01
开头的这句话，我删删减减很多遍，我不知道从哪里写起，也不知道怎么说，心里很多想法，却又杂乱无章，好像确实是剪不断理还乱。
曾经有很多次，我发现自己潜意识里不是不成熟，只是拒绝成长。因为长成大人太累了，所有人都会把你当成成年人，你在任何场合都不会再有小孩子的特权，你不会一哭泣就有人哄，一生气就有人劝，一有情绪就可以为所欲为。所以，尽管我一遍遍的对外人强调，我真的很想成为大人，我真的很努力在成熟，可是我做不到，我控制不住。
这次公司的事，在我看来很大的事上，不过又是我想耍小孩子脾气的一场闹剧。我明明知道怎样做才是成年人的理智之举，可我还是一遍遍的在上演小孩子的戏码。
我并非是想把责任推给原生家庭，可我深入去想，好像是这样的：小时候，我非常想去做一件事，当爸爸妈妈不同意时，甚至对我发脾气时，我也不害怕。因为，好像每次，只要我怒气冲冲或者眼泪巴巴的往下流时，我知道，他们一定会依了我。时间久了，我便形成反射：那些未能遂了我心愿的事，只要闹点情绪只要哭一哭，事情好像就会有转机。
02
多么可笑。“只要哭一哭，就会有棒棒糖”的小孩子想法，24岁的我还在潜意识里使用，竟天真的以为会成功。
一定是做小孩子太容易了，所以才舍不得丢掉这个身份。可我24岁了啊，我能像个孩子唯自己想法独尊到什么时候呢？想起《人民的名义》上，40多岁李达康描述自己的老婆：一个20初头的少女幼稚，你会觉得那是可爱，可40多岁的中年妇女再幼稚，那简直可笑或者愚蠢。
20初头的我，如果还不成长，那40多岁的时候，就成了别人眼中的愚蠢。17年6月的毕业季，送走我大学最好的朋友后，我在宿舍哭了一下午。我舍不得她，是真的，可内心深处真正舍不得的，是可以把自己宠成孩子的她，我在精神上太依赖她，我不知道曾经连体婴的我们，离开了她，我自己该怎么面对接下来的二战考研。于是，我难过，我哭到不能呼吸，仿佛全世界成了一个人的孤军奋战。
而这次，也一样。曾经我和熟悉的那三个人好像并肩战斗，可突然的某天，我成了离群的孩子，是，我又感觉自己成了那个没有依靠的孩子，又要开始自己的单打独斗。可社会不是家庭，不是学校，闹一闹哭一哭，根本不会解决任何实质性问题。
03
要学会做个不动声色的大人了。
一字字的读好多遍，读起来容易，做起来好难。就像人，写起来一撇一捺，可做起来，要经历数十年的春夏秋冬。
可成长，终究是不能拒绝的。越拒绝越痛苦，越痛苦人生就越失败。
我希望，也坚信，我会成长，或许这需要时间，但我会努力。
