5月5日，是侄儿的生日。我不断提醒自己，一定不要忘记。因为这对孩子来说，很重要。你记得他的生日就是在心里给他留着那么重要的地方。就是在告诉他，你爱他。我知道，这是孩子的期待。

但是，并不是每个人都会这样记得他。

也不是每个人的期待都会被满足。

如同侄儿会期待我们的爱一样，无数人期待着来自亲密关系的爱。Ta们渴望自己最爱的ta能清晰地知道自己的喜好，能天然地知道如何和自己相处会让自己更快乐。这是我们对爱人的期待。

晚上吃好了，玩嗨了，会在朋友圈里晒一下。满足自己自恋的需要，也渴望别人给予关注。每次发完了朋友圈，都会忍不住去看看多少人点赞，多少人回复。这也是期待。

最让人压抑的期待大概是来自父母的期待。小时候，期待孩子吃得多长得好；上学了期待孩子乖巧听话成绩好；顺利考入大学，希望孩子提高各方面素质，别乱交朋友；毕业了，期待孩子立刻进入全球500强，或者干着钱多事少离家近的工作；两年后，最好能找到条件般配、孝顺父母、感情和睦的伴侣；这样的期待大概会伴随你一生。

恋人之间的期待，一开始也许这样的期待是可以满足的，甚至会有很多惊喜，带来的满足感会超越自己的期待，这就是幸福的时刻，惊喜的瞬间。但是，随着时间的推移，我们的期待被满足的愿望越来越大，而对方能满足的可能却越来越小。于是爱情走过了蜜月期，你总是觉得他不够爱你，他总是觉得你太多粘人。于是我们会感慨，懂得比爱更重要。

你的朋友圈收获一大波点赞和回复，你会感觉自己人品好，魅力足。而寥寥几个回复，让你觉得失落。期待落空，枉流一地破碎玻璃心。

为人父母者的期待，常常被现实击碎。

期待就这样悄悄地掌控了我们的生活，我们的快乐。当别人的表现不符合我们的要求，惹得我们生气的时候，我们其实在期待；党我们批判和挑剔的时候，我们其实在期待；当我们责备和抱怨的时候，我们其实在期待。关系越亲密，期待越高。

探究期待背后，我们发现隐藏着一个极大的空洞，空洞里面是恐惧和痛苦。但是我们往往不愿意去感受这个恐惧和痛苦，于是我们将精力转移，期待某个人或是生活本身来填满这个洞。事实上，除了我们自己，没有人能帮我们填满它，于是我们会一次次地期待，一次次地失落，一次次地受伤。

当我们的期待得不到满足的是，我们不是生气就是厌弃。

期待落空之后的受伤也是痛苦的。于是有的人说，“我不带任何期待地生活，这样就不会痛苦了”。于是，他们否认自己有期望，有需求，他们以为这样就能防止接踵而至的失望、拒绝、失败或伤害所带来的痛苦。

但是当我们否认了期待，期待就没有了么，伤痛就没有了么？其实否认期待，不过是封闭了自己空洞的大门，空洞里的恐惧和痛苦还在。当期待被否认或压抑时，它会用一种为表达出的怨恨形式隐晦地冒出来，包括变成了慢性的沮丧、恶言相向、尖酸的言论、明显的暴力行为。

期待背后，是一层很深的创伤和饥渴，只要这些创伤和饥渴没有被满足，他们就会发挥作用。从孩童意识状态往外看时，当下所有的现实都是扭曲的。我们会将过去到现在所经验到的恐惧和不信任，全部投射到其中。

除非被看见，期待背后的恐惧不会消散。你的恐惧只是想说，我渴望被你理解。

如何能看到自己的期待，以及期待背后的恐惧。学会觉察自己的期待，每次发现自己在生气、责备、批评的时候，我问自己，“我这样的状态是因为我对对方有期待么？我到底想要什么？”我慢慢地观察自己的期待，并且带着觉知和勇气去体验和感受期待背后的恐惧和痛苦。看到自己渴望被别人理解的愿望； 看到在这个愿望后面是觉得如果别人看不到我就没有价值的恐惧；看到这个恐惧是来自对自我价值的追求。勇敢地直面它，拥抱它，让它感觉到自己被接纳的，理解的。

我知道我自己也是渴望被理解的。我的恐惧、痛苦、期待、羞愧、惊吓等等所有的一切都是我自己的一部分，他们都是渴望被理解被接纳的。所以，我选择面对他们，拥抱他们，接纳他们。这时我就看到我自己。从不同的层面，不同的角度。我愿意拥抱自己。当我接纳了这些，我才能真正不带期待地去无条件地爱。

我的人际关系就是我和自己的关系。我学会用接纳的方式爱自己，我才能学会用同样的方式爱他人。

   这个时候，我穿越了期待的迷雾，我看到孩子的本真、看到老公的本真，在一致性沟通的基础上，让彼此的本真更好地呈现。我去爱他们的本质，让他们的本质潜能得到释放。同时，我努力看到他们的期待，以及他们的期待背后是什么，用他们渴望的方式去爱他们，让他们得到内心的滋养。

爱吾幼以及人之幼。我愿意用这样的真实去面对和感受我身边更多爱我的人。我的亲人，知己、朋友，我愿意做一个温暖的陪伴者。好好地爱你们。

因为懂得，所以慈悲。因为有爱，我愿意跋涉千山万水，穿越自己一切的迷雾，来到你的身边，靠近你，看到你，拥抱你。