想着写一篇关于自己的文章，对自己的青春时光说声再见。所以就以此文作个道别吧。

我今年24岁，毕业一年，在这毕业的一年里，经历了好多事，虽然不及小时候的经历，却也让我成长了不少。可有时候，我依然觉得自己还是那个少不更事的小女生。

有些事情明明感觉就像在昨天发生，可仔细算算，已经过去了好多年。

我从小觉得自己不是一般人。我生活在那样不太好的家庭，爸爸有精神上的疾病，每次犯病都会打人，家里几乎一直都是吵架打架，小孩一般是几岁就记事了呢，我不知道，但我好像记事早，小时候的事我都记得特别清楚，以至于到现在形成我对有些事感到恐惧害怕吧。

我是家里的老大，但是一直不知道那么小的我，需要承担一些什么。我唯一的希望得就是家里不要打架，也不要吵架。我可能不清楚是谁的问题，为什么要用暴力来解决问题，除了和弟弟妹妹大声哭之外，没有任何想法去阻止，那时候我会觉得被打的人很可怜。

我喜欢上学，因为上学就不知道家里发生什么事，我也不想在呆在家，总是往别人家跑，一呆就是一天，第二天还去，可能就是这时候让我知道逃避了吧，不过那时候是觉得这样很好。

我的确不是一个懂事的小孩，我经常被妈妈打，渐渐长大后，才知道因为妈妈心里委屈，但她还是很爱我们，我知道。不知道从什么时候起，我会分辨好坏，对错，比如爸爸经常打人，打爷爷奶奶，我觉得他不是个好儿子，我也开始怀疑他是不是一个好爸爸。那样打人犯病的爸爸，我从不喜欢变化了恨，是啊，有爱才会有恨。

有那么一段日子，过得特别艰难，甚至想到去死，我和妹妹对着老天祈求，只要爸爸好起来，我活18岁就够了，真的这样跪下来求了，以至于上高中的时候，害怕自己说的话真的实现了，心里一直提心吊胆的，现在想想心里依然不是滋味。

有人说，这辈子你肯定会遇到一个贵人，他是老天派来帮你的。我也不太确定，就是初中突然学习变好了，喜欢那个老师，还偷偷喜欢班里的一个学习好的男生。那时候我比较奇怪的是，学校的大部分老师和同学都知道我，我觉得我也没那么出名啊，是因为我的家庭吗？也有可能。

不过，自从我学习变好后，我就特别乖，看起来是很忧郁的那种，我是班里的学习委员，会经常默默做很多事，我会帮同学擦桌子，把凳子放下来摆好，擦黑板，给大家抄题，办黑板报等等，或许，那时候我想成为一个更好的人吧，一个可以配得上别人，可以被肯定的人，我不想得到别人的同情，因为那些眼光早已经在我弱小的心灵扎下了根，我不想觉得自己那么可怜，我的确不想这样，可是不知道的是，那样经历的事情在潜移默化的影响着我后来的生活，比如自卑，比如不够坚强，比如爱哭，比如时常觉得没有安全感，比如想得到表扬和称赞等等。

我渴望长大，长大可能会处理很多事情。考上高中的那一年，我惹哭了妈妈，因为需要很多的钱供我上高中，而我还抱怨别人有的我都没有，我觉得自己委屈，却没有想到过妈妈的感受。而我更不知道的是，爸爸也知道我们长大了，不是小孩子了，他能感受到我对他的恨，他也很爱我们吧。后来和爸爸的一次深刻谈话，他在我面前哭了，那样的爸爸，让我觉得他特别不容易，他只是一个病人啊！之后我放下了一切，也不再恨爸爸了，我想好好爱他。

就这样，伴随着童年的阵痛，来到了属于自己青春时光。高中的我，依然是那个看起来特别乖巧，又特别内向的女生。我也清楚的知道，我不聪明，但我真的很想考大学，后来认识了班里的一些同学，他们真的很好，在学习上帮助我，让我做一个积极快乐的人。直到现在，我依然感谢这个人，后来的后来，我们的青春里有了很多故事，在青春里告别，分离。

现在，我已经不再有遗憾，不论是对自己的成长经历，还是对青春里遇见的那些人，我都可以好好说再见了。

长到这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。但今天突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧。

我很幸运，现在找到了。让你忘掉过去的人，就是你的未来。