自我觉醒之路永远都不会是一帆风顺的，很多时候往往要经历很多很痛苦的过程才能收获那么一点点感悟。但是我觉得这个感悟对于一个人来说是至关重要的，因为这是一个灵魂的诉求，必须正视。
在觉醒之路上我重新发现了读书的意义。以前只是模模糊糊的感觉到读书很重要，但是不知道具体怎么个好法？不过我有个爱好，即使一些事我不知道或者清楚，但是只要觉得别人说的正确，有道理的我都会选择先去相信，然后去做出尝试。在做出尝试和努力的过程中，我发现自己的内心一直有个声音在召唤，就是要搞清楚人到底是怎么回事？了解并认识自己还有弄清社会运行的规律。这个声音或者使命是我能够坚持学习，不断进步的一个原动力。
由于自己内心的指引以及旺盛的求知欲。我自己会主动选择要读的书，并且会很认真的去读。刚开始的时候我并没有抱有太大的功利心，自己只是读那些读起来感觉比较舒服的书。或许由于我这个人比较理性吧，所以我对一些哲学书比较感兴趣，读起来也津津有味，觉得可以解决自己的很多问题。
虽然之前读了几百本书，但是并没有感觉到很大的改变，我仍然不抱有太多功利心去读，我觉得读书就是一种享受，能够跟很优秀的人一起交流，感知他们的思想境地，我觉得我很痴迷这种感觉。最近发的一些事，让我慢慢对读书产生了不一样的思考。
最近我跟我几个好朋友聊天，突然之间我发现我可以很清晰的认识到她们身上存在的问题以及困惑，哪怕她们没有跟我说太多信息，我仍然可以根据很少的讯息做判断，我发现自己可以站在他们的角度去想问题，并且对问题的认识很深刻。我能够很清晰的感觉到他们内心最真实的想法以及她们身上的矛盾点，并且可以用很精准的语言去描述他们的状态，有一些想法或许她们自己都没意识到，但是我真的能感受到，我觉得真的很神奇。
今天我在网上读到一句话，我觉得可以很好的解释这个现象。读书的好处在于一个庞大的积累，存在一些疑问，有些好奇，遇到某个人，或者，某件事，可能就会豁然开朗，我觉得自己真的有这种感觉。
昨天晚上我跟一个好朋友聊到很晚，也聊了很多内容。她建议我把这些记录下来，说不定有其他的人跟她有相同的困惑呢？最起码我对这些困惑已经有了比较清晰的认识，有些还有一些解决办法。昨天晚上我正在整理工作记录，突然之间接到我朋友的电话，问我现在有时间没？虽然当时还有点事，但是我知道还是可以很快的处理的，再说是下班时间，还是有时间的。我就回答说，有时间，有什么事你说。
然后她跟我说她想跨行就业，现在就在准备，但是还需要另外学一些知识，她已经报了两个培训班，还谈了一下对未来的想法。但是我发现我可以明显得感觉到这不是她问题的根源，我觉得真正困惑她的是另外的事而不是跨行就业。从她的谈话中我发现她内心特别焦虑，压力特别大。于是我就试着引导她说出她真实的想法。不说不知道，一说我突然之间发现她的自我觉醒了。
她说她感觉最近自己太具有攻击性了，并且跟很多人都发生了冲突，人际关系冰冷到极点，问我这样到底正常不正常？于是我就问了一句话，这样的你是不是感觉很爽，内心很充实，并且你心里是不是比较享受这种状态？她回答说是的。我突然之间意识到她的自我觉醒了，她不再是那个一心只想压抑自我成全别人没有生命力的人，而成为了尊重自己的感受并且懂得维护自己的人。她说以前的她就怕跟别人有冲突，于是就一直在伪装自己，好像自己很好相处，是个没有脾气的人。可是她内心深处清楚的知道，这不是真实的她，她不想一直这样下去。
有时明明感觉到别人已经侵犯到她的界限了，可是她一再的忍让默不作声，就怕给别人留下不好的印象。于是活得越来越没有活力，感觉真实的自己在不断的萎缩。去年12月份突然发现这样下去她太累了，没有了一丝可以喘息的机会，活得特别委屈，有时委屈的都想嚎啕大哭。
当她在这样跟我叙说的时候，我跟她说我也有过这样的经历。当时的我也是委屈到了极点，浑身颤抖，嚎啕大哭却发不出一丝声音，眼泪哗哗的流，内心波涛汹涌，过了好久我才慢慢平复情绪。突然之间我好像灵魂出窍似的，我的思绪脱离了我的身体站在旁观者的角度来看待我自己，并且脱离出来的思绪还可以站在其他人的角度去想问题，慢慢的我想明白了。
之所以有这样的感觉是因为怕跟别人有冲突，所以就一直压抑着真实的自己，委曲求全希望能够得到别人的理解。后来我发现这种想法是错误的，人应该首先顾虑到自己的感受而不是别人的。生命本身就内涵着冲突性，或许可以这么说攻击性或者冲突性就是生命力的另一种表现方式，我们不应该回避这个问题，而是应该拥抱这种攻击性或者破坏性，这样这部分就能够被看到，被感知到，慢慢的也就能和身体的其他部分融合，从而获得一个全新但是真实的自我。
