作者：天行者五连四排懒羊羊
十年前这个时候，我从住了两个月的感染病科出院，我获得了生命的重生。
十年后这个时候，我参加剽悍训练营经历了不可思议的22天，我获得了心灵的重生。
一、跌入万丈深渊
15岁，高烧不退的我在感染科住了整整两个月。那个地方，吸毒、艾滋、抢劫、被抛弃、死亡这些事，给一个人住院的我留下了巨大阴影。也颠覆了我的人生观，让我跌入万丈深渊。
但温暖的是，哪怕病人住满走廊，医生哥哥也没有让病人住进我那间本该住两个病人的病房。
我问他为什么，他说担心我一个15岁的小姑娘被影响而毁了一生。
在后来的数十年中，这些温暖与爱，让我披荆斩棘，从万丈深渊一步步往上爬。终于见到了属于自己的阳光。
二、从未放弃努力但困境依旧
15-16岁，出院后的我，长期严重腹痛腹泻。心智尚未成熟的我，如何会懂得这竟是心病。我靠曲马多这类会上瘾的止痛药支撑着，拼命才考上了大学。
17岁，到昆明上大学。被云大医院诊断：神经官能症。我开始服用抗抑郁药。
18岁，我从自己拼了命才考上的大学辍学。这在世俗的眼中，是如此的离经叛道。却没人知道抑郁症已经严重到影响生命，我下了多大的决心，才舍弃了学业。
19岁，我开始寻找心理咨询师的帮助。
20岁，我毅然决然停药。
22岁，我遇到了对的心理咨询师。
23岁，我遇到了爱我的涛涛。
24岁，我开始走出来，不再抑郁。
但，哪怕我如此努力，依然无法避免当年阴影造成的影响，走不出困境。以致于情绪失控犯下许多错误，评价系统出现问题，日日指责抱怨涛涛，无法与自己内心和解。
25岁，我参加了剽悍训练营，我开始直面人生的过往，重新思考10年间发生的一切。
三、焦虑恐惧想退营
我是个玻璃心很重的女孩。一年前，我就关注了猫叔的公众号，看到了关于行动营的宣传海报，老铁们用自己学到的解决了生活中的各种难题，让无法走出困境的我跃跃欲试。
3月份，我终于鼓起了勇气报名。
准备期，列完4月份的to do list失眠一整晚的我，有了打退堂鼓想法。连长说：＂之前一宝妈，大的在旁边哭，小的固定在餐椅上，她就在一旁打卡。线上的每个人，在看不见的背后，都有各种各样的困难。你评估一下现阶段对你而言什么是最重要的事情？＂
我认真想了想：我真的比宝妈还艰难吗？最后我决定继续参加训练营。
四、无存在感、挫败感、委屈，两次想退营
第1到5天，早打卡的我，准时11点守在电脑前，等着被点评，但每次希望都落空。每天下午2点半时，都渴望自己获得最佳提名，但回应我的只有我的挫败感。
第6天，我获得了连里最佳，让我稍微有了些信心。
第7到14天，担心自己不被点评到受打击，我就以复习考试忙为借口，选择了晚上打卡。
第15天时，考完后的我没有了晚打卡的借口，只能凌晨打卡。点评增加到6篇，而且尽量选没有被点评过文章。我想，这次我总该被翻牌子了吧。但我苦等了一小时，希望彻底落空。从此，我远离了早打卡和点评。
当晚11点发过来的写作主题是：存在感。回忆起从未被点评、发消息给大大却石沉大海的情形。我委屈的内在小孩又跑出来了。我哭着骂自己：为什么要这么傻，明知道自己玻璃心为什么要参加社群。我第二次有了退营的念头。
第16天，特别的忙，涛涛的事情也做不过来。涛涛说：＂今晚再写就要打一架了。＂看到赞美的主题，我努力从记忆中搜寻赞美带给我力量的事件，失望的是一件也没有。想起小时候那个渴望被赞美的小孩，我哭着写完了那天的文章。
然而，更崩溃的是，当晚11点出来的主题竟是：钝感力。殊不知，这些年我因自己太过敏感有多么的痛苦。我第三次想退营，决定第二天去跟排排说退营。
我在小群里说：好羡慕你们的优秀。排排觉察到了我的小情绪，留言给我：你很优秀，你只是比他们小。在同龄人中，你肯定是拔尖的那个。
排排给我发了十几条消息，我都没有回复她。但我的心里暖暖的，我真的是优秀的那一个吗？想到排排的暖心，不想让第一次当排长的她受到打击，我决定不退营。
