突然有个念头，是想30生日之前送给自己一本自传，总结一下自己不长不短的30年，我甚至想如果有一天我找到了那个对的人，我想把这本自传送给他，想让他了解我过去的想法，我曾经的生活，我曾经遇到的人，带他走一遍我曾经走过的‘路’。

        30岁，真正的站在了成熟与幼稚的分界点，不能再扮萌，不能再装可爱，即使心里有个小公举也要用女强人的外表将其掩盖。虽然有时会迷茫，有时会无奈，但也要坚强乐观的面对，因为生活毕竟还要继续，何必和自己较真，自己难为自己呢。

        不过25岁前的自己并不是这样想的，很多时候内心黑暗的伸手不见五指，常常把自己折磨得心力交瘁，和自己较真，和自己过意不去，对自己要求很高，又极度自卑，就是这样一个内心已经趋近于扭曲的我，随着年龄的增长，慢慢黑暗的内心开始有星星点点的光亮，我知道这是生活阅历的积累，这是量变产生质变的效果，这是心中正义小人儿战胜邪恶小人儿的结果，我感谢自己，没有最终被自己击垮，而是站在30岁的起点上开始以一种全新的态度面对生活。

        我很享受现在的生活，虽然生活中也有种种的不如愿，没有男朋友，没有能说走就走旅行的时间和金钱，工作压力大，经常挨领导批评，但是我依旧感受到了内心的温度和阳光，我开始热爱生活，觉得世界之大还有很多东西要去探索，要去寻觅，可是我依然清晰的记得从前的我，20多年来，一直生活在忍受与崩溃的边缘。

        我出生在一个工人家庭，生活并不富裕，但也不贫穷，上学时常常为了给父母省钱会省吃俭用，从来不乱花钱，父母也总以此为自豪和骄傲，觉得我是个懂事的孩子。上学时我尽量穿校服，即使学校没有要求，别人吃间食，我也尽量不吃，即使父母已经把零花钱放在了我的书包里，我节省一切上学的开销，努力学习，因为我想要考一个公费的学校。不知道为什么，从小我就觉得我不应该花父母的钱，但是我还暂时没办法自食其力，就只能通过一切可以想到的办法给父母省钱，然而看到其他同学穿好看的衣服，买好看的文具，课间去买各种零食，我的内心其实是充满了自卑感的，即使我家并不是负担不起我的这些费用，只是我对自己的要求，因为我爱我的父母，我知道他们挣钱不容易。

      渐渐长大了，开始情窦初开，但是我告诉自己不可以谈恋爱，因为我觉得谈恋爱会加大我的花销，所以就一直拖到研究生毕业，直到自己开始上班挣钱，才会买些自己喜欢的东西，并且对父母需要的东西我从来都不会因为价格犹豫，只要父母需要，只要父母喜欢，我就都会买。我不知道从小为什么会有这样的思想，这样的思想也许成就了现在的我，也许也耽误了本应该更优秀的我，虽然有时也会有点失望，为什么自己没能够出生在一个富裕的家庭，锦衣玉食，但是反过来思考，我应该感恩自己出生在当下这样的家庭，因为父母没有让我饿到，也没有让我冻着，更没有抛弃我把我扔到垃圾箱，所以我感恩我的父母，他们已经把他们能够给予的最好的东西给了我，我不应该有抱怨。

      随着年龄的增长，父母的年纪也越来越大了，皱纹也慢慢的爬到了脸上，我知道陪伴他们的时间也一天天的减少，如果可以，我真的想用自己生命的长度，来增加些父母生命的长度。

      父母总是期盼着我能早日结婚，说等我结婚以后就能如何如何，可是等我真的结婚了我可能就没有那么多时间陪伴他们了，那时的他们会不会更难过，所以我很享受现在的单身生活，没有家庭负担，没有养老负担，我可以把我所有的时间都用来陪伴父母，用来提升自己。如果想打球，就趁着好天气，在休息日午后温暖的阳光下，和老爸一起去球场，他练他的独轮车，我练我的篮球，练累了就互夸一阵，再互相提些意见，最后趁天黑之前赶回家里。如果想看电影，只是单纯的看电影，就自己一个人，买张最后一排的靠边位置，拿杯热饮，静静的一个人看到演员表都播放结束，所有人都散去，才意犹未尽的离去。如果想旅行，在处理好工作后，背上行囊，不用征求任何人的意见，只要跟随心的方向，一路欣赏，一路思考，一路享受一个人的时光~

        虽然一个人独来独往习惯了，但是有时也许会是因为看到了电影中的某个镜头，也许是因为听到了某首歌曲的歌词，眼泪就像断了线的珠子止不住，孤独、难过、自卑等等各种负面情绪交织，压得我喘不过气来，我开始自我怀疑，自我否定，仿佛掉入了一个巨大的漩涡，使我无法自拔。但是时间确实是很好的解药，随着时间的推移，我一边挣扎，一边自愈，跌跌撞撞的往前走~

        就这样走到了30岁的大门前，其实内心很忐忑，不知道未来会遇到怎样的人，遇到怎样的事，遇到怎样的风景，我是否又能应对自如。不管怎样，脚下的路还是要踏踏实实走完，顺利也好，艰辛也罢，都是生命的经历，经历即财富。不畏将来，不念过往，说的容易，做起来难，那也要努力达到。最后的最后，对自己说一声，30岁，不害怕，不着急，生日快乐~