齐帆齐商学院
2023年之前，我的生活过得不是大富大贵的奢华，也不是旱涝保收的稳定。吃过一些苦，遭过一点罪，踩过坑，受过累，但是身体至少是健康的、完整的。
直到2023年5月确诊乳癌（中期）后，我才对苦难、对痛苦、对折磨、对煎熬这些词语有了深切而透彻的体会。
本想采用传统医学做保守治疗，把对身体的伤害降到最低的。可是，找了一圈也没有遇到传说中妙手回春的神医。我只能退而求其次，寻求现代医学的治疗癌症三板斧: 手术、化疗和放疗。
因为肿瘤较大，位置也不太好，医生说不宜手术，所以，先上化疗，把肿瘤变小后再实施手术切除。
方案出来时，我其实有点窃喜的: 如果化疗药物就把肿瘤变小了，是不是就用化疗药物让肿瘤无限缩小，然后就可以不用手术了？
事实证明我太乐观了。
第一期的4次化疗，除了让我把化疗副作用整套体验了一遍之外，肿瘤并没有很明显的变小。
不过，这时医生评估可以手术了。我除了接受手术切除，没有第二个选择。
手术前，几位老友请我吃了顿饭，给我鼓劲打气。以前生孩子剖腹产手术，我没有害怕，这次手术却莫名感到恐惧。毕竟，这次手术带来的是不可逆的失去身体的一部分。
恐惧在脑海里盘旋积累，随着手术日期的临近，恐惧无处安放。咨询了有过手术经历的人，获得少许安慰，仍然需要自己面对。
手术那一天，科室有9台手术，我只知道第一台手术是我隔壁的女子，做甲状腺手术，之后就不知道了。大家都在自己病房等着叫到自己。
尿管早早被插上了，身体里多个异物，坐也不适，躺也不适。等啊等，我竟然是最后一台手术。在手术台上吸入麻醉之后，恐惧就消失了。
醒来之后就听到医生叫我的名字，我答应了一声，就开始泪流满面。医生一边给我擦眼泪，一边问我怎么了？我其实自己也不知道为啥流泪，临时编了个理由说“想妈妈了”。
手术非常顺利，前面的无论是甲状腺手术，还是乳腺手术，都是4小时左右，而我只用了2个多小时。
我们病房躺着三个手术病人，一个甲状腺病人，两个乳腺病人。右边吵着要睡觉（麻醉清醒后2小时内不许睡觉），左边亢奋地吵着要起来，只有我静静地躺着。
麻醉药性还没有完全过去，感受不到任何疼痛。药性结束了，我依然感受不到任何疼痛。这时，我才想起了病友娟姐说的，放心吧，手术不疼的，一点感觉没有。
我以为她只是安慰我，毕竟剖腹产刀口的疼痛我没有忘记，这次刀口可比剖腹产刀口长。事实如娟姐所说，可我不太明白为什么不疼呢。
问了医生才知道，因为手术除了拿掉了肿瘤、乳腺腺体、腋下淋巴、一部分皮肤，还有胸壁的肌肉和神经。没有了神经，痛感就没有传导通路，所以感受不到疼痛。
知道了答案，我一时竟不知道该喜还是该悲？不疼应该是可喜的，没有了神经感受疼痛却是可悲的。我不仅失去了身体的一部分器官和组织，一并失去的还有我的一部分感知力。
手术后做患肢康复的日子里，我常常问自己: 为什么没有继续在传统医学领域里，继续寻找神医？那样可以避免身体遭受这么大的痛苦和折磨。
想了很久，我的答案是: 因为传统医学的未知，我没有信心；现代医学的已知，我可以把握。
这一次的疾病治疗，只是为了有把握，我对自己挺狠的，狠心让自己的身体残缺，狠心让自己饱受折磨。
有句话说，痛苦的背后是礼物。我不想要这样的礼物。为了纪念我所经历的这段痛苦，我为之赋予一点意义吧？
未来的日子里，残缺的身体时时提醒我——珍惜身体，好好吃饭营养均衡，好好睡觉充分休息，好好运动提高免疫力，好好开心感受幸福。