后来我们俩就继续聊，她说虽然感觉具有攻击性不好，但是这种真实的感觉她又很喜欢。并且她说其实她从小就有这种意识了，并且小时候比现在更具攻击性，也因为能言善辩，所以她感觉到能够掌控她身边的世界，现在的她已经改变很多了，并且也知道她所处的环境不同，身边的人也不同，再想获得完全的掌控感很难。只是很多时候为了能够跟别人和平相处，她不断地压抑真实的自我，不敢把具有攻击性的自己展示出来。可是她发现她时不时的就会回到具有攻击性的自己，觉得这才是真正的自己，她觉得真实的自己还是有点可怕的，一点也不好相处，很有界限感。有时觉得很郁闷，明明她可以清楚的知道自己的界限，也能对别人尊重，但是好像其他人不像她这么具有界限感，很多时候别人已经越过界限了可还是浑然不知，为什么她可以很尊重别人的界限，别人却做不到呢？
于是我就帮她继续分析，我觉得她能够清晰的感知到自己的情绪，说实话是因为她智商比较高，这个高智商除了在应对日常的一些事物之后还有多余，这样她就能感受到别人没有感受到的情绪。并且因为智商高对情绪感知很到位，所以她感受到痛苦的程度要比一般人深刻的多，自然也痛苦的多。她说她因为这样比别人痛苦太多了，很多时候她也会把这种感受跟身边的室友说一下，但是她发现室友都不能够理解她，所以她时常感觉到很孤独，因为很少有人能够真正理解她，她说想在人群中找到同类实在太难了，我觉得我能理解她的感受。她说有很多道理尝试跟别人讲了之后，很多人都不理解，所以她也很没有耐心继续跟人讲了。于是她发出一声感叹，难怪很多优秀的人都很孤独。因为智商不在同一个圈子的人是很难融入到一起的。
接着她就继续跟我聊，她说之所以我们俩能玩到一起是因为，她发现那个时候的我能够给她带来安全感，因为我对很多事情都不敏感，所以她表现出攻击性的时候我可能压根不知道或者即使知道也压根不在意，而这样她活得很自在，并且那个时候的我比较乐于助人，心胸开阔不会因为一点小事闹矛盾。
于是我就继续分析为什么会这样？我发现她特别早就能够猜到别人的心思，用她自己的话说就是会察言观色，她很明白别人的需求是什么。可是她又发出感慨，不希望自己那么懂事，那么理解别人。我就想的更深了一层，为什么她那么小就有这种强烈的不安全感呢？我猜想有可能是因为她小时候有某一段时间被父母忽视了，觉得那么小的小孩子没什么意识，于是她的需求得不到满足，进而没有获得足够的安全感，这样才使她通过察言观色揣摩别人的喜好，别人满意之后她才获得自己想获得的，而这种不安全一直延续至今，所以她喜欢凡事追求完美，但凡有某一项落后于人，她都感到深深的恐惧。
其实我想了一下，她的恐惧不是来源于落后别人而导致的，而是因为她觉得如果她没有那么优秀，她有可能不会得到爱，大家爱她的是光鲜的那一面，她心里的阴暗面别人不喜欢，于是她把自己紧紧的包裹起来不让任何人走进。
我给她讲了我自己的事，其实我也有过这么一段经历，不过好在后来我想通了也走出来了。我的看法是，人有很多面，有美好的也有阴暗的，或许在这个世界上有很多人比我优秀很多，但哪又如何？别人发出他们的光芒，我发出我的啊。即使我可能不够优秀，但哪又如何？不是我不优秀就不配活在这个世界上了，每个人都有自己存活在这个世界上的意义，我没有必要去跟别人比较来获得优越感或者自卑感。
我就是我啊，我干嘛非得跑过去跟别人比较呢？我有我自己的生活，我有我自己活得价值啊！即使说在生命的终途我都没活得成功，但又有谁规定一定得成功呢？没成功就没成功，但是我不会去苛责自己的，只要我在这个过程中真正做了我自己想做的事就行，我就觉得这个人间不枉白走一遭！
所以优秀也好，不优秀也好，这都是我，这个世界上再也找不出来另外一个我，对于我来说我是这个世界上独一无二的存在，所以我必须完全的相信自己，爱护自己，尊重自己的感受。
因为当这种自我认同感完全来源于内心的时候，我就知道我再也不用去外界寻找认同感了，因为我的内心可以给我这种包容感，我会相信自己是值得被爱的，即使世界上其他人没有一个人爱我，但是还有一个人爱我，那就是我自己！听完我说的这些话之后她沉默了很久，她说她好好想想这个问题。我相信她会走出来的，并且当她真正走出来的时候，会收获一个完全不一样的自己！
自我探寻之路永远都充满了坎坷和无数你想不到的困难，但是我觉得不应该仅仅因为这些困难就不敢去探寻了，而是要鼓起勇气遇见另一个未知的自己，要相信，你可以的！
