我觉得，每个人都在现实的自己之外还有另外一个自我，那个自我可能和其他人看见的那个一本正经道貌岸然的物体完全不同。那个背后的自我完全被隐藏在厚厚的伪装之下，生怕别人看见。
然而，这世界上最难揣测的便是人心，更多的时候大部分人甚至是看不到自己的内心的，这个纷繁的物质世界只需稍一使力便会蒙蔽那脆弱的精神世界，让自我迷离其中。就像《聊斋》电视剧画壁中的少年沉迷歧途，留恋往返！世界上最容易改变的，也是人心。我不知道世界上是否真的有那种意志如磐石般坚硬的人，我个人而言，也是个语言的巨人，行动的侏儒，曾经义气奋发，再提起自己都会暗自嘲笑自己的幼稚。而面对感情的困顿仍嘴硬着号称愿意克服一切，可我无法想象当我真的面对诱惑面对酷刑的时候是会立刻投降还是虚伪之后再投降。
我内心不安分的情绪一直在作祟，我一面挣扎着逃脱，一面又渴望到来，我想把自己深深埋在书海中来掩藏这些躁动，可是当我冷到要用被子将自己包裹起来才能稍感温暖的时候，我没有一丝丝的温度去在书海遨游，那些不安分和躁动最终战胜了我脆弱的意志，原本要告诉一切人我很好，可是对着电话还是哭出泪来。在冰冷的天气面前我的意志脆弱到如此，还待如何？
如果我的自我是个疯子，那么他的另一个极端应该是个很安静的哲学家吧。我想要的那个伪装便是个哲学家，可我停留在了由疯子通向哲学家的路上，被冷冻在这里踟蹰不前。
关于时间，杀猪刀也好，橡皮也罢，当他最终吞噬掉我们的人生，以一种胜利者的姿态笑着看我们躺在病床上告别这个世界的时候，我们是依依不舍的留恋，还是恐惧不安的无奈，亦或是微笑着坦然而去，我想这都取决于我们顺从了怎样的自我，疯子和哲学家都是不怕死的，可是更多的人们恰好都在通向这两极的路上。所以，对于死亡，大多数人都难以视其如归。
很长时间来，我试图将自己引入思想史的世界，来伪装那个“疯子”。可是以我这几年的修炼明显还是不够格的，而且稍走错路便极容易走火入魔。因此我想再次回归到那方还算纯净的世界去，可是那蹉跎了的岁月却不愿再给我这样的机会，所以我只能眼睁睁的看着自己的人心一点点苍老。
一点一点的洞的想法在吞噬着我的大脑，以至于我不知道我置身于何时何地，我到底在干什么，几十年过去了，我得到了什么，我付出了什么，我拥有了什么，我无奈，我还是蹉跎了岁月！
