无来由地想用文字记录些东西，理智告诉我，我大概率是睡不着的，其一晚餐吃了太多，其二午睡睡了太长。于是起床打开电脑开始码一些字。转眼间27岁，明年是妈妈去世的第十年，时光一晃过去了十年。
刚刚打开朋友圈把很长一段时间的朋友圈一次性刷完。有那么一条特别地想要分享，今年我们团契有一个女孩意外离世，海上遇难，当时她最好的朋友得知这个消息哭得泣不成声。晚上的那条朋友圈是她的朋友在分享意外过后的这几个月里，很多很多个瞬间她都晃神到过去有她陪伴的每一个瞬间，会常常在想她会不会就躲在云彩后面？
我承认人类的悲欢并不相通，虽然我主观地忘记了很多事情，但是曾经在山间看到蝴蝶一直绕着我飞的时候，我也会想那是不是我的妈妈。
前阵子看到一个心理学的研究，说是太过于痛苦的事情，人都会主观地抹去那部分记忆。十年前的那场车祸过后，很多人到我的病床前都问过我同一个问题，你记得当时发生了什么了吗？我说我不知道。家人们或许是太着急了，会追问我，你怎么可以不知道。
是啊，我怎么可以不知道。但是，我为什么不可以不知道？
上礼拜和一个姐姐聊天，她是一个待人接物面面俱到的女孩，很完美。但却不是我想成为的样子。我不想要做一个事事为别人着想总把他人的需要摆在第一位的人，我想要做一个真实的人，愤怒的时候表达愤怒，爱的时候表达爱。和她聊到一点我觉得颇为震惊，她聊到一个从未有过婚姻经验的姐姐曾分享关于婚姻主题内容，极为贴切，她说两个人相遇，相识，相爱在于三点，Physically, Emotionally, Spiritually上的契合。但是当晚我并没有认真听，因为我觉得只有经历过，才有资格谈。经历过生死才能谈生死，经历过婚姻，才能够谈感情。
一个有过婚姻经历的姐姐，说一个未曾有过婚姻经验的姐姐分享有关婚姻的信息很真实。这点使我震惊。
这些年我慢慢发现，只有早些年认识的人才能够进入我的心了。长大之后再认识的人，关系里都多多少少地掺了一些杂质。还有另一些人，他们有进入我心门神奇的钥匙，我愿意跟他们敞开，跟他们没有距离感。
为什么开始进行心理咨询？大概是觉得这些年自己在关系里表现的疏离感吧。
我什么时候才会好起来呢？
还想说说自己最近服侍上遇到的事情，希望我自己真正能知道做到，很多事情若不是出于甘心乐意，就不要去做。最近经历的一些事情，感觉神让我练习当“leader”需要具备的品质，而坦白讲这件事是我从小到大都比较不感冒的事情，爸爸从小给我的培养里，让我看的书里也涉及到很多领导力/经商，那些书我看过，但都觉得那不关我的事。从来都觉得做一件事情，跟着一个人走，别人指哪我打哪挺好的。但最近的一些服侍，不得不要站出来，不得不要去分配任务；还有一些服侍，被推到一个位置，必须要扮演那个角色。
老师的那句话还是在我脑海里，“你要知道，很多现在一起服侍看起来关系很好的同工，不在一起同工了之后，也都基本不会联系了，所以不要把对方看得太重要。”
Primary Relationship, Secondary Relationship, Third Relationship. 可能因为Primary Relationship的缺失，所以导致与人建立关系上出现了些障碍。但是这个缺失无法改变。只能学会如何在这样缺失的基础之上，再与人建立关系。
