自从老妈走后，老爸像是变了一个人，忽然变得我们都不认识啦，刚开始的时候，他特别低落和惶恐不安，整晚睡不着觉，我们全家人带他去各个医院跑，找精神心理科的医生去看。慢慢的，他也没有劲去提高自己的精气神，惶惶不可终日，我一直建议他去看心理医生，他也极力否认自己心理虚弱，只纠结自己的身体，总感觉马上自己就不行了，这两年住院三次，每次都检查出来的都是一样不大不小问题，可他每天还是焦虑难安，不能出门，而且还不想让我们出门，要全天候地给他做饭，保持安静，不能大声说话，看孩子的时候也是紧张兮兮，不是这不行就是那不对。他这种状态持续很久，我们也都慢慢适应啦，可是真不知道他才60岁，竟然把自己折腾得这么痛苦。我常在考虑这个问题，为什么他会在挫折和痛苦面前变得判若两人？
记得在高中时，他因为单位出了点事，受了很大打击，也是得了抑郁症，一个平时威严自信的人忽然变蔫了，整天就躺在沙发上睡觉，后来因为事业上有了些起色才慢慢好起来!曾经的他确实非常武断，有人说他刚愎自用，什么事情只能自己说了算，现在的他从不做任何决定，但他还想无论什么事情都让你顺着他。他一直想要什么事情都顺着他的心，甚至老天爷都得听他的，所以以前都是到哪都烧香拜佛，可是我妈终究没听他的安排，得病之后非常快的走了，什么话都没有交代，一个沉重的打击把他敲的粉碎。
人生无常，何必强求!我以前也是什么时候都要追求做到最好，不是为了自己，只是为了别人的表扬，心理的容量很小，外界的风吹草动都能影响到我，我内心曾经几近崩溃，总感觉自己怎么事事不如人，还内心看不起别人。高中的时候，到重点高中读书，跟别人差距大，总是被父母批评，不再是佼佼者，总感觉周围的人在盯着自己，敏感的像在风中摇摆的旗。研究生毕业的时候，因为拉肚子，最后感觉自己身体垮掉了，有两年都感觉自己随时都会挂了，如果不是有了家庭有了孩子，我怕我还会活在自我虚幻中，没有现实感。究其原因很复杂，家庭环境确实很重要，从小学二年级就被放在学校寄读，高中在家住宿，赶上老爸的抑郁症，我内心里的苦闷无处述说，只能自己开解。
就在生活逐渐转好的时候，我妈却得了重病，可想而知她这一辈子也背负着很大的压力，无处开解，最后把自己的身体压垮。我真的很心疼她，虽然她也不善言辞，但总是最疼爱我的人，可她走了，而且那么着急，我都没有好好陪陪她，走的那一天我爸还要故作镇定地给我说一段很官方的话，没有任何感情，我不知道他所谓的人前镇定是怎么做到的？我听我姑说，我爸当时特别慌乱，见到我的时候，可能已经隔离那些感情，捋清了思路，我爱人见到他的时候，直接痛哭地跪在地上，可我还是茫然地不知道发生了什么，确切地说当时我不敢去想，我恨他，我恨所有发生的一切!当我摸到我妈冰冷的脸候，我的心都凉了，周围的人说眼泪不要滴在她的身上，可我没有眼泪，就是感觉被闷棍当头一棒。
那天晚上，我根本无法入睡，一闭眼都是我妈，因为要喂奶，老公就让我去休息，他来守夜，可我根本就没法睡。当第二天太阳照常升起，还是心疼。第三天举着老妈的照片最后走向殡仪馆里，我的眼泪噗扑簌簌地流，只怕这是最后一面了，我再也见不到她了，我终于说出了我的心里话，“妈，我想你”。是啊，我父母都是不善言辞地人，尤其老妈总感觉自己不好，我稍微表达她的好，她浑身不自在，脸上的表情特别尴尬，我们之间缺乏情感交流总是被卡住。
为什么等到了走了之后，我有很多想说的话还没来得及说？为什么我不能真实真切地表达自己呢？老妈走了之后，我改变了很多，我学着勇敢面对生活，勇敢地做自己表达自己的想法，人生无常，顺应无常也许是最智慧地最踏实地生活方式，也许死亡人生旅途的又一个开始，希望老妈来世更加幸福，欣然接受爱她的人对她的赞美!希望老爸能接受自己的现状，早日走出情绪的泥潭！