我认真思考了钝感力，如果我拥有钝感力的话，我一定不会这么玻璃心，也不会有歇斯底里的7年。但是如果我对这个世界不敏感，我现在还在大山中重复父辈辛苦的劳作。
五、转折——我开始在文章中与内心对话
第18天，看到情绪管理这个主题时。我突然想到，为何我会有这些负面情绪，而我又该如何去处理这些情绪呢？
我的咨询师曾跟我说：不要让情绪影响了你的是非观。那么此时的我呢？是否因为没被点评感到不公而难过？又是否因烦恼本身而更加烦恼？我又是否太过在意别人的评价呢？
我写完文章后，用自己的分析理清了坏情绪的来源，并处理了它。25年来，我第一次独自分析了自己的情绪。
那天，在文章下方，我收到了两个点评官大大的点评。我用了3小时，非常用心写出来的文章，终于能被人看到了，我的信心大增。后来才知道这是排排加菲替我请来的外援。
第19天， 我意识到这些天内在小孩受到的伤害，就想是否可以用提问法去修复呢？我尝试了去做并写出了这个过程。
为了写好这个文章，我做了6次安慰内在小孩的冥想。开始时，每一次我都要鼓起勇气，每次都哭成泪人。但从第五次起，我平静而满足。为写出那篇文章的细节，我磨了7个小时。之后我惊奇的发现：我终于可以独自与内在小孩进行深入对话了。而在此之前，哪怕有咨询师的陪伴，我也只是摇头而不肯去做。
当天，排排跟我说，我的文笔其实很不错的，不要浪费了自己的文笔。
当天，十年大大在文章下给我评论，让我非常开心。
当天，我把《做一条晚起的懒虫》拿给涛涛看，他说：“我家小妞妞文笔还是蛮好的嘛！”之后，涛涛开始支持我了。
他们的赞美与肯定，让我开始相信，自己是有能力的，而不是一无是处。
第20天，写高中数学的学习历程时。却发现另一件让我既羞愧又惊讶的事。
因为在医院体会了被遗弃感与黑暗。当我遇上了给我温暖与爱的医生时，我内心渴望这份爱，所以身体以疼痛来赢得关注与关爱。
这居然是我多年病症最根本原因——仅是因为我需要爱。
第21天，当别人都在写出彩的朋友圈时。我却想起了自己愚蠢的过去，并且开始承认自己情绪失控所犯下的过错。
而对于被家族厌弃一事有了新的看法，两者都是对长辈的不尊重，却以双重标准去评判这件事对我又公平吗？我居然坦然接受了被家族厌弃这件事。
这些我曾经不敢触碰不敢回忆的过往，如今却可以拿来分析。
第22天，我回看了自己写过的所有文章，特别欣慰。十年大大与我分享说：写作可以磨练人的心智。所有的写作最终都是与自己心中最真实的自己对话。
这句话是我内心的真实感受，我如此感激这些天写作带给我的思考以及跟内心的对话。
六、结果与收获
第23天，我约了咨询师，与她探讨了这22天的经历。
她再次给我做安慰内在小孩的冥想时，发现我的愤怒与焦虑由8分降为了4分。而我，4年来第一次愿意与她讨论如何与原生家庭关系和解，也跟她总结了我这4年来心理咨询的成长与收获。
她不可以思议看着我说：＂4年了，我第一次看到如此有力量的你。4年了，第一次看到你如此坚定的肯定自己。4年了，我第一次看到你坦然接受原生家庭的伤害。这4年，本该由我总结给你的东西，却让你总结了给我。你经历了怎样的22天？＂
这么多的第一次，我欣喜若狂，还跟咨询师定下了4年来都没有确定下来的咨询目标。我意识到：自己已经直面了那些过往，坦然接受了原生家庭带来的伤害，也放下了那些因为情绪失控犯错给自己带来的痛苦，我开始与自己和解。
从咨询室走出来那一刻，我知道自己获得了心灵的重生。
后记：
今天，我问涛涛，你觉得这些天我有什么变化吗？
他说：“世界都清净了，你终于不再念叨指责我了。”我大笑！我发现自己已经可以好好的与涛涛相处和沟通了。
感谢这22天，感谢3次都没有放弃的自己，也感谢排排和十年。特别庆幸遇见训练营和带给我温暖与力量的老铁们。
