。我的那颗糖，曾经给我无数甜蜜的人啊～他再也不甜我了。我想他，念他，却也知再也不能去找他。他需要的幸福我给不了的，就让别人给吧，他得幸福啊。我活得再用力，不会有人心疼，我早起化妆再精致，他不会称赞半分，我变得再好，却终究不再是他想爱的那个人了。只是我的唐长老～每次想你的时候，还是会想如果身边有你多好啊～
唐长老，只愿今生我们再也不见了……
相信会有平行时空，在那个时空里，路过的人都延续着可能，爱吾之所爱。希望在爱的很用力的时候，很难陆续下去的时候，乃至迫不得已分开的时候，我们都还有能力再去好好爱。爱着的，不光有路过擦肩，还有执手陪伴。愿缘深缘浅，你都始终有一人冷暖相伴，有人与你粥可溫……
by 友人四月
